Amo lo tenaz que aún sobrevive en mis ojos...

Nieve

2011-02-04T02:23:00.000-06:00

El producto de una noche provechosa. ¿Continuará?

-Siempre he podido oler la nieve – me dijo una noche de invierno. Obviamente lo tomé a loco, pues en la vida había nevado en ese pequeño pueblo, pero él se mostró inusualmente obstinado con esa idea. –Desde pequeño he podido oler la nieve, saber cuando se acerca, desafiante y silenciosa, hasta caer sobre el pavimento como kamikazes. Y seguramente, mañana nevará.

No quise seguir con su juego. No quería verme como tonta discutiendo por una corazonada que, además de loca, sonaba imposible. ¿Nieve, al principio del invierno, en mi encerrada ciudad en la que nunca se había visto un frío “real”, y sin ser anunciada por los pronosticadores? Absurdo. Contradecir eso significaría darle un peso innecesario, y no quería hacer eso. No estaba dispuesta a darle ni un poco de razón tomándolo en serio, por lo que di la vuelta, dando por zanjado ese asunto y dispuesta a dejarlo ahí, solo, con sus extrañas cavilaciones sobre la nieve.

Él siempre había sido así… o al menos durante los dos años que llevaba siendo su única amiga en esta ciudad. Extraño, mirando siempre al cielo, pensando en cosas para las que yo nunca me hallaba preparada. Era peculiar, incomprendido dirían algunos, inadaptado. Pero por alguna razón, en mí tenía el efecto contrario al que causaba en los demás. Mientras erigía un muro repelente para todos, a mí me atraía, haciéndome actuar como una mosca que vuela directamente a la luz fluorescente de algunos restaurantes.

Cada vez me sentía más absorbida por su extraña personalidad, tan tímida y desafiante a la vez. Algunas veces, cuando estaba lo suficientemente inspirada, me daba el lujo de pensar en él como el “yin” de mi “yang”, como la otra parte de mi alma. Como mi complemento perfecto, en algunas ocasiones. Pero cuando comenzaba a otorgarle más y más atributos románticos a nuestra relación, me obligaba a mí misma a detenerme, y borrar de mi memoria (y de mi corazón, en cierto sentido) cualquier rastro de idealismo adolescente que lo manchara.

Por alguna razón, no me permitía pensar así de él. No quería arruinar esa amistad que tanto me había costado mantener, y que tanto valoraba en ese punto de mi vida. Cuando mis pensamientos se teñían más de rosa, yo los volvía blancos de nuevo, y hasta grises. Y eso me mantenía cuerda, y a él, lo volvía mi mejor amigo.

Esa noche fue una de esas que el sueño me abandonó.

Se estaba volviendo normal pasar la noche en vela, como vampiro moderno, dejándome sorprender por el primer rayo de sol mientras llegaba a los 3 millones de ovejas en mi cabeza. Del sueño, ni un atisbo. Parecía que mi cerebro cobraba vida apenas la primera estrella parecía en el cielo, y me obligaba a pensar en situaciones, ideas, personas, temas varios y problemas sin fin. En fin, que se me estaba haciendo costumbre dormir un rato en el día y permanecer despierta mientras los demás viajaban a cumplir sus fantasías soñando.

Para no pensar en él, como también parecía suceder con mayor frecuencia, me ocupaba con cosas menos triviales que el amor: dibujaba siluetas sin rostro en el reverso de los recibos que se acumulaban en mi buró, tejía bellas pulseras que se iban a adornar las muñecas de los diferentes niños que cuidaba para mantenerme ocupada, cambiaba de lugar los muebles que, a su paso, dejaban marcas por el piso de mi sala, o me quedaba ahí, en medio del salón, sobre la mullida alfombra verde chillón, ejercitando mi cerebro dejándolo en blanco durante el mayor tiempo posible.

Pero, debo admitirlo, soy una chica banal: él siempre vencía a las ovejas, superaba las pulseras, se volvía una de las siluetas, y llenaba el espacio en blanco que mi cerebro se esforzaba por mantener.

Y así me pasaba los días viéndolo decir las cosas más incomprensibles, y las noches pensando en todos los significados de sus palabras sin sentido. ¡Diablos!

Reflexión de Fin de Año

2010-12-31T20:27:00.000-06:00

Adiós 2010.
Bendiciones no faltaron. Logros y metas que se ponen en balanza con todo el aprendizaje de este año, tan largo como fue.
Me gradué. Después de mucho tiempo puedo decir que tengo mi título en las manos, que soy alguien, una adulta de verdad, y que empezaré una nueva aventura en mi vida. Reí, lloré, conocí mucha gente que en la vida me imaginé que me fuera a agradar tanto, disfruté la vida al máximo cada segundo hasta el último momento de este año.
Me asaltaron, lloré, viví momentos dolorosos y el año se tiñó de negro con las pérdidas que lo acompañaron. Hubo muertos reales, y muertos metafóricos, que pasaron a formar parte de mis fantasmas, esos que se asoman de vez en cuando y que desaparecen en los momentos que más los necesito.
Acabé con amistades de años. Me reconcilié con algunas personas con las que había perdido contacto por la distancia, los desacuerdos, o simplemente por diferencias que parecían irreconciliables.
Y al final, sólo me queda una reflexión:

Gracias a todos aquellos que han estado en mi vida de forma constante, o inconstante, pero que me han mostrado su amistad y su aprecio. Créanme que soy la persona más agradecida con aquellos que se quedan conmigo en los momentos que más los necesito, y no olvido cada momento que he compartio con ustedes. Gracias también a los que, por el contrario, me han mostrado la verdadera naturaleza de su amistad. A quienes me han puesto obstáculos, accidentales o premeditados. Y a quienes han querido verme fracasar. Hoy soy más fuerte gracias a ustedes, y me he dado cuenta no sólo de mi potencial, sino del valor que tengo como ser humano. Gracias por dejarme aprender de ustedes y de mí misma.
No hago propósitos de año nuevo. Pero si quiero que en este nuevo año sus deseos (de ustedes, quién se acerque a leer esta entrada tan aburrida y solemne) se vuelvan realidad, y que Dios o la vida (en quien ustedes crean) se encargue de darles lo que merecen. Y felicidad, por sobre todas las cosas. Les deseo mucha felicidad.

¡Ven, 2011, que estamos listos para tí!

Thanksgiving 2010

2010-11-25T16:08:00.001-06:00

Nunca he celebrado Acción de Gracias. En mi ciudad de la provincia veracruzana no se celebran estos días festivos importados, como Halloween o Thanksgiving: no se ven niños pidiendo dulces en las calles a finales de octubre, y los pavos viven felices… hasta navidad.

Sin embargo, creo que es una linda tradición norteamericana (y con eso incluyo a los del norte y a los de arribita) que debería ser aplicada no sólo un día, sino todos.

Este año creo que debo dar gracias. Por un millón de cosas. Pero hay algunas que considero muy importantes para este día.

1. En este punto debería agrupar a mi familia, a mis amigos DE VERDAD, y a esas personas que han hecho de mi vida lo que es actualmente. Quienes me han dado sonrisas, alegrías y felicidad; quienes han llorado conmigo y, algunas veces, hasta por mí; y quienes me han enseñado todo lo que sé. Gracias.

2. Por estar viva, completa, defectuosa pero en pie, con mi familia unida, con educación superior (por fin terminé, y en un mes tendré mi título en las manos), con ropa, con techo, con alimento en el refrigerador, ideas en la cabeza y pasión en el alma. Por dejarme ver el cielo azul, el mar que parece infinito, el suelo bajo mis pies, el viento alborotándome el cabello, el agua entre mis dedos. ¡No hay nada más increíble que estar vivo!

3. Y, por último, a las personas que han pasado por mi vida y la han abandonado, por voluntad propia o por razones distintas, y que han dejado una marca en mi corazón. Nunca olvidaré felicidades, alegrías, momentos de paz, tristezas, lágrimas, dolor, heridas, y sentimientos, muchos sentimientos.

Muchas gracias también a ustedes, que por error o curiosidad, puedan leer hasta el final esta entrada tan agradecida!! Valen mil =P

(Inserte un título creativo aquí)

2010-09-21T00:37:00.000-05:00

Siempre los momentos de lucidez llegan cuando no hay lápiz y papel a la mano. O la energía para buscarlos. Mis momentos de lucidez llegan, principalmente, cuando me estoy bañando (yo digo que el agua cayendo sobre mi cabeza activa mis neuronas perezosas), y cuando estoy bien acomodada en mi cama lista para dormir (no tengo teoría para esto). Entonces ahí estoy yo, con mi cerebro actuando a tres mil revoluciones por segundo, y sin la posibilidad de escribir todas las ideas que se me vienen a la mente.
Anoche me pasó lo mismo. Cuando por fin me decidí a cerrar los ojos y dormir, ¡paff! que se viene una idea con fuerza. Y como me dio flojera prender la luz, o la compu, y escribir mi idea, pues agarre el celular y me la mensajeé. Luego cerré el celular y dormí como bendita.
Mi idea era bien simple: ¿Por qué cuando crecemos nos avergonzamos tanto de lo que sentimos?
Sé que, a plena luz del día, no suena como la idea maravillosa que pensé anoche, pero sí me puse a pensar muchas cosas. Quiero decir: ¿por qué mientras más crecemos, más nos guardamos lo que realmente sentimos, creemos, o pensamos en equis momento?
Pensaba en el dicho popular de que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Y luego, será la sociedad, será el sereno, pero empezamos a "editar" lo que pensamos, a autocensurarnos, y a decir cosas bien opuestas a lo que en verdad se nos ocurre. Y, admitámoslo, las mujeres somos expertas en eso.
Entonces sigo tratando de encontrar una razón por la cual no decimos la verdad cuando nos la piden. ¿Para no herir a alguien? En mi último sondeo, en el que tuve la fabulosa participación de un hombre y una mujer, los dos coincidieron en que es más fácil decir la verdad desde el principio. Y, a pesar de eso, seguimos inventando elaboradas mentirijillas que no hacen más que demostrar nuestra inagotable creatividad, y no nuestro sentir, parecer o pensar sobre determinada cosa.
Ah, ojalá fuera más congruente con mi forma de ser y pudiera decir la verdad sobre cada cosa que me ponen enfrente. Me hubieran dejado de preguntar hace muchísimo...

Tengo una esperanza muerta en el patio.

2010-09-02T23:56:00.000-05:00

Tengo una esperanza muerta en el patio.
Nunca me había pasado. Mis esperanzas siempre se mantienen vivas, hasta que se escapan por una ventana para no volver jamás. Mis esperanzas nunca se mueren.
Tengo dos teorías. La primera dice que la maté por accidente, que me olvidé de ella (sí, como si eso pasara en verdad), que no la alimenté lo suficiente. Pero mis esperanzas no se quedan sin comer, porque se alimentan hasta de las cosas más pequeñas, las que otros ni siquiera ven. A veces, hasta de cosas que ni siquiera existen, ahí van mis esperanzas y hacen de cuenta que sí, y siguen creciendo sanas, más fuertes que nunca, a pesar de todo. Además, esta esperanza no murió de hambre, porque era más grande que todas las demás esperanzas que he tenido.
Lo que me lleva a mi segunda teoría. Alguien envenenó a mi esperanza. Nada se muere de un día para otro sin razón, por lo que creo que alguien tuvo que haberla asesinado. Con palabras de odio, con imaginario alimento envenenado, o simplemente con el deseo de verla muerta, pues mis esperanzas también dependen de los demás. Tal vez a alguien le pareció molesta mi esperanza, a pesar de que no le hacía daño a nadie además de mí.
Mi esperanza murió, pues. Ahora tengo que buscarme otra que sea más resistente, y que se alimente de comida de verdad.

México escrito por Chespirito

2010-08-30T22:18:00.000-05:00

Tenía dos temas en el tintero: Antifeminismo vehicular (o por que "mujer al volante, peligro constante" no es tan mentira como todas dicen) o política. Ante los recientes hechos que han llenado mi timeline de noticias, decidí hablar un poquito de política.
Para empezar, diré que soy una de esas conspiranoicas que pone en duda hasta su propia existencia (Matrix, ya saben). No creo en la llegada del hombre a la Luna, ni en lo de las armas de destrucción masiva, y comparto la idea del 9-11 como orquestado por los States. Pero bueno, digamos que, al final, este post no trata de eso.
Hace poco que me interese en la política. De hecho, ni siquiera cuando entré en esta carrera me interesó; más bien fue un poquito después, cuando me di cuenta que la política, al menos la mexicana, era interesante. Pero a partir de ahí veo, opino y critico lo que se hace en México, a pesar de no estar tan informada como debería, o quisiera. El chiste es que no me enteré de cuando empezó esto de la "Guerra contra el Narcotráfico", ni cuando se propuso ni nada. Solo me enteré que estaban cazando narcos como si de brujas se tratara, y que de repente ya no debía salir de noche porque si salía había la posibilidad de que no volviera a casa. Muertos por aquí, ejército por allá, cárteles en todas las noticias, y México como foco rojo del mundo.
No sé quien cayó primero. Uno de estos capos todopoderosos que estaban en la mira del mundo. Pero sé lo que pensé en ese momento: "ya alborotaron el hormiguero".
No me malinterpreten, no creo que el narco sea bueno, o que la estrategia de los dinosaurios del PRI de esconder las cosas debajo del mantel sea la mejor, pero creo que, cuando empezaron a cazar a los capos, a acabar con las reinas, alborotaron de más los panales. Las abejas empezaron a atacar, pues. Sí, ignorarlos no era lo mejor, pero creo que andarles picando hasta que salieran fue todavía peor.
¿Qué sucedió después? Pues igual no soy Nostradamus, ni descubrí el hilo negro, pero lo que me imaginaba fue exacto lo que sucedió: muerto/capturado el líder, los carteles no desaparecen. Por el contrario, se reorganizan, otros carteles se pelean el territorio que "el gobierno" (policías, ejército, lo que sea) les hizo favor de despejar. Y la guerra vuelve a empezar.
Muertos por acá, secuestros por allá, narcotráfico por todos lados. Y creo que, aun sigan cayendo capos de todos lados, el problema no va a desaparecer. Ni siquiera se va a aminorar. Al contrario, van a seguir, reorganizándose, cerrando filas, enfrentándose a un mandatario inexperto, que abarcó más de lo que podía apretar.
¿O será que ya me volví loca y quiero arreglar todo negociando?

Volviendo a la conspiración, no confío en nada de esto de narcos cayendo como por arte de magia en fechas importantes. Ni en las cosas que nunca suceden sucediendo de repente. Para mí, es demasiado sospechoso.
Es decir, por ejemplo, que ganó la niña jalisciense el Miss Universo. ¿Porqué ahora? ¿De verdad es así de bonita?
No dudo que Jimena (no recuerdo su apellido) sea linda, pero creo, sinceramente, que entre violencia, inseguridad, y bicentenario, alguien metió su cuchara ahí para que México ganara. ¿Qué mejor manera de celebrar 200 años de vida libre que coronando a una mexicana como la mujer más bella de todo el universo?
Y luego, 30 de agosto, dos días antes del informe de gobierno, cae otro. Un "jefe de jefes" como dicen los Tigres. ¿A poco no suena como "guionizado", arreglado, orquestado?
No sé, a mi ya no me convencen de nada. O el Universo está conspirando, como dice Coelho, o Calderón le aprendió bien al Chapulín y todo estaba "fríamente calculado".

Persuasión

2010-08-24T23:41:00.000-05:00

Tenía una entrada escrita casi en su totalidad en cuestión a todas las actualizaciones que tengo, pero se me ocurrió que, ya estando aquí, podría hablar de eso que me encanta y odio al mismo tiempo. Digamos que tengo un amigo. Digamos que ha sido mi amigo durante unos 6-7 años, con altas y bajas, con novias y novios (él novias, yo novios... no vaya a ser), en México, Estados Unidos, Texas, Veracruz, Monterrey, Ciudad de México, y que hemos pasado ambos, por separado, por demasiadas cosas que sería inútil y aburrido enumerar.
Digamos que, hace un tiempo, a mi amigo se le ocurrió que podíamos ser más que eso, pero como yo estaba en una relación, nunca lo propuso. Digamos que, hace poco, se me ocurrió a mi que podíamos ser algo más, pero él no lo tiene contemplado ni en un futuro cercano, ni en uno lejano.
Digamos, pues, que hay sentimientos de uno y otro lado, pero que los dos nos negamos a hacerlos evidentes, o sea, a cruzar esa línea autoimpuesta. O bueno, digamos que él se niega a cruzar una línea que yo hubiera cruzado hace tiempo.
En resumen: siempre hemos convivido, y cuando alguno de los dos quiso cruzar la línea, el otro o no quería, o no estaba disponible, por lo que la barrera sige ahí, como frontera invisible y prohibida.

Me siento atorada en un libro de Jane Austen, sin que me llegue un Mr. Darcy todavía.

Rojo saldo de vacaciones

2010-08-06T00:12:00.000-05:00

Los resultados del sondeo fueron aplastantes: la verdad dolorosa acabó con la mentira piadosa, tanto en el papel como en la realidad. Solamente que al papel no le dolió lo que en realidad fue agonizante.
Resumiendo, democráticamente se hizo lo que el pueblo pidió, que fue decir la verdad, y el descenlace fue más doloroso para "el mentiroso" (nombre diseñado para ocultar lo obvio y para no sentirme tan culpable), que para la persona que recibió las mentiras.
Bueno, que el saldo al final de las vacaciones es rojo:

Una amistad terminada (en un suceso completamente independiente) y una mentira finalizada.

Quédense en sintonía para continuar con los dramas de esta pseudo cenicienta bipolar.

Sondeo (a la Arjona)

2010-08-03T11:14:00.000-05:00

Una pregunta anda rondando mi cabeza. No tiene nada que ver con Ricardo Arjona (sí, él canta algo así) pero es una pregunta que me ha dejado sin dormir al menos unas 4 ó 5 noches en estas últimas semanas, por lo que estoy haciendo una especie de sondeo:

¿Una mentira piadosa o una verdad dolorosa?

¿Qué es mejor: decir la verdad aunque duela, aunque acabe con las ilusiones y le rompa el corazón a alguien, o continuar con una mentira que quema, pero que hará feliz a la otra persona?

Un secretisho

2010-07-14T20:49:00.001-05:00

Lo que voy a decir aquí es un secreto. No tan vergonzoso como el otro (recuerda aquí), pero si es algo que no cualquiera diría...
Bueno, la cosa es que a veces -sólo a veces, por favor- desearía tener un stalker.

Definiendo: un stalker es un individuo que presta una atención obsesiva y no deseada hacia otra persona.

Entonces, a veces me gustaría tener uno. No como esos que siguen a las personas a todos lados y guardan el chicle o lo que sea, nada tan enfermizo como eso, pero si alguien que me preste tanta atención como para ser catalogado de stalker... A lo mejor no me expreso bien, pero lo que quiero es alguien que me ponga tanta atención que siga mis movimientos. A lo mejor no en todos lados, pero si un poquito, pues. Algo un poco más leve que Rose a Charlie, de Two and a Half Men, pues.

¿Está muy muy mal desear algo así?

23

2010-06-30T22:16:00.000-05:00

Hoy cumplí 23 años. Todavía lo estoy festejando, entre anuncios de huracán y cancelación (quién lo hubiera creído) de clases en el Tec.
Debo decir (y estoy siendo muy buena conmigo misma, a diferencia de lo habitual), que parece que sí crecí en este último año. No había disfrutado tanto un cumpleaños desde aquél que celebré en mi cuarto semestre de la prepa, que mi mejor amiga me recibió con un póster en el salón de clases y otro grupo de amigos me organizaron una pseudo fiesta sorpresa un par de días antes. Ese día, como hoy, no me importó nada más que yo misma, celebrar y sentirme feliz por toda la muestra de cariño que mis amigos me mostraban sin esperar nada a cambio.
Hoy sentí lo mismo. No voy a negar que esperaba esperanzada aunque fuera un mensajito del niño que se aparece en mis sueños, pero tampoco voy a decir que me decepcionó no saber de él, o de las otras personitas que creí que se acordarían de la fecha. Me sentí tan "overflowed" por todos los sentimientos, emociones y felicidad que sentí hoy, que la ausencia de estas personas a las que he sobrevaluaado no pudo ni nublar un poquito la atmósfera de felicidad que me desbordaba.
Entonces...
Feliz Cumpleaños a mí. Hoy todo es perfecto, y ni siquiera tú (entiéndase "él", y por él se entiende a todos los que les quede el saco y no tú, bello lector que has decidido honrarme con tu presencia) podrías arruinar este día en el que cabe tanta felicidad.

Ellos y Ellas (reloaded)

2010-06-23T23:14:00.003-05:00

Ok, después de mi "major breakdown" la última vez, he pensado.
Y pensado.
Y vuelto a pensar.

Y hoy, escuchando una canción de Madonna cantada por los chavos de Glee, se me ocurrió hablar de una cosa que se cuela siempre en mis pensamientos y que traté de decir la última vez.

Hombres y Mujeres.

Antes que nada, los que de verdad me conocen sabrán que soy la persona más anti feminista que existe. Si leyeron este post, sabrán que considero que las mujeres somos complicadas porque queremos serlo, y que los hombres, en su simpleza (nunca de forma despectiva) nunca podrán entender la profundidad y complejidad de nuestros enredos mentales. Además, creo que todo esto de la liberación femenina y "todos somos iguales" es la peor falacia que existe en el mundo, porque es obvio, OBVIO, salta a la vista, que de entrada somos diferentes físicamente, y pa' seguirle somo diferentes fisiológica, psicológica y emocionalmente. Vamos, que eso de "somos iguales" e "igualdad entre hombres y mujeres" no lo cree nadie.
Bueno, pasando a lo importante, creo que ahí está el asunto que quiero contar. Madonna, en su canción que se llama What It Feels Like For A Girl, empieza diciendo algo como "¿a poco no te gustaría saber lo que una mujer siente?", lo cual cambia totalmente la perspectiva de la liberación femenina and so. Quiero decir, de verdad, levante la mano como comercial de coca, cuantos hombres de verdad se han preguntado qué siente una mujer cuando (inserte una actividad aquí). Quiero decir, como Madonna, que los hombres (perdón por generalizar y, de paso, por usar tanto signo y paréntesis) han crecido con la idea de que mostrar emociones, cualquier tipo de emociones, es degradante y los convierte automáticamente en (inserte aquí una forma degradante de llamar a un hombre afeminado).
Para no hacerla larga, voy a definir las dos posturas que tengo:

1. Las mujeres no somos, no fuimos y JAMÁS seremos iguales que los hombres. Punto. Para mayor información vaya al post referido anteriormente.
2. Perdón que hable de mi, pero espero que se entienda: si me duele, lloraré. Si me hace feliz, reiré. Si siento algo, lo diré, me caeré pero tendré que levantarme, me dolerá pero tendré que aguantarme. Los tacones duelen pero forman parte de la imagen, porque una debe verse bien, ser femenina, y al mismo tiempo tener la fuerza suficiente para sacar adelante a la familia, los amigos que más nos preocupan, e incluso a nosotras mismas muchas veces. No sé si al final se entiende un poco lo que quiero decir, pero creo que es bello ser quien un@ es, y que a pesar de las diferencias, hay momentos en los que es necesario entender que hay más detrás de lo que se ve.

PD. Una vez más, perdón por mi verborrea y los pensamientos sin sentido que pudieran haberse expresado a lo largo de esta entrada. Mis temas son limitados y empiezan a agotarse.

Muerte anunciada...

2010-06-21T21:12:00.002-05:00

No sé. Creo que voy a dejar este blog.
No tiene mucho tiempo de existencia, pero es como que tampoco hay alguien que de verdad lo vaya a extrañar.
La verdad es que ya me cansé de fingir que no me importa que a nadie le importe lo que yo diga y/o piense. Ser educada ya me está hartando.

Nada está decidido aún. Pero de verdad, ya me cansé de que nadie me haga caso. Mejor escribiré un diario, ¿no?

Sueños (again)

2010-06-17T14:45:00.001-05:00

Sólo un sueño más. Un sueño increíble que terminó perdido en mi memoria cuando el despertador sonó de repente, terminando con la noche y abriendo el día.
Siempre terminan mis sueños así, interrumpidos, interminables, como si la cinta del proyector se hubiera atorado y me hubiera dejado la película incompleta. Odio esos sueños en los que desearía volver a dormir y continuarlo donde lo dejé, disfrutar del final de una película creada por el misterio de mi mente.
Soñé con él, como siempre. Como esos días en los que nada sale bien y verlo en mis sueños es lo único que puedo sentir correcto, que es lo único que vale la pena de toda la jornada. Soñé con su rostro, con su voz, con los ojos que jamás entendí cuando tenía cerca, y que menos entiendo cuando lo veo en esos sueños. Con sus manos que nunca pude tocar, y con el olor que dejó una vez en mi suéter, cuando me sentía abrazada por él.
Amo esos sueños, no por lo que pueda pasar, sino porque son increíblemente mejores que la realidad. Porque en la realidad nunca esperaría una sonrisa de él, y ya ni siquiera un saludo normal, de esos que das cuando llegas a tu casa o a la oficina para anunciar que ya llegaste. Ya no espero nada de él cuando aparece, ni espero noticias suyas cuando se va.
Sólo espero esas citas eternas que tenemos en mis sueños, exclusivamente en los míos, en los que, a pesar de que no diga nada, o que no se mueva, está ahí, conmigo, y puedo tenerlo para mí como nunca pasará en realidad.
Creo que estoy enamorada del chico que aparece en mis sueños, y ya no del chavo que, a veces, aparece en mi realidad.
Bendito cerebro que me juegas estas trampas tan viles.

Sueño vs. Realidad (o como los sueños se parecen a los comerciales)

2010-06-17T00:42:00.003-05:00

¿Te has despertado de un sueño pensando "Puta, era sólo un sueño"? ¿Deseando que se hiciera realidad?
¿Y te ha pasado que, cuando ese sueño se realiza, te das cuenta de que las cosas eran mil veces mejores en el sueño que en la realidad?

Si la respuesta es NO, ¡felicidades!, la decepción de "It was better in my dreams" no te ha tocado todavía. Siéntete afortunado de seguir soñando cosas bonitas y creer que se vuelven realidad como en el sueño.
Si tu respuesta es SÍ... Lo siento tanto.

Soñé con el mismo chavo que ha estado en mi cabeza por casi 8 años... no tengo idea de qué trataba el sueño, pero bueno, se apareció otra vez, y me sentí feliz de verlo ahí, como siempre, sólo en sueños. Y pues no sé, Zeús o Dios o Alá estaban de juego, y se les ocurrió mandármelo al msn precisamente hoy, y pensé, como típica chava de película rosa, "esto debe ser una señal".
Y me encontré con el mismo chavo vale-madrista que vi muchas veces en la prepa, el mismo al que no le importaba nada, que sólo parecía llenar un espacio muchas veces.
"It was so much better in my dreams". Bueno, la moraleja quizás sea dejar de estar perdiendo el tiempo soñando y enfocarme en la realidad, que puede comerme viva si no abro los ojos.

PD. Feliz mundial a quien lo siga viendo.

Sentimientos encontrados que desearía esconder

2010-06-14T15:24:00.004-05:00

So I'm feeling down. Again.

Muchas cosas que hacer, trabajos, tareas, entrevistas. Estrés por todos lados. Y luego hace unos días se desapareció (literalmente) un amigo del Twitter, lo que hizo que me preocupara (soy como una mamá sobreprotectora, si le pasa algo a alguien conocido, mis sensores se encienden y entro en pánico), lo que me llevó a buscar por todos lados un mail suyo que tuviera su teléfono, cosa que no pasó.
El chiste es, sin darle tantas vueltas, que me encontre con mails de hace como más de un año de mi ex, al cual ya superé y que es un lindo recuerdo pero nada más. Pero leer esos mails me trajo una nostalgia inmensa que hace que esté a punto de tirar la toalla y mandar a la chingada (perdón por la palabra, soy veracruzana, compréndame) todo lo que estoy haciendo este verano.
Estúpidos recuerdos sensibleros que me arruinan la semana. Voy a dejar de ver twitts y wall posts y me voy a poner a ver el fut. Al menos ahi los tropezones, heridas y caídas no son las mías.

De pecados y santos, parte 2

2010-06-05T14:39:00.000-05:00

La última entrada que escribí hablaba de actualizaciones, pecados y santos. O algo así, no recuerdo. La cosa es que esta entrada hablará de otro de esos pecados capitales que nos enseñan en Catecismo.

RECORDANDO EL CATECISMO SEGÚN ROSA EMMA CASTRO

Recapitulando, los Pecados Capitales son siete, y enlistados según el Papa Gregorio Magno, y Dante Alighieri, son:

- Lujuria

- Gula

- Avaricia

- Pereza

- Ira

- Envidia

- Soberbia

En fin, que la última vez hablé de la Envidia, pecado que experimenté mucho en este último mes, y que actualmente he dominado un poco al evitar al causante de mi envidia.

Esta vez hablaré de uno nuevo que me ha tocado sentir, y que, particularmente, me gusta mucho más que el otro. Y este recibe el nombre de Soberbia, o de Orgullo.

Como referí en mi último post, he estado haciendo prácticas en Milenio, y tengo una asignación especial ultra secreta destrúyase-después-de-leerse de la que no puedo decir mucho.

El caso es que me ha tocado conocer personas de las que jamás había oído, pero que en Monterrey tienen prestigio, y que me siento muy orgullosa de haber conocido.

Artistas plásticos, promotores del arte regiomontana, que pasan desapercibidos por muchas personas, pero que, al estarlos entrevistando, puedo sentir toda esa “rareza”, peculiaridad, extravagancia que acompaña a quienes dedican su vida a presentar con imágenes lo que muchos no logran decir ni con palabras.

Yo sé que, comparado con ver a la Selección Mexicana jugando en Johannesburgo, o a Inglaterra enfrentar a Estados Unidos en Rustenburg no tiene nada de interesante, y parece poco cuando oyes hablar de Messi, de Cristiano Ronaldo y hasta de Rafita Márquez, pero en una ciudad donde la cultura no causa más ruido que la porra de Tigres y Rayados, conocer a hombres que han expuesto sus obras en Europa, Nueva York y otros lados, y que pueden platicar sus memorias mientras aún las conservan, es algo valiosísimo para mi.

En fin, que después de la Envidia, el Orgullo parece ser el único medio de ganar lo que los demás me quitan.

Actualizaciones, santos y pecados

2010-05-28T13:22:00.003-05:00

A casi un mes sin post nuevo, ahí va lo que ha pasado en estos días.

1. Conseguí prácticas en Milenio. Pensé que mi ridiculum no era lo bastante "gordito" como para que alguien en su sano juicio decidiera aceptarme, como practicante o lo que sea. Aparentemente no fue así, dado que recibí una llamada y 3 correos de otras empresas que se interesaron por mi. Dios no me ha olvidado.

2. Sacrifiqué mis vacaciones a causa de las prácticas y el verano. Adiós casa, tendrás que esperarme hasta julio.

3. Vi mi nombre publicado en una nota para Milenio Pachuca. Tantos años de ejercitar mi ortografía por fin dieron frutos. Primero Milenio, luego... ya veremos que empresa.

4. Me iré al infierno. No es que sea muy religiosa (creo en Dios, muy a la fuerza, y de repente voy a Misa cuando las circunstancias lo permiten), pero siendo mexicana de provincia educada en un colegio católico algo tenía que pegárseme. Y, bueno, aprendí que hay 7 pecados capitales, y uno de ellos es la ENVIDIA.
Y envidia es lo que he sentido en los últimos días.

a) Envidia de quienes se graduan, porque yo también debería estarme graduando en estas fechas y por exceso de deudas no lo hice, y ahora tengo que esperarme hasta diciembre.
b) Envidia de @MexicoFER que anda por quien sabe donde, creo en París ahora mismo, siguiéndole los pasos a la Selección Mexicana. No es que la Selección sea santo de mi devoción (no soy malinchista... si ganaran alguna vez, otra cosa sería) pero eso de andar viajando, en los estadios, en las porras, en la movida por todos lados es algo que ya quisiera yo también hacer.

Hola, soy Rosa, y soy una envidiosa.

Hoy

2010-04-29T20:12:00.004-05:00

Hace cinco años que vivo en Monterrey. Que no tengo mucho contacto con mi hometown, más que en vacaciones cuando me doy la vuelta por allá.
Y apenas este año es que de repente todos mis amigos de la prepa descubren facebook y me encuentran ahi.
No tengo idea si éste es uno de esos loops que te encuentras cuando regresas unos años atrás y empiezas a recordar todo lo que pasó mientras estabas en prepa, o secundaria, o así. Lo que si sé es que últimamente estoy más conciente del tiempo que ha pasado, y de que hace varios años que no veo a muchas personas que fueron vitales en mi vida durante un tiempo.
Quiero decir, estoy aquí y lo disfruto, pero a veces me gusta volver a esos días donde no me preocupaba nada y hacía como que me esforzaba cuando la verdad es que le debía mis buenas calificaciones a mi memoria y a hacer todas las tareas a tiempo y a conciencia.Y bueno, para acabar, pienso en mis amores de adolescente, lo poco que ha cambiado mi forma de desempeñarme en ese aspecto (en el corazón, sigo siendo una adolescente), y en que un corazón roto a los 17 años no es lo mismo que uno a los 22, como sé que no lo será a los 25 o 30...
No, recapitulemos. No sólo en el corazón... en todo lo demás sigo siendo una adolescente, pero sin el acné de esos días.
Al menos en eso sí hemos mejorado.Y he aquí el "panoramico" de mi vista mientras escribo esto. Se supone que lo tomé para que saliera a lo amplio, pero el celular no me ayuda mucho con eso de las fotos pro. CIAP, las banderas.

¿Genocidio? ¡Naaah!

2010-04-15T15:40:00.002-05:00

Acabo de salir de mi examen de Finanzas.
Dado que morí en ese examen como nunca antes en mi vida, ando de un humor de desesperanza total.

Y en estos momentos donde nada parece iluminar el ambiente, llegaron precisamente a encuestarme:

Ellas: Si pudieras cambiar algo del mundo, de las personas, de la ciudad, de ti misma, ¿que cambiarías?
Yo: A las personas, a la gente.
Ellas: Algo en particular de las personas o simplemente a las personas.
Yo: Ahm... creo que el mundo sería un lugar mejor si no hubiera gente en el planeta.
Ellas: Uhm, genocidio total.
Yo: Sí, se que suena super pesimista y todo pero...
Ellas: No, está bien...

Silencio.
¿Apoco no es la mejor respuesta de todas?

Moraleja: Nunca le preguntes cosas a las personas que ves medio muertas vegetando su fracaso en aplicaciones sin sentido en facebook.

¿Tenía razón José José?

2010-04-12T23:11:00.003-05:00

Algunos dicen que el que ama sólo quiere la felicidad de la otra persona. Las películas, novelas, telenovelas, series y canciones explotan esa idea de forma impresionante, pero dudo que alguien realmente crea en esas palabras. O al menos eso creía.
Quizás estoy equivocada. He tenido algunas epifanías a lo largo del mes que me están empezando a marear, pero esta es la que más me gusta y la que quise compartir.
El que ama sólo quiere la felicidad de la otra persona. Y amor no en el sentido romántico-cursi de la palabra, sino el amor real que muchas veces ignoramos pero que está ahí, en todos lados. Bueno, que tuve una epifanía que me dijo que era verdad. Que cuando amas a alguien solo deseas su felicidad, así estés lejos de él o su felicidad signifique tu sacrificio.

No quiero decir que amo a este alguien, porque no sé si es verdad. Quiero decir que tengo un amigo de quien estuve enamorada-encaprichada durante toda mi estancia en la prepa. De quien estuve enamorada-encaprichada a pesar de tener novio, y de que él (mi amigo) no compartía ese sentimiento que sólo era mío. En fin, que fue más mi capricho que un amor real, pero con 15 años que iba yo a preguntarme qué sentía yo de verdad.
Mi amigo supo la verdad, nos separamos (no físicamente, sino que nos dimos un espacio en nuestra amistad), volvimos a ser un poco más unidos que antes, nos separamos (esta vez físicamente, cuando yo vine a Monterrey y él se quedó en Papantla), y nos volvimos a unir esta vez por el msn.
El msn no es un medio seguro. Hay quienes se conectan a diario y otros que no aparecen por temporadas. Él es una de esas personas por temporadas.
Pero no fue sino hasta últimas fechas que su ausencia me pesó más que nunca. Que me dolió no platicar con él, no saber de él aunque sea a través de sus palabras escritas. Me dolió, pues, como no me había dolido en 5 años que tenemos de "amistad virtual".
Y hoy lo vi. Hoy, que el día había sido pésimo, que parecía que nada podía animarme, que todo estaba mal, él estaba ahí, haciéndome el día con sólo aparecer entre mis contactos conectados. Con platicarme de su "aburrida" vida (según sus palabras), de sus amigos y de todo lo demás, yo me sentí completa, como si nunca se hubiera ido, como si su ausencia se hubiera borrado mágicamente de la historia.
Y comprendí que es feliz. Que allá, estudiando, trabajando, saliendo y divirtiéndose es feliz. Que su vida sigue como siempre, y que nada puede pararla ahora. Y me sentí feliz de conocer su felicidad. Y me di cuenta de que no puedo más que desear su felicidad completa allá donde está, con sus amigos, con su trabajo, con todo lo que lo rodea ahora.

Si es amor o no, no tengo idea. Pero verlo ahí, saber que esta bien, que sigue en este mundo, es para mí la única cosa que hace que este planeta siga girando.

Sí, ayer fue todo gris. Hoy es todo rosa. Le echo la culpa a él de la bipolaridad de mis posts.

Cicatrices

2010-04-11T14:21:00.005-05:00

Don't allow your wounds turn you into a person you're not

Tenía 7 años cuando me detectaron un quiste óseo en la pierna derecha. Con 7 años, yo no entendí lo que pasaba... sólo sabía que no tenía permitido caminar son muletas, y que tendrían que operarme para solucionar ese problema.
La operación fue lo más traumatizante que he tenido que pasar en toda mi vida. Ser separada de mis padres, ser conectada a una serie de tubos que me suministraban el suero y la sangre que perdí durante la cirugía, vomitar la comida que me daban en el hospital, no poder ir siquiera al baño, ni caminar, ni dar la vuelta en la cama para dormir sobre mi costado como siempre lo he hecho... ver a mamá llorar antes de que me llevaran a quirófano. Es algo que nunca en mi vida quiero volver a experimentar.
De eso han pasado casi 16 años. Lo único que quedan son 3 cicatrices en forma de oruga que recorren tanto mi pierna derecha como ambos lados de mi cadera, así como un sano respeto/temor por los hospitales.
No puedo decir que no me trataron bien. El médico que me operó me regaló su corbata, porque me gustó que tuviera conejitos en ella, y porque yo era la personita más deprimida en toda su lista de pacientes. La gente en la sala de operaciones inflaron un guante y le dibujaron una carita para que no me preocupara antes de ponerme a dormir para la operación. Y me dejaron tener a mis dos muñecas preferidas en mi cama durante el tiempo que estuve en el hospital que, si bien recuerdo como si hubieran sido semanas, fueron aparentemente solo un par de días.
De cualquier forma, creo que esas heridas, esas cicatrices forman parte de lo que soy, no sólo porque están grabadas en mi piel, sino porque están grabadas en mi memoria y en la de mi familia. Los momentos traumáticos por los que pasamos nos definen, así sea una operación, un problema, una muerte, o algo más interior. Dejan cicatrices, pero, como dice Coelho, no podemos dejar que esas cicatrices nos transformen en algo que no somos. Mis cicatrices son físicas, pero emocionales también. Y son esas cicatrices emocionales las que nos persiguen a lo largo de nuestra vida, limitando nuestras acciones, nuestros deseos y nuestra personalidad.
En mi inocencia de ese momento, pensé que jamás volvería a reir. Así se los dije a mis papás. Y, sin embargo, estando en casa es lo único que podía hacer: reirme de todo, de mi misma, de los demás. Creo que, al final, es lo mejor que podemos hacer: enfrentar al mundo con una sonrisa, para que vea que no nos ha derrotado.

PS: Yo sé que salió muy depresivo-superación personal... pero caundo pienso en ese periodo de mi vida lo veo todo en blanco y negro.

19 de marzo.

2010-03-23T16:02:00.004-06:00

Traté de no escribir esta entrada por todos los medios...

Monterrey está en crisis. México está en crisis.
Quiero creer que la crisis es temporal, que se calmarán las aguas antes de que entremos en una guerra civil. Quiero creer que no estamos en un guerra civil. Que el gobierno hace lo que puede, que las personas hacen lo que pueden. Quiero creer que aún hay esperanza para México, con su corrupción, su pseudo estado de derecho, sus políticos mediocres, sus medios viciados y amarillistas, sus funcionarios amordazados, sus personas borrego, su clima inseguro y, por cierto, contaminado.
Quiero creer que hacemos lo que podemos.
Pero no creo en ello.
Hemos tenido una sucesión de políticos y funcionarios que hablan mucho pero actúan poco. O que, por el contrario, hablan bonito y actúan feo. ¿Somos un Estado fallido? No lo sé. ¿Somos un país en decadencia? Espero que no.
Porque aún quedan personas informadas que quieren hacer de este país una burbuja segura entre tanta violencia. Porque aun hay personas que quieren saber la verdad, que necesitan saber la verdad, y que la obtendrán y la revelarán.
No quiero creer que las marchas son inútiles. Pero lo son. Alzar la voz no funciona si no se actúa de acuerdo con lo que se pide. Los políticos alzan mucho la voz, pero se esconden cuando es tiempo de implementar medidas.

¿Qué pasa? Vivimos en fuego cruzado. Los chicos que fueron asesinados murieron en fuego cruzado, si creemos en las versiones que nos han dicho, pero todos los que estamos aquí seguimos viviendo en fuego cruzado.
¿Cómo llegamos hasta ahi? Permitiendo que se apoderaran de nuestras ciudades, de nuestros puestos, de nuestras sillas y nuestras ideas.
¿Cómo salir del atolladero? Actuando. Las marchas no dejan nada si no se acompañan de un cambio de actitudes. Los llamados de atención no funcionan si no van acompañados de una vigilancia absoluta sobre las acciones y las rutas a tomar.

¿Es necesario que mueran tatas personas para que lleguemos a este punto? ¿Era necesario que fueran estudiantes para que la Comunidad se levantara? Aparentemente así fue. Aparentemente fue absurdamente necesario que fuera alguien tan cercano a nosotros lo que nos llevara a abrir los ojos. Ahora necesitamos seguir adelante. Si era necesario, ahora hay que hacer algo para que las vidas perdidas no sean vidas desperdiciadas.
Ojalá todo no se quede solo en palabras.
Porque YA BASTA.

http://abc.com.py/abc/nota/92511-Homenajean-a-estudiantes-muertos-por-militares/

Quiero escribir un cuento sobre la muerte.

2010-03-07T23:46:00.003-06:00

Quiero escribir una historia sobre la muerte. Sobre una muerte que se enamora de una chica.
Una muerte con rostro de hombre, que se enamora de una niña y la sigue mientras va creciendo, con miedo de tocarla -porque, como todos saben, tocarla significaría quitarle todo lo que ama de ella: su vitalidad, su euforia, el color rosa de sus mejillas y el rojo de sus labios, y no quiere quitarle eso- por lo que sólo la ve, con todo el dolor de su muerto corazón, mientras la niña crece, vive, ama, llora, ríe, cae y se levanta. Quiero escribir que la muerte hace su trabajo, pero siempre vuelve a ver a la niña que deja de ser una niña, que crece a un ritmo que a la muerte le parece un parpadeo.
Quiero escribir que, llegado el tiempo, la muerte tocará a esa niña que se ha vuelto el amor de su vida -nombre extraño, ya que la muerte no vive, sólo permanece- y que, al tocarla, podrá sentir entre sus fríos dedos la vida que se va, el calor ardiente de la sangre que ha dejado de fluir, de lo más amado. Quiero escribir que la muerte podrá tener ahora, entre sus brazos de hombre, a la vida que ya no es vida de la chica que hace mucho dejo de ser una chica, y que ahora vuelve al mejor momento de su vida, congelada para siempre en los ojos de la muerte.
Quiero escribir un cuento sobre la muerte. Pero creo que ya lo hice.

Perfume = Futuro

2010-02-28T23:12:00.006-06:00

Coco Chanel una vez dijo:

"A woman who doesn't wear perfume has no future."

No sé en qué pensaba Coco en ese momento, pero tenía toda la razón. A veces, detallitos, como el perfume de una persona, el sonido de su risa, el color de sus ojos, son lo primero que recordamos de ella.
Cuando mi mamá comenzaba a salir con mi papá, ocurrió una tragedia para él. Perdió a su hermano en un accidente. La verdad, no me sé muy bien la historia, pero mi mamá se debatió entre ir a darle el pésame o no hacerlo. No porque no quisiera, sino porque aún no estaba completamente cómoda con la idea de salir con él y conocer a su familia. Supongo que es normal pensar así.
Al final, fue. Se quedó a su lado todo el tiempo, haciéndole compañía, porque al menos eso podía hacer. Mientras estaban sentados, él tenía su brazo alrededor de ella, abrazándola por el cuello. Mientras los rezos duraron, él la tuvo así, hasta que ella regresó a casa. Para ella el día terminó ahí.
Para él fue distinto. Para él, la noche fue larga. El sueño no llegó. Y lo ahuyentó algo muy pequeño, pero que aún ahora forma parte de la memoria de los dos. Algo que Coco Chanel explicó muy bien en una frase corta:
Su perfume.
Mamá eligió un perfume delicioso, Lauren, de Ralph Lauren. Y a papá se le quedó grabada para siempre la fragancia que le dejó en el brazo, que no lo dejó dormir.

Y por eso ahora no puedo salir sin haberme puesto perfume. Aparentemente el amor también entra por la nariz...

Friends y egoísmo

2010-02-24T22:48:00.002-06:00

No soy fan de Friends. Me encantan, pero no me sé cada episodio ni vi cada temporada con la ansiedad con la que veo otros programas. De cualquier forma, me parecen que son buenísimos, y, de repente, tienen muchísimas ideas que tienen bastante sentido y que lo hacen a uno pensar.
No voy a hacer un recuento de los episodios de Friends que tienen una enseñanza, pero sí hay un diálogo, entre Phoebe y Joey, que dice cosas bien profundas e interesantes.

-Joey: It made you feel good, so that makes it selfish. Look, there's no unselfish good deeds, sorry.
-Phoebe: Yes there are! There are totally good deeds that are selfless.
-Joey:Well, may I ask for one example?
-Phoebe: Yeah, it's... Y'know there's... no you may not!
-Joey: That's because all people are selfish.
-Phoebe: Are you calling me selfish?!
- Joey: Are you calling you people? Yeah, well sorry to burst that bubble, Pheebs, but selfless good deeds don't exist.

Cuando lo vi la primera vez me quedé pensando si eso podría ser cierto. Luego pensé que eso era totalmente cierto. Y luego quise pensar que yo no era así de egoísta. Y luego me di cuenta que siempre hablo solo de mí y que eso me hace la persona más egoísta que conozco.
Tristes realidades.
Pero, en serio, ¿será que las personas conocidas por su filantropía, los nobeles de la paz, los casi santos, lo son o lo fueron porque de verdad querían ayudar a las personas, querían hacer un bien, o porque pensaban que hacer algo bueno los haría sentirse mejor consigo mismos y, al mismo tiempo, los haría verse mejor frente a los demás?
La pregunta del millón. Se espera una respuesta original.

14 de febrero... del 2008

2010-02-13T23:12:00.004-06:00

14 de febrero de nuevo.
Empecé este blog un 16 de febrero de 2008 (cómo pasa el tiempo) con un post sobre algo que me pasó ese mismo año dos días antes. Esa vez fue algo importante para mi y tuvo el suficiente empuje para hacerme comenzar un blog. Un suceso tan irrelevante...
Sí, la verdad es que mi relato de ese día no era ficción. Cada palabra es verdad y me dolió, pero me hace feliz tenerlo ahí porque me recuerda que sucedió y que nunca más debe pasar de nuevo. Ah, los años pasan, casi todas las heridas cicatrizan y yo sigo aquí, releyendo mi pasado como si tuviera un millón de posts y no una veintena solamente, de los cuales la mitad valen la pena...
Como sea, es curioso que a dos años la situación parezca tan diferente. No puedo recordar lo que sentí en el momento en el que viví esa plática, ni por qué decidí hablar con él ese día y preguntarle esas cosas. No sé qué estaba pensando cuando me dijo todas esas cosas. Sólo recuerdo la plática porque fue tan intensa que me hizo publicarla, y porque está ahí, como evidencia que sucedió.
Sé que este año será distinto. Digo, sigo estando tan soltera como siempre (lo cual es trágico, al menos para mi) y sigo pasando sola ese día, pero este año no tengo que agregarle un suceso tan lamentable como una plática con un ex acerca de... bueno, de sus amistades. Puedo agregarle otra conversación con otro ex que podría o no ser padre pronto... pero eso esa es otra historia.

San Valentín hablando de ex-novios... ¿Alguien puede salvarme o matarme?

De perros y gatos... y antirrábicos (Part 2)

2010-02-02T12:46:00.005-06:00

Ok, la verdad es que no fue tan pesado como yo creía...
...pero fue más de lo que podía aguantar.

Visitamos dos antirrábicos: uno de Guadalupe y otro de San Nicolás. Ambos son lugares en los que recogen animales callejeros o abandonados, les dan asilo de 2 a 4 días, y después proceden a sacrificar a los animales que no tienen: 1) raza, porque un animal mestizo nadie lo quiere; 2) dueño, porque un animal sin dueño es un peligro para la sociedad; 3) salud, misma razón que la anterior. Los animales de raza, que han sido abandonados porque los dueños no pueden cuidarlos más, o porque crecieron tanto que a la nena ya no le gustó, son puestos aparte en jaulas separadas para después ser adoptados por otra familia que tenga el corazón y el coraje suficiente para darles un hogar. Los que no, después de un par de días, irán a parar a un foso común con restos de miles de perros más, o a un crematorio para después... no sé, volverse el polvo que pisamos diario o algo así.

Entrar y ver a esos animales es sentir como te tocan el corazón, te lo estrujan, y te lo vuelven a acomodar. En el antirrábico de Guadalupe hay uno hermoso, gigante, blanco, como un oso polar, que será sacrificado al finalizar la semana porque es imposible mantenerlo en las jaulas más de 5 días. Un perro precioso, dócil y tranquilo que acabará formando parte de las estadísticas que dicen que en el área metropolitana de Monterrey se sacrifican en promedio 7 mil perros al mes.
El olor sí es insoportable, pero lo es más el saber cuál es el destino de todos esos perros sin hogar. Que si es mejor eso que tenerlo vagando en la calle esperando que lo atropellen... es verdad. Pero saber que hay alguien que podría darle un hogar, un patio, alimento, cariño, lo que sea, rompe corazones.

...
Sacrificaron uno enfrente de mi. No pude verlo. Sí, era un mestizo que anduvo en la calle, que nadie quiso, que moría de hambre, lo que sea, pero me es imposible ver como duermen a un perro. Se quedó ahí, tranquilo, quieto mientras lo rasuraban para aplicarle la inyección. Ni un sólo ruido, ni aullido, ni ladrido, sólo se fue durmiendo a causa de la anestesia que al final detendría su corazón.
La verdad es que no lo ví, solo tengo imágenes destazadas de este perrito que, al final, fue embolsado para llevarlo a su entierro.

Si era posible estresarse sólo con eso, ahora verlo antes de ser sacrificado, las miradas de esos perros abandonados que no tienen ni idea de lo que pasa, es mortal. Y luego ver una camioneta llena de ellos, de bolsas negras unas sobre otras, de saber que lo hacen en serie ya sin sentir el dolor que yo, personalmente, siento, es demasiado.

De perros y gatos... y antirrábicos (Part 1)

2010-01-29T03:04:00.003-06:00

Con la novedad de que, como no he terminado mi servicio social, me metí a dos este semestre. Con la novedad de que uno de ellos es con Fundación Luca, una institución encargada de promover la educación sobre los animales de compañía en las escuelas, además de programas como de esterilización y adopción de perros y gatos.
Todo va perfecto, amo los perros y los gatos. Pero el SSC tiene un truco. El peor de los trucos:

El martes tengo que ir a un antirrábico a ver como sacrifican perros como si tuvieran atole en las venas. A sangre fría.

Lo único que puedo pedir es que por favor lo hagan con inyección y no con baterías viejas de carro y me toque ver a todos los pobres animalitos luchar por sus vidas a causa del dolor. Sí, ya me veo ahi a media perrera llorando como si me hubieran matado a mi perro.

El martes va a ser un día negro si me lo preguntan. Ya estaré reportando lo ocurrido con todo el dolor de mi corazón.

He's not that into you and you're pushing him out.

2010-01-21T15:25:00.008-06:00

En el mismo lugar, con el mismo delicioso sol, con el mismo viento despeinándome, con el mismo sentimiento de que la vida es bella a pesar de todas las complicaciones que se atraviesan. El mismo sentimiento de que está todo bien, que no podría estar mejor a menos que trajera sandalias en vez de tenis y que el sol calentara un poquito más (solo un poquito) para que todo fuera totalmente perfecto.
Y luego, mis pilas están cargadas, traigo los audífonos y no podría ser mejor. No tengo idea que canción estoy escuchando, ni porque estoy perdiendo el tiempo aquí en vez de hacer algo más razonable que ver gente pasar y escribir letritas en una pantalla, pero me hace feliz.

Pongamos algo interesante para no aburrir a la gente, pues. En un artículo descubierto ayer vagando por la red, encontré algo que a los hombres les molesta y en consecuencia, a las mujeres también. Digamos, pues, que es una de las causas por las que las parejas pelean constantemente.

El cerebro femenino es más apto al leer expresiones emocionales sutiles faciales y verbales. Los hombres, por otro lado, no pueden leer emociones- es sólo cuando ven lágrimas que se dan cuenta que hay algo mal. Es por eso que las mujeres han "evolucionado" para llorar cuatro veces más que los hombres, para señalar una pena que los hombres no pueden ignorar.

¿Qué tal? Bueno, ese es un punto de un artículo que se llama Size Does Matter (pero no "ese" tamaño, sino el del cerebro), y que menciona algunas diferencias entre hombres y mujeres. El otro artículo que es mucho más interesante es I'm Fine! Ten Things You Shouldn't Say to Your Boyfriend, y más o menos recicla lo anteriormente dicho, pues la regla 5 es precisamente esa, "Estoy bien".

“Estoy bien,” o “No importa.”
Tu rostro lo dice todo. También el hecho de que no has dicho una palabra en la última hora. Y la forma en que te aventaste sobre el control remoto mal puesto tampoco esconde nada. Pero cuando él te pregunta si estás bien, dices que lo estás. A este punto, tu novio querrá arrancarse el cabello de la cabeza.
El comportamiento pasivo-agresivo no le ayuda a nadie. Primero, pierdes la oportunidad de realmente reconocer lo que te está molestando. Además embotellas tus frustraciones y creas nuevos problemas. Para cuando quieras atacar lo que de verdad te molesta, ambos estarán demasiado molestos con muchas cosas como para tener una discusión constructiva.

Sí, no es el hilo negro, pero a todas las personas pasivo-agresivas como yo nos llueve como piedras cuando nos damos cuenta de todos los errores que cometemos siempre.

El resto del artículo (either one), puede ser encontrado en http://www.divinecaroline.com/22073/91433-i-m-fine--ten-things-shouldn-t/2.

Sol de Invierno

2010-01-18T15:30:00.003-06:00

Qué curioso. Estoy en una banca idéntica, pero sin pastito a mi alrededor. Damn.

Primavera, te me adelantaste.

Estoy en medio del campus gozando de este sol invernal que calienta el día. O bueno, al menos los ánimos, porque en vez de ponerme a hacer la tarea de... bueno, de una de las profesoras más odiadas del Tec, me dio por escribir. Escribir cuando tiene meses que no me había animado.
El problema ahora surge porque no tengo ni poquita idea de qué es lo que quiero escribir. ¿Hacerle una oda al sol? Boooooring. ¿Hablar de la inmortalidad del cangrejo y por qué cruzo la gallina el camino? Todo el mundo está hablando de eso, es lo in (y estoy siendo sarcástica).

...

Digamos solamente feliz nuevo año que empezó hace más de dos semanas y todo lo demás que ocurrió mientras yo estaba congelada en un camión de regreso a Monterrey.

Cerca y así, lejos

2009-12-21T19:17:00.004-06:00

Siempre que regreso a mi ciudad pasa algo curioso: recuerdo a una sola persona, un compañero de la prepa, al que no he visto hace un par de años. Se supone que lo he olvidado, o, más bien, superado; pero siempre que estoy aqui me sorprendo pensando que quiero verlo, aunque sea una vez antes de irme, para sentirme tranquila y saber que todo está bien en el mundo. Claro que nunca sucede, y no sé por qué: realmente vivimos muy cerca uno del otro.
Precisamente eso estaba pensando mientras entraba al messenger. Precisamente en ese momento él también entró. Después de una conversación simple de 15 minutos aproximadamente, creo que no necesito verlo después de todo. Todo sigue bien el mundo.

a) Tengo problemas muy graves, lo sé. b) Perdón por la imagen tan emo.

Take a bow

2009-11-12T23:55:00.001-06:00

Amo esta canción. No sé si algún día llegue a escuchar la versión original (de Rihana) con el mismo gusto con el que escucho esta. Simplemente me encanta la voz de esta chica y el sentimiento con el que canta esa canción.
Dicho esto...

...Self esteem?

2009-11-11T23:43:00.003-06:00

¿Has oído de la falsa modestia?
Esta vez voy a hacer de cuenta que no la conozco y me auto-alabaré. De vez en cuando hace falta hacerlo, aunque todo el mundo opine lo contrario; sube el autoestima.

Bueno, el punto es que soy buena en ciertas cosas. Quiero decir, muy buena. Cuando estaba en la secu, o un poco antes de entrar, mi tía Emma me inscribió a clases de arte en la Casa de la Cultura de mi ciudad. Era como un mes de curso, eso en las vacaciones de verano, y pues yo nunca había tomado clases de dibujo, siempre había sido autodidacta y me había visto evolucionar de monitos semi antropomorfos a dibujar a Sailor Moon (era una adicta...) casi perfectamente. Pero nunca más de eso.
Entonces llego a esta clase, a la que nunca había ido antes, con gente que yo no conocía pero que ellos si se conocían entre sí, y me ponen a dibujar. Mientras los otros hacían jarroncitos o cosas simples, a mi me dieron una revista para que dibujara lo que yo quisiera, y me dieron un lugar especial afuera del aula, con los dos chicos avanzados.
Dibujé un jaguar como bajando de una piedra o una rama. Quedó increíble y es hasta la fecha uno de los mejores trabajos que he hecho.
En la prepa, por cierta razón quedé en el taller de manualidades. Una tía daba el taller, por lo que tenía un poquito más de atención que los demás. Pero aún así, era buena también: mis monos de felpa eran los más lindos, mis flores de pasta las mejores y más complicadas.
Y luego, empecé a escribir. Sé que no son las clases de cosas que la gente lee, pero también me considero buena. En mi estilo, supongo. Pero siento que soy buena en lo que hago. O al menos auténtica. Escribo lo que pienso, aunque un poquito arreglado para no parecer ignorante en mi propio blog.
En fin, tengo tres millones de defectos, pero tengo muy buenas virtudes también.

Tengo miedo...

2009-10-21T00:58:00.005-05:00

La verdad es que tengo miedo de convertirme algún día en una señora de los gatos.
Lo que más me asusta es que es posible porque amo a los gatos.
Ojalá bromeara.

Siento que acabo de confesar mi secreto más sucio y vergonzoso.

Conflictos existenciales a dos meses de distancia

2009-10-08T01:24:00.004-05:00

Desde el 16 de julio han pasado menos de dos meses de absurda lejanía. 2 meses en los que no ha pasado algo que haya puesto de cabeza mi mundo, que cambie sustancialmente mi forma de ser, o de actuar. Claro que en esos dos meses han pasado cosas que han cambiado el entorno de los demás, pero ese es tema de otros blogs.
¿Conflictos existenciales recientes? Un tema a fuerza de las "casualidades de la vida".
Una amiga se va con su familia a Guadalajara un día "x". Esto se planeó hace tiempo y ya estaba anunciado. Su novio, por azares del destino, se va a Guadalajara el mismo día por una convención de "y" deporte, lo cual también había sido planeado desde hace tiempo. Van a estar en la misma ciudad el mismo tiempo, y es posible que hasta en el mismo avión.
Una experiencia personal: en dos ocasiones fui víctima de la "casualidad", aunque una la evité.
La primera experiencia fue hace un par de años. Hace un mes que había sacado mi cita médica en el Hospital de Pemex en Picacho, en el DF, por lo que tenía que salir del ADO de Papantla a eso de la media noche para llegar a eso de las 5-6 de la mañana al DF y poder llegar al hospital a tiempo para los análisis y la cita médica, y después de eso tomar otro ADO de la Central del Norte en el DF como a las 2 de la tarde para llegar a mi casa a las 7-8 de la noche. Hasta ahí todo bien... pero cuando vi a uno de mis mejores amigos, que siempre me gustó, me dijo algo bien curioso: que él fue al DF ese mismo día, salió del ADO a la 1 de la mañana, llegó al DF a las 6-7 de la mañana, y tomó un ADO de la misma central a eso de la 1 de la tarde para llegar a Papantla como a las 6-7 de la noche. No puedo dejar de pensar que una hora de diferencia hubiera hecho que me lo encontrara en la central de autobuses, tanto del DF como de Papantla.
La otra situación fue más particular, porque la evité inconscientemente. En semana santa, un amigo me dijo que iba a ir a mi ciudad. A mi se me hizo padre pero hasta ahi. Le dije a mis papás que vinieran por mi para que pasaran también uno o dos días aquí y luego irnos a casa. Y luego mi amigo me dijo que iba a tomar el mismo autobús que yo hubiera tomado de no ser por lo que ya le había dicho a mis papás... y el tiempo que estuvo en mi ciudad, un pueblito de poquísimos habitantes, en el que el parque es el único punto de reunión, no me lo encontré una sola vez.
Casualidades, causalidades... el destino dice cuando y cuando no, y una hora o una llamada hacen toda la diferencia entre lo que fue y lo que pudo haber sido.

Una historia de amor

2009-07-16T00:17:00.005-05:00

Ella vivía en un rancho perdido en Veracruz, una vida normal y aburrida a principios del siglo XX. Sin más razón que vivir que la vida misma. Un viaje se le atraviesa en el camino: una boda en Monterrey, a horas y horas de distancia le obliga a abandonar su hogar en compañía de la familia: atraviesa otros ranchos y pueblos, ciudades en crecimiento que por ahora sólo son manchitas en el mapa. Hasta llegar al río que divide a los dos estados: Veracruz y Tamaulipas. En ausencia de un puente que ayude a cruzarlo tienen que tomar una pequeña lancha que las lleve al otro lado, al nuevo estado. Y así pueden llegar a la boda en Monterrey.
Él abandonó Nuevo León a causa del mal tiempo. Huracanes, inundaciones lo están persiguiendo: ahora corre al sur para buscar un refugio menos tempestuoso. Ha llegado al puerto de Tampico, en donde ahora se dedica a navegar el río para ayudar a viajeros a llegar a su destino: un trabajo pequeño, pero que le ayuda a sobrevivir. Se está estableciendo, está creciendo, madura.
Y es en ese momento en que ambos coinciden en el mismo bote. Es un instante, el que tarda en cruzar el río, en que ellos se conocen y algo cambia en el ambiente.
Ella sigue su camino, él se queda a continuar con su trabajo. Cada quien continúa su vida, o al menos eso parece. Ella va a la boda en Monterrey, y regresa con su familia a continuar con su vida en el pequeño pueblo perdido en la selva veracruzana. Su vida tranquila y monótona. Viaja en el tren, cruza el río acompañada de otro lanchero, continúa su viaje de regreso.
En su casa le espera paciente una carta de él esperando conocerla.
Casi un siglo después, yacen juntos hasta la eternidad.

PD. Así me cuenta mi mamá sobre como se conocieron mis abuelos, supongo que así se la contaron ellos... Bueno, esto es un poco más poético que como ella lo dice, pero lo esencial está ahí, una historia de amor a primera vista con un final feliz.

De Elecciones y un tal Dr. Mono...

2009-07-06T12:00:00.003-05:00

Bueno, después de la semana de apreciación para mi, vuelvo con un asunto menos vanal, y más gracioso.

Ayer fueron las elecciones para diputados y gobernadores y alcaldes en el país. Al ser yo foránea, ni siquiera salí de mi casa: andar buscando casillas para votar por diputados hubiera sido una pérdida de tiempo y esfuerzo, porque todos sabemos que esas casillas son un mito: apenas llegas y ya se acabaron las boletas. En fin, mi voto nulo fue involuntario.
Sin embargo, si he seguido un poco las elecciones. En realidad sólo un poco porque no confío en ninguno de los políticos que aparecen en la televisión y en las boletas. Mucho menos en los que hacen que Adal Ramones me llame a las 5 de la tarde con tal de que vote por él. Y odio por sobre todo a esos que llaman a las 7 de la mañana, en sábado o domingo. Esta campaña la sentí muy cerca, y la odié. Estuve a punto de desconectar el teléfono sólo para no seguir oyendo las p. grabaciones repetir y repetir y repetir lo mismo hasta el hartazgo.
Bueno, lo importante es lo que sigue. Hubo una campaña muy famosa del voto blanco, la cual se me hizo realmente muy tonta y sin sentido: ¿quién diablos querría despertar temprano, manejar hasta la casilla, pintarrajearse el dedo de la tinta asquerosa, todo para dejar la boleta en blanco? No le veo el chiste. Y aun así, muchos lo hicieron. Lo curioso es cómo fue que lo hicieron.

PARÉNTESIS: hace un tiempo que leo webcómics mexicanos. La verdad hay algunos muy graciosos y otros que han perdido sentido con el tiempo. Actualmente leo, obviamente, a Cindy la Regia, Perro, gato y ardilla, Hitlercito semanal y Bunsen. Y es este último el que checo religiosamente todos los lunes, miércoles y viernes, y del cual me he hecho totalmente adicta. FIN DEL PARÉNTESIS.

Así fue que entré como siempre a leer mi cómic y aproveché para leer el blog del autor, en el cual hacia una parodia de las campañas políticas con un personaje de su creación: el Dr. Mono. Es sádico, cruel, y aún así es tu mejor opción... eso decía su propaganda. No pasó de ser un chiste para mi y reirme con él y ya.

Una modesta proposición

Pongamos esto en el cajón de “Sí, ¿por qué no?”.

Como diseñador siempre tuve miedo de tener que trabajar para una campaña política… así que es un alivio que mi primer cliente haya estado tan abierto a distintas sugerencias y soluciones creativas.

O bueno, más o menos. La campaña alternativa no tuvo tanta aceptación con el público objetivo…

Decían que era “de mal gusto” e “infantil e inmaduro, en el mejor de los casos”. Pero qué sabe el pueblo.

Ah, me gusta mi trabajo.

Click en las imágenes para bajar una versión de alta resolución lista para imprimir.

Update. Dr. Mono en las noticias

Ya llevamos año y medio pero me sigue sorprendiendo la facilidad con la que los chistes privados en este blog se salen de control.

La Opción (vía perro_bravo):

Lo raro es que ni tenía la intención de promover el voto nulo (realmente no me importa si los políticos se enteran de lo que pienso de ellos) pero pues… quién soy yo para debatirle a los medios tradicionales. Sólo un pobre y cansado blogger.

GlobalVoices:

Y aquí taggearon la noticia con “cyber-activism”. Lo peor es que pasé mis dos primeros años como diseñador realmente haciendo cyber-activism y hasta ahora, años después, cuando ni lo intento, sale en las noticias. “Moraleja: nunca intentar”.

Como sea, gracias a los reporteros por apoyar al Dr. Mono y si ven alguna otra noticia, agradecería mucho que me la pasaran a mi mail. :3

Update 2. Dr. Mono en Facebook

Ah sí, ¿qué sería una campaña sin un grupo en caralibro? Gracias a Iván y Rocío por ésta.

Y ya que estamos en eso, les recuerdo que pueden hacerse fans from hell en el grupo de Facebook de Bunsen.

Más noticias, después de la película.

update 3. Campaña Guerrilla

Akseyd me comenta en su mail:

Pues eso, que por acá en provincia ya iniciamos la campaña del Dr. Mono colocando su cartel en sitios estratégicos (o sea, en todos los lugares que pudimos hasta que se nos acabaron las copias). Lamentablemente el tiempo no nos permitió conseguir un espectacular o imprimir unas lonas, así que esperamos que si no consigue su diputación, el Dr. Mono se postule para gobernador o presidente de la república, y con gusto lo seguiremos apoyando.

Oh, esto se pone mejor cada seis horas. Más updates, pronto.

Gracioso, ¿no?
Y hoy lunes volví a entrar para leer el cómic, como es mi rutina. Y ¡sorpresa! Dr. Mono salió en Hechos, Excelsior y Milenio. La gente votó por Dr. Mono. En verdad que no hay mejor opción que él. ¿Qué se puede decir de un país en el que su mejor opción es un mono sádico que estuvo a punto de sacrificar a su propio hijo? ¿Acaso no es triste?

Para leer la nota completa de manos de su autor, haz clic aquí. Lee los cómics ya que estás en eso...

By the way, yo también hubiera votado por el Dr. Mono.

Pre-22, o la vida en múltiplos de 7

2009-06-29T15:16:00.003-05:00

Mañana cumplo 22 años. Con eso doy por terminado otra etapa de mi vida, las cuales van por periodos de 7 años y que terminan con algún evento en particular. La primera, que duró hasta los 7 años, terminó conmigo en una cama de hospital después de una operación a causa de un quiste en el hueso de mi pierna derecha, y tres grandes cicatrices que surgieron a partir de esa cirugía (para rellenar la parte del hueso que había roído el quiste, tuvieron que tomar parte del hueso de mi cadera... tres cicatrices diferentes).
La segunda etapa de mi vida terminó a los 14, en la secundaria. Casi llegando a mi casa, me distraje y pisé mal al bajar un escalón. Mi hermano iba pasando y me vio cojeando y con la mochila arrastrando y me ayudó a llegar a casa. El diagnóstico: una fisura en el tobillo derecho y un par de semanas en muletas para que sanara bien. Actualmente mi tobillo a veces me recuerda que no lo cuidé, pero no me importa mientras pueda seguir utilizándolo.
Y luego vino ésta que va terminando. Fue bastante larga, no en el sentido del tiempo (que es exactamente el mismo que las otras dos), sino en el sentido de que pasaron demasiadas cosas en estos últimos 7 años. Conocí a personas increíbles que marcaron mi vida para siempre, hice locuras, me rebelé, volví al camino correcto, me enamoré, lloré, reí, amé, viví intensamente y sentí lo mejor y lo peor de la vida en dos ciudades diferentes. Y esta etapa termina conmigo cayéndome por culpa de una rampa y unos tacones, que me deja de recuerdo un raspón en la rodilla y un dolor en el dedo gordo del pie derecho. Comparada con las otras dos, esta fue una niñería... literalmente.
Vamos, que los próximos 7 años van a ser mil veces mejores.

¡Changüich!

2009-06-12T00:32:00.003-05:00

Recordar es volver a vivir.
Cuando tenía diez años, en las vacaciones de cambio de año de la primaria, nos mudamos de casa. Para eso, empezamos de cero. No teníamos sala, ni tele, ni desayunador, y sólo estaba un refri chiquito y las camas de cada quien. En mi cuarto tenía la cama y un tocador de mi mamá que por suerte se me quedó a mi, y los baules llenos de ropa de invierno que servían de bancas o mesas. Y el clóset, por supuesto... aunque sin puertas.
La cosa cambió cuando nos prestaron una tele hasta que compráramos la nuestra. Empezamos con antena, aunque no fue un cambio porque nunca habíamos tenido cable. Una tele era una tele y era todo lo que necesitábamos. Pero mi tía, que vive al lado de nosotros, nos ofreció... pasarnos el cable. Y por primera vez en la vida tuvimos más de cinco canales y un mundo nuevo por conocer.
Viéndolo en retrospectiva, creo que los canales eran mejores en esos momentos. Claro, comenzamos con Nickelodeon y Cartoon Network, aunque éste estaba en inglés y no era como nuestro favorito. Nickelodeon por otra parte si lo era, en particular los nicktoons (léase Rugrats, Ay Monstruos, Los castores cascarrabias, Hey Arnold, y cualquiera que haga falta) y las series (Clarissa y Sabrina, sobre todo).
El problema fue que después todo cambió, fueron retirando series y cambiaron a Cartoon Network en español, lo que le quito mil de calidad al canal. Y quitaron los nicktoons, y entraron series tontas y novelas y cosas que no valían la pena.
Una excepción fue una serie fugaz que apareció en Nick y que tanto mi hermano como yo amamos. Era tosca y rara, pero nos hacía reir como ninguna. Y esa fue Invasor Zim, y sus mil y una frases celebres, entre las que destacan "¡changüich!" o "¡¡mientes!!". Desafortunadamente la cancelaron muy temprano y no pudimos seguir con GIR.
Hace poco la redescubrí en youtube, y pasé horas repitiéndo los videos de GIR. Y bueno... es mejor de lo que recordaba. Lastimosamente no puedo poner aquí el video largo de momentos de GIR, pero pondré los dos que son mis favoritos.

¡Adivina quién hizo waffles!

¡Tenía un changüich en la cabeza! Mi favorito personal... junto con el de ¡Hola suelo hazme un changüich!

Un hola, un adiós

2009-05-19T22:37:00.006-05:00

Se abren puertas, se cierran puertas. Se abren ventanas y no nos damos cuenta sino hasta que se nos escapa el alma por una de ellas. Dices hola sin saber que con ese hola vendrá irremediablemente un adiós. Y todo termina un día, y sabes que nunca podrás volver a recordar como era tu vida antes de ese adiós.
Nunca me he preparado para decir un adiós para siempre. Es más, odio decir adiós: es demasiado permanente y definitivo para mi. Prefiero decir bye, hasta luego, nos vemos o cualquier sinónimo, pero adiós está reservado únicamente para momentos definitivos. Vamos, que sí lo he usado, pero ha sido para esos momentos donde se que existe la posibilidad de que no vuelva a hablar con la persona a la que se lo digo (ej. para terminar una relación), o cuando estoy lo suficientemente enojada para reunir todo el coraje que tengo y aventarle a la cara un adiós a la persona que me ha hecho sentir así. Esas últimas ocasiones, muy pocos se dan cuenta.
Nunca había pensado que, no sé, una clase o un encuentro en la calle con alguna persona sea la última vez que lo veré. Pienso que mañana lo veré, que volverá el siguiente semestre, que lo podré encontrar en cualquier momento, que todavía nos queda internet... pero no siempre es así. Y ahora lo pienso, y la verdad no sé si es mejor pensar que no lo veré más, o que piense que siempre va a estar ahí cuando la nostalgia sea insoportable. Si es lo primero, no podría evitar llorar ahí, enfrente del mundo (I'm such a crybaby); si es lo segundo, podría perder una oportunidad de apreciar a esta persona por última vez en mi vida.
Decir lo que siento ha hecho que no me arrepienta de las cosas. Así sea la última vez que veo a esta persona, siempre sabrá que lo aprecié, que lo quise, que no importa que tan caprichosa haya sido, ocupa un lugar en mi corazón. Así hayamos peleado mil veces, o le haya dicho algo malo, porque así es como soy. Y eso no significa que lo odie, sino que significa tanto para mi y me importa tanto que quería más, un poquito más. Más que sólo indiferencia...
Dices hola, dices adiós. Y yo digo que no importa lo que mañana hagas o en donde estés, o si me odias y no quieres saber nunca de mi, o si no ocupo nunca un lugar en tu pensamiento... tú fuiste importante, muy importante, y estarás en mi corazón durante mucho tiempo. Y no importa donde estés... I wish you the very best.

PD. Este post no tiene destinatario. Es simplemente para esas personas que han pasado por mi vida, a las que de alguna forma he querido o herido simplemente, para que sepan que no importa lo que diga, yo los quiero un poquito más de lo que parece. Y que no importa si mañana desaparecen de mi vida, porque realmente nunca se van. Les dedico también esta canción, por lo menos la primera parte.

Love of my life

2009-05-13T23:58:00.004-05:00

Pues nada. Nada que decir, sólo un video que postear.
Es una canción que no conocía y que quizás había oído antes pero que nunca le puse atención. La verdad es que el tono me suena pero nada más...
Se llama Love of my Life, y es de Queen. Y me encantó, es hermosa. Y la conocí haciendo un quizz en facebook de "qué canción de queen te identifica?" o algo así. Pinche quizz, le dio al clavo. Digo, no me siento identificada por cual sea mi situación ahora (ejem, sólo una mínima aclaración, por si acaso), sino porque es de ese tipo de canciones cortavenas que me fascinan... y bueno, mi lado emo se siente (irónicamente) feliz de haberla hallado.
Por cierto, sí encontré el original, de Queen, pero era en vivo, y buscando buscando hallé este cover de un artista coreano que, a mi parecer, lo hace bastante bien.

Un genio, ese Freddy Mercury.

Comenzando de nuevo

2009-05-12T02:46:00.003-05:00

¡Tengo nuevo layout!
...

Después de tal obviedad, debo decir que me aburría demasiado y decidi emprender una cruzada para buscar un nuevo y lindo layout que se adaptara a mis gustos. Dado que no encontré uno en rosa, me decidí por otro bello, el cual me dio migraña al tratar de adaptarlo. Terribles errores, y cuando al fin parecía que nos ibamos a llevar bien... se desfaso y todo se fue a donde se van los ex novios, los políticos, las suegras, los maestros y las cosas que no funcionan.
Y luego llegó el que estoy usando.
......

Estoy aburrida. Por eso me tomé el tiempo de postear sobre mi nuevo layout.
Si alguien sabe como hacer para que las cosas funcionen como debieran, o conoce el secreto de la vida, agradeceré que escriba un comentario... ¡AHORA!
Si no es ninguna, los saludos también se aceptan.

UPDATE
Lo volví a cambiar. Este me convence más. A ver cuanto dura...

Esperanza zombie

2009-05-07T23:26:00.005-05:00

¿Has oído que la esperanza es lo último que muere?
Bueno, imagina la esperanza en una persona obsesiva y terca.
Agrega un poquito de exceso de imaginación y ensoñación.
Y tendrás una esperanza que se rehusa a abandonar el mundo.

Hay veces que trato de desintoxicarme. Desconecto mi compu, me olvido de cargar el celular, no contesto llamadas y me limito a vegetar inerte viendo televisión o viendo el cielo, por la simple razón de que, si tengo todas esas cosas disponibles, mis barreras caerán, mi fuerza de voluntad será mínima y me veré de nuevo stalkeando cosa que no debería. O mirando el celular en espera de una llamada que no llegará (uh, deja vu). O conectada al messenger esperando una conversación o mail que diga... bueno, lo que sea.
Mi lado detox eliminó el número de esta persona, bajo el riesgo de que en mi periodo de vulnerabilidad mande un mensaje del cual luego me arrepienta. Y ese mismo lado lo eliminó (ojo, no bloqueo... pequeño rastro de esperanza) del messenger, por la misma razón que lo anterior. Mismo caso en facebook.
Y aún así, mi esperanza está más viva que nunca. De que llegue un mensaje perdido a mi cel, o a mi blog, o a mi mail, o a mi mochila (como niña de secundaria: mi madurez está por los suelos) y que mágicamente todo se arregle.
Con todo esto, sólo me queda imitar a Daria cuando digo:
¡Pinche esperanza imbécil!

Verborrea (curiosos abstenerse)

2009-05-05T00:49:00.004-05:00

Vomitaré palabras. Para de leer y vuelve más tarde.

No entiendo muchas cosas. Mi cabeza no da para tanto. Mi cerebro está actuando a mil por hora y me empiezo a cansar y a que me duela la cabeza, pero las únicas respuestas a las que llego se contradicen entre sí y me dejan más perdida que (no quiero decirlo, no pienso dar a conocer que lo primero que se me ocurrió fue un ejemplo chilango)... bueno, perdida. ¿Cómo te explicas las contaminaciones cruzadas llevadas a cabo por palabras que no significan lo que significan, sino que significan algo totalmente opuesto? ¿Cómo te explicas que alguien diga algo que tiene tantísimo peso, pero que para esa persona es solo una broma ligera sin mayores consecuencias que un rostro sonrojado y una lengua enredada?
Soy demasiado sensible, eso me ha quedado claro, pero creo que llega un punto en que me gusta más que digan verdades que duelan, pero las digan de un jalón, a que digan mentiras piadosas, o verdades a medias, o mentiras impunes que sólo sirven para alimentar ilusiones sin fundamento. Arjona es un imbécil cuando canta eso de que "una mentira que te haga feliz..." y no sé que chiguas más, las mentiras en cualquier forma y en cualquier grado son malas y lastiman. Y luego te explotan en la cara cuando la otra gente se las cree.
Soy rencorosa, también estoy conciente. Pero me gustan las cosas claras, en las que no cabe la duda o los malos entendidos. ¿O soy sólo yo la que se deja llevar por chistes sin chiste? ¿Sólo yo me dejo llevar por actitudes confusas? No entiendo. Me trauma que la madeja de mi cerebro no tenga dos puntas, sino que sea un hilo enredado constante e interminable.
...por lo pronto, tengo novedades en este periodo post influenza, post puente, y post enfermedades mentales (las mías, esa no es universal). Como cada vez que algo cambia en mi (no lo voy a decir de esa forma, no pienso rebajarme a decir vida am... eso, pues) pinturita del presente-futuro, corté mi cabello. Y si esta vez nadie lo nota iré a que lo pinten totalmente de azul para arrancar uno que otro comentario y/o grito de indignación. Pero bueno, después del fiasco de mi última relación, mi cabello crecía a ritmo constante y permanente y llegaba a un largo considerable... cosa que acaba de terminar en manos de mi estilista de cabecera.
Veámosle el lado bueno, como siempre: he recortado a la mitad el gasto de champú.

Por cierto: mis vacaciones fueron productivas. Ni un rastro de la gripe del puerquito, vagando por Costa Esmeralda, comiendo camarones con chipotle y sintiendo en el rostro la fresca brisa salada del mar. Se aceptan envidiosos. Yo también me envidiaría si no fuera, bueno, yo.

¿Cáncer? ¿Libra? ¿Capricornio?

2009-05-04T02:28:00.004-05:00

Vamos a platicar (hablando conmigo misma, tú leerás, si te convence lo que digo...) de un tema interesante. Pero primero, va una pista importante... y laaarga como ella sola.

El domicilio de la Luna y la exaltación de Júpiter, hacen del nacido en este signo un receptivo, pasivo y sensible. Ligado a la madre y a la familia de origen se siente siempre atado a la infancia, al pasado, a los recuerdos. Con esfuerzo (y no siempre) es capaz de cortar el cordón umbilical y vivir de forma autónoma su propia vida. El carácter tiende a ser melancólico, introvertido, con miedo al futuro, que es vivido siempre como lo desconocido angustioso. Prefiere la seguridad del pasado y se aferra a la tradición y a la familia. La falta de agresividad le hace poco inclinado a tomar iniciativas y a dejarse arrastrar por la acción. El mundo de la realidad le atemoriza y ama refugiarse en el ensueño y en la fantasía. Se caracteriza por su humor inestable, inquieto, y por una continua alternancia de momentos de introversión y de entusiasmo. Susceptible y muv vulnerable, si es herido en su sensibilidad se cierra inmediatamente en su concha.
El complejo materno constituye la trama de la psique de este tipo, próximo a su sensibilidad cenestésica, a su vida vegetativa; da la impresión de permanecer en la infancia, de refugiarse en su pasado. De esta forma se encuentra inclinado a identificarse con su madre, a apegarse a su familia, a los recuerdos, prefiriendo lo interior a lo exterior, lo íntimo a lo social. Es un soñador, un sentimental, un sensible, un imaginativo, inclinado a lo esquizoide, al autismo, a la sumisión pasiva y femenina, en primer lugar a la madre y después al mundo. Es, al mismo tiempo, un introvertido un Narciso, contemplativo, lírico, imbuido del sentimiento de su persona,soñando su vida o viviendo su sueño. Es, también, un romántico que ama lo maravilloso, lo fantástico, los cuentos de hadas.

Horóscopos, adivinación, ver el futuro... llámale como quieras. Todas estas artes de saber qué es lo que va a pasar han existido desde siempre. Como una alternativa a la religión, digamos, nacen estas formas de saciar el ansia del ser humano por conocer el futuro. (Ahora dejo de hablar como licenciado y me centro a lo que voy).
¿Tú que crees? ¿El destino está fijado desde el momento que nacemos y ha quedado marcado en nuestras manos, o nosotros vamos fijándolo y cambiando el futuro a cada momento? ¿Ya estaba dicho que escribiría este post hoy, o fue algo espontáneo y con esto modifico de a poquito el futuro?
La verdad es que no tengo ni tantita idea. Quiero hacerle a la Forrest Gump y decir que es un poco de ambos, como la caja de chocolates o las hojas en el viento, pero me arriesgo a caer en contradicciones otra vez. Es que, bueno, algunas cosas son demasiado exactas como para ser solo coincidencias, ¿no? ¿O no te ha pasado jamás que lees tu horoscopo y te das cuenta de que tiene razón? A mi me ha pasado, muchas veces. Es muy triste, pero todo lo que copypastee ahi arriba se parece a mi. Desde el principio hasta el fin. Y me quedo con la duda de si es coincidencia, estadísticas, magia o cosa del diablo. ¿O qué, es un poquito de cada una?

Love list, hate list

2009-05-01T19:48:00.004-05:00

La verdad es que hoy escribo por escribir. Por postergar cosas que no quiero pero debo hacer, y por ver un episodio viejo de Grey's que no me prende. Y por leer blogs mil más interesantes que el mío.
Estaba pensando (cosa que nunca trae nada bueno) que muchas veces no nos conocemos a nosotros mismos. No sabemos qué nos gusta y qué no, que soñamos, qué queremos, y qué nos hace voltear la cara y vomitar en el momento. Por eso me puse a pensar más, y llegué a la conclusión de que quiero hacer dos listas. Lo que sí me gusta y lo que no. Un monumento a mi egolatría, digamos. Aquí voy.

LO QUE SÍ
Soy de las personas que ve al cielo sin ninguna razón más que apreciarlo: amo ver un cielo completamente despejado y azul. Las novelas románticas, las series médicas (Grey's, House, Private), las películas interesantes con un buen final, las sábanas limpias recién tendidas, el lado frío de la almohada, los zapatos sin tacón, las sandalias, el refresco, mi cabello, el calor y la humedad. Amo el mar, los ríos, los lagos. Andar en la arena y que truene debajo de tus pies. Los chocolates (no todos, en realidad), People & Arts, la animación y la música. Me encantan las bandas británicas (Oasis, Coldplay), las que no tengo idea de donde son (Keane, The Killers), Michael Buble y otros tantos que se acumulan en mi playlist. El futbol americano (para ver) y el voleybol (para jugar, aunque tenga mil años sin hacerlo). Las luchas americanas, el japonés. Los jeans. El color rosa y las rosas blancas. La luna, en cualquier fase. Las ciruelas, las uvas, las peras, los mangos y el melón. El cine, las ciudades grandes, las ciudades pequeñas e interesantes, los edificios enormes y las casas pequeñas y cómodas. Andar descalza y bañarme cada vez que puedo. Los días lluviosos (aunque sea una contradicción). Las salidas con mis padres y los paseos en auto, y comer papas fritas en el parque y el algodón de azúcar. Los camarones y la milanesa. Los gatos, algunas razas de perros, los hurones (aunque nunca he tenido uno) y las mariposas. El romance, soñar dormida y despierta. Las pulseras, anillos, aretes... sean de algún buen material o de plástico. Lo inesperado pero agradable. Brad Pitt y Ralph Fiennes, entre muchos galanes. Y los hombres, varoniles, altos, de cabeza fría y sangre caliente, y que saben lo que quieren y no temen ir por ello.

LO QUE NO
Dakota Fanning. Las variaciones climáticas de más de 8 grados. Las galletas príncipe y lo que contenga exceso de chocolate. El tocino. La doble moral y la mentira. Las personas presumidas. El futbol soccer (mexicano, europeo, africano, el que sea), el basquetbol (traumas infantiles) y el tenis (sin buenas razones). La sangre, sea real o falsa, sea en vivo o en la pantalla. Las imposiciones, las indecisiones, las enfermedades, las matanzas, tanto a personas como a animales. El desorden ocasionado por alguien que no sea yo. Las nuevas voces de los Simpson, la gente que escribe en mayúsculas, las faltas de ortografía, la gente que hace escándalo de conocer algo pero que no tiene idea. Los que se quejan por todo. Las malas adaptaciones al cine. Windows Vista. Los gritos. Las tortillas quemadas, las cosas demasiado picantes, el apio, el brócoli, la calabaza. Los días en que el cabello no logra obedecer. El color café en algunos tonos, el morado, algunos tonos de verde. Megalomanía. Los tacones, entre más altos peor. Las CUCARACHAS (así, en mayúsculas, sobre todo las que vuelan) y los bichos de más de 4 patas. Las playeras de equipos deportivos. La música (si es que puede llamarse así) de Valentín Elizalde, y las canciones en exceso cursis. El acento chilango, y algunos chilangos en particular (malas, muy malas experiencias). El egocentrismo (que yo lo practique no significa que no lo odie). Televisa. La traición y quienes las practican. Las manzanas. La carne de res (sólo puedo comerla en hamburguesa). La gente que odia a todo el mundo. Las personas que se callan todo lo que sienten, lo que saben, lo que quieren. Los borrachos, y en general, a las personas que toman hasta embriagarse. Y el machismo, feminismo y todas esas cosas que fomentan el odio entre personas.

Amistad entre un hombre y una mujer... ¿posible?

2009-04-29T00:46:00.005-05:00

La influenza ha hecho que huya de Monterrey y tenga demasiado tiempo libre. Y creo que si sigo pensando en ello, llegará un momento en que entre en pánico y no sepa donde meter la cabeza. Por eso, me he puesto a leer, para por lo menos mantener a mi cerebro ocupado.
Y cuando tengo una computadora a la mano, leo algo de lo que no hablo, porque me da pena, pero lo haré al menos esta vez. No te rías de mi, y no hagas preguntas.
Leo mangas.
Como dije sin preguntas, procederé a hablar de lo que leí hoy: de la amistad entre un hombre y una mujer.
¿Es posible la amistad entre un hombre y una mujer?

...
No lo sé. Creo que es posible, si uno de los dos tiene una pareja estable cuando se conocen. Creo que es posible, si quedan claras las reglas del juego desde el principio. Quiero pensar que es posible.
En lo que leí, dijeron tres factores principales que hacen que un hombre acepte una relación amistosa con una mujer (perdón, pero lo diré como venía, en inglés): Whatever, Convenience, Love.
¿Será eso cierto?
La verdad, por experiencia personal, puedo decir que he tenido amigos. Que ninguno de los dos, ni él ni yo, hemos pensado en traspasar esa amistad. Pero también, por experiencia personal, he tenido amigos en los que con el tiempo el sentimiento cambia de una forma incómoda para ambos. Muchas veces tal sentimiento destruye esa amistad. Pocas veces, tal sentimiento hace que esa amistad crezca. Yo he pasado por ambas.
Sin embargo, aún no sé distinguir cual amistad es cual. Sí, las de conveniencia son evidentes, pero las que son de "lo que sea" y las de "amor"... esas todavía no sé definirlas.

Creo que la gripe porcina me ha afectado el cerebro (no, no estoy enferma, ni dolores de cabeza me han dado y mira que soy un imán para ellos...), porque acabo de escribir uno de los peores posts de mi blog, pero bueno. Tenía la necesidad de decirlo.
Cuídense mucho, ¿ok?

Nada como ver a un hombre llorar.

2009-04-27T00:12:00.005-05:00

No espero que coincidan conmigo, pero he llegado a una conclusión realmente importante:

No hay nada como ver a un hombre llorar.

No me importan los motivos, simplemente verlo es ya un evento sin precedentes. Como ver un arcoiris, o encontrar un trebol de cuatro hojas, ver a un hombre llorar no tiene comparación. ¿Por qué? Mi hermano lo dijo: porque por lo general, no lo hacen. Han sido criados como una raza superior (no se crean tanto, llegaré al punto que quiero abordar) que no pueden quejarse ni llorar, porque muestra debilidad. Pero esto les ha costado toda la sensibilidad que podrían tener, y no hay cosa peor que un hombre insensible.
¿Cómo llegué a la conclusión de que no hay nada como ver a un hombre llorar? Bueno, la tele, como siempre. La cajita idiotizante tiene un efecto ligeramente contrario en mi (algunas veces...). Mientras veía Private Practice, vi a este doctor cuyo nombre no recuerdo llorar después de administrarle morfina a un buen amigo suyo, enfermo hasta la médula, para ayudarle a bien morir. Cuando este hombre enfermo da su último respiro, el doctor sigue abrazándolo, hasta que le dicen que se ha ido, y es ahi cuando las lágrimas surgen, muestra de dolor, sensibilidad... de que está vivo y siente.
Y me dije: es hermoso. Los hombres no lloran, pero él lo está haciendo, y es incomparable. Y luego pensé en esas contadas ocasiones en las que un hombre puede llorar, y no pude imaginarme muchas, pero las importantes son las que llegaron a mi cabeza.
El novio mientras espera a su chica vestida de blanco ante el altar. Un padre viendo a su bebé por primera vez, sintiendo sus deditos. Un anciano que acaba de perder a su compañera de toda la vida, que acaba de verse solo en casa, sin que ella vuelva a recibirlo.
Estos momentos son especiales. Un hombre quitándose la coraza y aaceptando que es humano, que tiene sentimientos, que es vulnerable... debe ser una de las cosas más sexies que existen.
¿O estoy muy equivocada?

NOTA:
No exageremos, tampoco. También vi "Al diablo con el Diablo", y también creo que llegar a tal punto es un exceso. Pero me gusta la gente que dice lo que siente (por si no ha sido lo suficientemente evidente), y a veces, lo que sientes es demasiado fuerte y extraño para decirlo con palabras.

Una vez un hombre lloró por mi... en cada lágrima parecía pedirme perdón, parecía decir que me amaba. Lo perdoné casi de inmediato, y no me arrepiento.
Una vez un hombre se tragó sus lágrimas. Y mi corazón me dijo "está mintiendo".

Jueves, o "habla ahora o calla para siempre"

2009-04-24T00:04:00.004-05:00

Bueno, ¿y ahora qué nos trae está chica loca que no tiene nada mejor que hacer?
Pues traigo un video que he encontrado por ahi, de una canción que había oído pero nunca escuchado, llamada Jueves, de La Oreja de Van Gogh. Personalmente, me parece hermosa. Olvida simplemente todo lo que sabes de música si eso te molesta, y sólo cierra los ojos y escucha la letra de la canción... y si eres como yo (que Dios nos libre de ello, por tu bien), llorarás en algún momento de la canción tras conocer el significado real de la letra.

Si pones atención, oirás las palabras "vagón", "apaga las luces", "túnel" y la más importante: "11 de marzo". Si tienes alguna noción de lo que ha pasado en el mundo tras el 11 de septiembre, sabrás que el video hace alusión a los ataques terroristas del 11 de marzo en España. Y si tienes suficiente sensibilidad, sabrás que no es una metáfora la frase final del video.
Aquí va la letra. Escuchalo de nuevo, ahora con todos estos detallitos que no notaste la primera vez.

Si fuera más guapa y un poco más lista,
si fuera especial, si fuera de revista
tendría el valor de cruzar el vagón
y preguntarte quién eres.

Te sientas enfrente y ni te imaginas
que llevo por ti mi falda más bonita,
y al verte lanzar un bostezo al cristal
se inundan mis pupilas.

De pronto me miras, te miro y suspiras
yo cierro los ojos, tú apartas la vista
apenas respiro me hago pequeñita
y me pongo a temblar...

Y así pasan los días, de lunes a viernes
como las golondrinas del poema de Bécquer
de estación a estación, enfrente tú y yo
va y viene el silencio.

De pronto me miras, te miro y suspiras
yo cierro los ojos, tú apartas la vista
apenas respiro, me hago pequeñita
y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre, despiertan mis labios
pronuncian tu nombre tartamudeando.
Supongo que piensas que chica más tonta
y me quiero morir.

Pero el tiempo se para y te acercas diciendo
yo no te conozco y ya te echaba de menos.
Cada mañana rechazo el directo
y elijo este tren.

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado
un día especial este 11 de marzo,
me tomas la mano, llegamos a un túnel
que apaga la luz.

Te encuentro la cara, gracias a mis manos.
me vuelvo valiente y te beso en los labios.
Dices que me quieres y yo te regalo
el último soplo de mi corazón.

Una prueba de que mi teoría no está tan descabellada. Mejor una palabra a tiempo: nunca sabes si pueda ser la última.

¿Qué hacer, cuando no hay nada que hacer?

2009-04-23T20:37:00.003-05:00

Quienes me conocen saben que soy una de las personas más tercas que existen. Que si se me mete algo en la cabeza, no descansaré ni dormiré hasta que logre volverlo realidad. Que mi necedad va por encima de los límites normales en cualquier ser humano, y a pesar de todos los argumentos lógicos que utilicen para alejarme de tal idea, no me rendiré y seguiré intentando hasta que lo haga.
Por eso, creo que la idea de la rendición no entra en mi cabeza (a menos que hablemos de estudio para exámenes). Dejar algo a medias, sin ser lo más perfecto que pueda lograr no es mi filosofía. No voy a medias tintas, vamos. Y por eso es que tal vez se sorprendan si digo que me rindo.
He llegado a un punto en el que necesito alejarme. Dos veces estuve a punto de llorar en el Tec por la misma persona, enfrente de todo el mundo, sentada en una banca. Incluso adentro de mi salón, a un metro de esa persona, luche por no rebelarme. Use audífonos toda la clase, me enfoqué en no me acuerdo que cosa en mi compu, ignoré al profesor y me concentré en ver al frente, todo para no pensar en que me moría por salir de ahí. Claro que no lo logré. 25 minutos después (ya que el profe seguía hablando) no aguanté más, dejé a mi amiga y a este hombre, y me salí. El aire me refrescó, pero casi tropiezo durante todos los escalones. Estaba enojada, molesta como pocas veces en mi vida, con el rostro rojo y los dedos crispados (¿te ha pasado?).
No sé cuanto pueda aguantar. Cuando supe que ya no volvería el próximo semestre, me deprimí instantaneamente (aún éramos amigos), pero ahora... no sé. Estoy confundida.
Lo quiero todo y no quiero nada. Busco el botón de reset de mi cerebro pero no lo ubico. Vivo día a día con mi cerebro trabajando normal, hasta el momento en el que llego con él y automáticamente entro en modo de suspensión. No logro pensar, mis manos tiemblan, mis ojos lloran, y tengo que concentrarme, con el sistema en suspensión, en lo que sea que aparezca frente a mi, y entonces uso los audifonos y todo parece más manejable.
Necesito ayuda profesional o me volveré un poquito más loca de lo que estoy.

Sobre la caja de Pandora individual

2009-04-22T17:09:00.003-05:00

Todos cargamos con una cajita de Pandora en nuestro interior, en la que se alamacenan todos los defectos, problemas, males de nuestra persona, todos los odios que tenemos y que mantenemos encadenados para no cometer tonterías y personificar la imagen de la diplomacia.
Sin embargo, llega un momento en la vida de toda persona (sí, again... me gusta esa frase, es como que sacada de un libro de superación personal, o de una explicación de una madre a sus hijos cuando le preguntan de... crecimiento personal) en que una acción, una persona, un momento, una enfermedad o lo que sea la mueven tanto, y sufre un shock tan increíble, que pierde el control de la cajita y las cadenas se sueltan, dejando libre todo lo que con mucho cuidado había mantenido oculto toda su vida.
Como para toda explicación es necesario tener argumentos y ejemplos que prueben tal teoría, procedo a ello (sí, soy LRI y de repente me sale lo licenciada).
Supongamos que a tí, querido y único lector perdido que pasas por este blog, te diagnostican un cáncer terminal y que te quedan dos semanas de vida. Llegará un momento en el que tu caja de pandora se abrirá inminentemente, y dejarás salir tus sentimientos más ocultos, así sean buenos o malos, y podrías llegar al punto de hacer lo que cierto paciente de Grey's Anatomy: videos de odio para amigos, vecinos y familiares.
O digamos que has dedicado toda tu vida a hacer feliz a una persona en específico (un amigo, mamá, el novio, el esposo, quien sea) y has sacrificado todo por que esa persona obtenga todo lo que ha querido. Y, sin embargo, en una ocasión desafortunada te enteras de que nada es suficiente, que más que un amigo eres un esclavo, o que tu novio piensa en ti como su casera/sirvienta, o que tu esposo te alucina y tiene una o dos amantes. El shock será lo suficientemente traumático como para abrir tu cajita y dejar de creer para siempre en toda la raza humana.
Creo que el epítome de tal teoría es el Asperger. Ese tipo de personitas que carecen de cerrojo en su cajita de Pandora y que dejan fluir sus pensamientos y sentimientos de forma tan fluída que ofende. (No tengo demasiada información, pero creo que es así la cosa).
¿Cómo volver a cerrar esa caja, de tal forma que podamos manejar nuestros sentimientos a nuestro antojo y no odiemos al mundo de forma sobrehumana y desgastante?
Ese es el problema: no tengo una respuesta esta vez. Mi cajita de Pandora anda desatada y no la puedo componer con liguitas. Y si llega al punto de que su fuerza sea tan grande como para romper todos los artilugios (primer palabra que se me ocurrió, sorry) con los que la mantengo cerrada, puedo llegar a lastimar a muchas personas, a ofender a otras tantas, y a envenenarme a mi misma.
Por lo pronto, el mal es sólo mío y de algunas personas que me rodean y que tienen el tiempo/interés para oir mis problemas. Pero nadie estará seguro hasta que consiga un cerrajero...

Muerte cerebral y una compu a la mano

2009-04-21T15:42:00.009-05:00

Sufro de muerte cerebral por culpa de parciales, por lo que esta vez el post estará centrado en mi (sí otra vez, no me importa) y en esos pensamientos inconexos que pasan por mi cabeza ahora. Creo que lo haré en forma de lista para que se note mi incoherencia. (No te dejes llevar por las palabras bonitas. Mis manos se mueven al ritmo que las palabras aparecen, y tengo suerte de que las palabras sean lindas).

- ¿Hay algo peor que estar con la persona que hace saltar tu corazón, y que él/ella no lo sepa? Sí, que lo sepa y le valga mother.
- Me regalaron una rosa para que vote por una niña para reina del Tec. La rosa se marchita lentamente. Me recuerda un poco a mi en este momento de mi existencia.
- Existe gente muy extraña. A primera vista son raros... pero luego llegas a conocerlos y algunos resultan muy divertidos y las mejores personas en el mundo. Algunos no.
- Estuve sosteniendo las lágrimas todo el tiempo que estuvo aquí. Ahora que se fue, amenazan con salir y no quiero. Esperaré a llegar a casa.
- Pollo loco. Nunca lo he probado. ¿Qué tan bueno será?
- A veces extraño platicar con mi ex. La relación no funcionó, pero era el único que siempre estaba conectado. Me distraía.
- ¿Qué hubiera pasado si me hubiera quedado en mi ciudad? ¿Qué sería diferente?
- Quiero un chocolate Carlos V.
- Did you say someday? Did you say try? Did you say love me?.... una canción del mp3. (Moon and Sun de Gomez).
- Y la que sigue es peor. All or nothing de O-Town. Making the Band, programa viejísimo, el grupo no duró, pero me enamoré de la canción.
- Realmente no me siento bien. Necesito ir a caminar o algo. Iré a Soriana aunque tenga que hacerlo yo sola.
- Creo que no te extraño (tú, que no volverás a visitar este blog). Creo que más bien me siento sola sin ti.
- Las amistades son frágiles, sobre todo las que están construidas sobre cimientos débiles. Un tornado y se las lleva completas. Pero los sentimientos son eso, pequeños tornados que te arruinan la cabeza.

Ya me cansé. Este post realmente fue muy random, pero es lo más real que he escrito.

Sin palabras: Susan Boyle

2009-04-17T22:45:00.005-05:00

Llega un momento, en la vida de todo ser humano...
No. Este no es un momento que le llega a todo ser humano. Pero es un ejemplo de lo que mucha gente se pierde.
Cuando Susan Boyle puso un pie en el escenario, las caras del público se transformaron. De las sonrisas, cambiaron a muecas de disgusto, de asco, de aburrimiento... La persona que entraba ocasionaba todas estas reacciones negativas. ¿Por qué? Por una razón simplísima: CERO ATRACTIVO FISICO PRESENTE. Así, con mayúsculas.
La señora tiene 47 años, pero a ojo de buen cubero aparenta unos... no sé, digamos, 60. Tiene el pelo rizadísimo y corto, lo cual la deja con los chinos saliendo tras las orejas en un peinado poco halagador. Además, usa un vestido acorde a la edad que aparenta, y las cejas más pobladas que haya visto en mucho tiempo. En una palabra (o unas cuantas, en realidad), es la señora de los gatos, pero sin gatos. (Ningún afán de ofender, pero es la mejor descripción que puedo dar de ella).
El mundo se ríe cuando dice que su sueño siempre ha sido ser cantante, y se entrena para ello. Simon pone los ojos en blanco cuando ella habla, en una mezcla de hastío y aburrimiento. Susan Boyle tiene al público y jurados en su contra, y nadie la ha oído cantar ni un poco todavía.
Y de repente, comienza. Su boca se abre, y a ella le siguen las de los jurados y, apuesto, la mitad del público. Y de repente lágrimas, y todo, TODO el público se pone de pie. Y ella sigue cantando como si no le costara ningún esfuerzo sorprender y robar lágrimas y sonrisas de las personas que han pagado NO para verla a ella.

Susan Boyle on Britains Got Talent 2009!! Incredible Voice!! @ Yahoo! Video

(Chequen el suspiro de Simon como a eso del -3:07... ¡no hay nada que se compare a eso!
...
Las apariencias no lo son todo, ¿no?

ps. Si, una semana tarde, pero vivo debajo de una piedra y sólo de repente me llega la oportunidad de encontrar este tipo de videos. También pueden buscar el de el coyote atrapa al correcaminos, lo encuentran en msn videos, pero me da flojerita buscarlo ahora... =) ¡Suerte con eso!
pps. Si te gustó mi mini reseña, puedes recomendarme con algún periódico, revista o semanario. No estoy bromeando.

¿Mujer tapete, trofeo o soñada?

2009-04-16T23:13:00.003-05:00

Sobre tipos de mujeres, según una clasificación recién inventada.
Una mujer tapete es aquella que se deja pisotear, de tal forma que nunca pierda lo que ha conseguido. Su baja autoestima la obliga a pedir perdón por cada pequeña cosa que hace, sea mala o no lo sea, aplastando un poco más su amor propio. Aunque aun no sabemos si realmente tiene amor propio o es tan sólo una fachada. Una mujer tapete no consigue lo que se merece: consigue lo que mejor se adapta a su personalidad. Así sea la mejor preparada, más bonita, menos defectuosa chica en el mundo, si para todo agacha la cabeza y pide perdón, su pareja comenzará a tratarla como tal, al grado de pasar sobre ella: al fin y al cabo, ella probablemente hasta pida disculpas si los pies de él se ensucian.
La mujer trofeo es algo distinto. Por lo general jóvenes, de busto grande, cintura pequeña, cabello claro y mirada soñadora, sirven simplemente para poner su foto en el album de conquistas del tipo que fue tan afortunado (o tan listo) como para encontrarla entre tantas rarezas. La mujer trofeo puede ser inteligente, pero esto sería en el menos de los casos ya que por lo general, solo tiene aire en el cerebro y solución salina en los senos. Sirve para pasearla por los lugares concurridos, comprarle vestidos lindos y luirla en las cenas, pero no para mantener una conversación normal o convivir día a día.
La mujer soñada es el caso ideal para un hombre. No es perfecta (pero ¿quién lo es?), pero te asegura momentos de diversión. Si se equivoca lo admitirá, pero si no es su culpa no se rebajará para que la pisotees. Si te quiere, estará contigo, mientras tu demuestres estar a su altura, y mantengas su interés, así como ella el tuyo. Tiene la dosis justa de autoestima y de cinismo, así como el tiempo exacto para arreglarse sin que parezca excesivo. Comparte algunos de tus gustos, sí, pero al mismo tiempo te enfrenta en algunas cosas que te hacen pensar que tiene mente propia, que no es sólo un apéndice más de ti. Sabe cuando es el momento indicado para un beso, para bailar, para llorar, para cumplir tus caprichos, y sabe cuando es el tiempo para cumplir los suyos.
La mujer soñada, en conclusión, queda a la altura perfecta: no tan abajo para que la pises, ni tan arriba para que no la alcances.

Notas:
Colaboración de Luz Victoria. No podía haber hecho esto sin tí.
Estoy generalizando, como siempre. Si te sientes ofendido (si, tú, único(a) lector(a) de mi blog), lo lamento, pero, como aprendí en algún otro blog y oí en alguna canción... es mi blog y escribo lo que quiero. (La canción a la que hago alusión, por si te lo preguntabas, dice It's my party and I'll cry if I want to...)

De Grey's Anatomy y estados de ánimo

2009-04-15T22:00:00.005-05:00

Tengo tarea, pero obviaré ese hecho y escribiré, porque necesito escribir. Necesito atención en estos momentos de situaciones tristes para mi.

Grey's Anatomy
Diré que hoy vi el episodio que me hizo enamorarme de esa serie. Siempre intento no caer en series nuevas, porque quitan tiempo cuando debo estudiar y me vuelvo adicta en poco tiempo. Eso mismo hice con Grey's, la evité hasta que una situación me hizo caer en ella y olvidarme de todo.
No podía dormir. No sé si porque tenía muchas cosas en la cabeza, o porque hacia demasiado calor y yo no tenía clima, o porque estaba pensando en mi ex-novio (que en ese entonces todavía era mi novio, Gary), o que simplemente el sueño me abandonó esa noche, pero no podía dormir por nada del mundo. Intenté contar ovejas, y luego cerrar los ojos hasta aburrirme, o hipnotizarme con el agua de la alberca, pero nada funcionó, así que recurrí al medio de siempre: ver televisión hasta que no pudiera más. Y como no había nada bueno (creo que eran entre las dos y tres de la mañana) terminé en Sony, viendo una serie que prometía mucho pero que jamás había captado mi atención: Grey's. Lo peor: la caché a medio episodio, en el final de la segunda temporada. Denny muere solo, mientras Izzie va en el elevador para verlo, con una sonrisa de colegiala enamoraada porque hace una hora que él le propuso matrimonio y ella aceptó.
No es necesario decir que después de ver ese episodio por fin dormí, no por aburrimiento, sino por ese cansancio que surge después de llorar sin parar. Creo también que fue la primera vez que pensé en esa idea que se ha vuelto mi filosofía de "por qué esperar hasta que él se esté muriendo, si hoy mismo puedo decirle que estoy pinche loca por él" (me gusta utilizar el pinche como pre-adjetivo... no me juzgues, a veces soy así). En ese momento tenía un novio que amaba y se lo decía todo el tiempo, así que se puede decir que si me moría mañana, o él lo hacía, al menos me sentiría tranquila al haberle dicho todo lo que sentía... a diferencia de muchas personas (no diré nombres) que prefieren callarse y vivir en la negación. Y así me volví adicta a Grey's.

... my mind went blank.
Hablando de estados de ánimo hoy, puedo decir francamente que no sé que diablos estoy sintiendo. Creo que atacaré sin importarme nada, sobre todo porque (sonaré cursi como nadie y haré alusión a una película que no tiene nada en absoluto que ver con mi situación, pero que queda) "el objeto de mi afecto" no se pasará por acá ni por error para ver lo que mi bipolaridad hace conmigo y si acaso sigo escribiendo sobre él, lo cual me lleva a este pequeño estadío de "no sé que está pasando conmigo".
Ok, desenredando este nudo, la verdad es que he pasado por varias etapas "de luto" en tremendo desorden. La primera, después de abrir mi corazón como vil carnicero y exponerme sin cuidado a lo que él podría pensar, fue una sensación de alivio (por fin lo dije, me siento tranquila, ahora ya no está en mis manos, blah). Esa duró un par de días, hasta que llegó el día en que se dignó a ir a clase y me ignoró, y pasé a la fase depresiva (por qué no me dice nada, por qué no me habla, ya no quiero llorar...) que duró un poco más que la anterior. Y luego pasé a otra que es algo así como negación (no me va a hablar, ya no importa, es mejor así, ya sabía que esto iba a pasar, no sé qué me pasó, no debía ilusionarme por tanta tontería, claro que él sólo estaba jugando, y así), a la cual le siguió esta que me ataca en estos momentos y que es la más peligrosa para mi: la ira (por lo menos pudo haberme dicho algo, por qué huye así, sólo enfrentalo y dime que no, deja de ignorarme ya), y que resulta tan peligrosa por mi ya mencionada en un post anterior impulsividad enfermiza.
La verdad es esta: si vas a rechazarme, por lo menos, piensa un poquito en mi y dimelo con todas sus letras. No importa si es un post en un blog, en facebook, por sms o por mail, sólo dímelo para que yo ya no vague por laberintos sin salida en mi mente. Soy paciente, pero soy impulsiva, así que puedo ser una bomba de tiempo...
La otra verdad es esta: te extraño como amigo.

Ya bastante he dicho, y me da pena, pero tengo que hacer algo para no tomar el celular y escribir mensajes de texto como poseída.
¿Quieres comentar? Sientete libre de hacerlo =)

Crecer duele

2009-04-13T19:06:00.000-05:00

Llega un momento en la vida de toda persona, donde es necesario crecer. Y no hablo de crecer como "mira, soy un centímetro más alto" o "diablos, mis jeans me quedan cortos", sino de crecer como persona, como ser humano, como hombre-mujer-ambos. Y como todo cambio, y como todo proceso de transición, duele. O molesta, o hasta pica... anyway, the truth is que cuando tal proceso termina, ya nada es igual.
¿A qué viene todo eso? Bueno, que cuando creemos que lo peor ha pasado, y que has llegado a lo que serás durante varios años de tu vida, y tu personalidad parece definida y tus jeans duran más de un año, viene algo/alguien, y te vuela los sesos de una forma descomunal e imprevista, y todo lo que sabías pasa a formar parte de todo lo que creías que era así pero que siempre no.
Bueno, la verdad es que no tengo idea por qué empecé a escribir esto. Tal vez sea porque de repente me acuerdo de que hace no más de 10 años yo seguía en mi casa viendo caricaturas y pensando en la inmortalidad del cangrejo (el cual, después de verlo andar por la playa, descubrí que no sólo no es inmortal, sino que también sabe delicioso...) y ahorita la tele es esa cajita cuadrada en mi cuarto que hace ruidos y me hace compañía mientras intento terminar las toneladas de trabajos/tareas/other things que la escuela me ha heredado.
O que durante mucho tiempo estuve atorada en una relación que fracasó cuando tenía 17, que no pude superar, y que siempre quise volver a intentar y saber en qué me había equivocado. Y que de repente, después de 4 años, embobada con alguien más, cometiendo errores que ya no parecen ni se sienten como errores, me di cuenta de las cosas en las que realmente la eché a perder. Los que realmente fueron errores cuando estaba en esa relación, como los celos, o la necesidad de tener el control siempre. Actualmente, me gusta tener el control todavía en mis trabajos, en la escuela, en las clases... pero perder el control y no saber lo que pasa en una relación también es disfrutable, si uno confía en la otra persona. Y para confiar en alguien hay que saber escoger, y tener estándares, aunque eso ya es cosa de otro post...
A lo que voy es que uno no espera crecer pasada la adolescencia, cuando creemos que ya tenemos definidos nuestro carácter. Y de repente nos encontramos con esa sensación extraña de que algo duele cuando no debía o que cuando esperabas llorar durante todo un fin de semana o más, razonaste más de lo debido y te pusiste en los zapatos del otro y aunque te dolió, escogiste que no te afectara hasta la médula y aprender.
Crecer duele, pero, a la larga, no hacerlo te deja liciado de por vida.

Una locura: ¿ignorarla o hacerla?

2009-04-10T19:05:00.002-05:00

¿Has sentido el incontrolable deseo de cometer una locura, decir algo hacer algo que no deberías y que no te deja dormir? ¿Qué haces: lo ignoras o lo haces?
Supongamos que lo ignoras. Al otro día amanecerás desvelado y con la duda de qué hubiera pasado si hubieras cometido tu locura. En tres días lo habrás olvidado, tu vida seguirá corriendo al mismo ritmo de siempre y los días se sucederán en el calendario. Haasta que llegue un nuevo impulso, una nueva noche de insomnio en la que recuerdes esa espina que quedó enterrada, y vuelvas a repetir la historia. (Estoy generalizando. Algunos impulsos mueren cuando uno se da cuenta de que es imposible o las circunstancias no son las indicadas para llevarlo a cabo. Y otros ignoran toda clase de impulsos, por lo que el insomnio ya es cosa del pasado. Y otros más son demasiado inteligentes como para cometer esa clase de locuras).
Ok, yo los sigo. Alguna vez me dijo un amigo: eres una impulsiva, estoy segura de que mañana si se te antoja irte a Huatulco agarras tu maleta y te vas (cosa que no puedo hacer por falta de recursos monetarios... si no, ya lo hubiera hecho, aunque no Huatulco sino algún lugar mejor). Yo no pude negarlo. No me clasifico de impulsiva, sino de una persona que prefiere dormir tranquila, hacer una locura y enfrentar las consecuencias al día siguiente, con la luz del sol y los dedos acusadores de algunas personas.
Me he arrepentido un millón de veces, sería tonto negarlo. Pero las cosas nunca han salido peor de lo que yo podría haber imaginado. Generalmente lo arruino cuando no estoy siendo impulsiva, pero ese es otro asunto del que no estoy dispuesta a hablar. Mis "si-yo-hubiera" van en el sentido de lo que hubiera pasado SI NO HUBIERA cometido una locura. Por ejemplo: ¿Qué hubiera pasado si yo no hubiera escrito la famosa carta? Él va y se entera por otra persona, empieza a alejarse de mi, dejamos de ser amigos, no volvemos a hablarnos y por lo menos yo me pierdo de ser mejor persona gracias a la experiencia vivida con él. ¿Y si hubiera decidido que siempre no quería ir a Monterrey, y me voy a vivir al DF a estudiar en la Anahuac como era mi plan original? No hubiera conocido a un montón de personas valiosas, me hubiera perdido de su amistad, no hubiera saludado a Felipe Calderón de beso, no hubiera oido hablar a Cuauhtémoc Cárdenas de la reforma energética en primera fila, y probablemente no sabría quién es Luz Araceli (probablemente la única cosa buena de este hubiera). En cambio, estaría viviendo en un departamentito en la Ciudad de México, me hubiera reencontrado con mi ex novio, y me habría atado a una relación sin sentido y peligrosa destinada a la autodestrucción.

Me encantan los hubieras. Hacen que no me arrepienta de mis decisiones.

Quien tiene un amigo...

2009-04-10T00:16:00.002-05:00

...tiene un tesoro.

Cuando iba en la secundaria, conocí a una niña que me cambió la vida: me dio un golpe con una regla de cartón. Al momento pensé: esta chava está loca, y realmente no me equivoqué. El destino se encargó de que coincidieramos una vez más en la vida.
No es coincidencia que unas 3/4 partes de los salones en la prepa estén compuestos por gente que viene de la misma secundaria (unos 600 alumnos de esa secundaria, entre mañana y tarde... a fuerza volverán a coincidir algunos), pero sí lo es que haya quedado con ella. De repente me vi inmersa en un nuevo grupo de amigos, en el que yo era la nueva, pues ellos se conocían desde años, y en el que poco a poco me hice un lugar. ¿Nombres? Nímbe, la niña inteligente y reservada, pero increíble como amiga; Neftalí, Nefi, quien ha estado intermitentemente en mi vida desde el kinder; y Luz, la niña loca que marcó mi vida.
Sería la luna, los signos zodiacales, karma, predisposición genética o alguna cosa, pero ella se fue convirtiendo en mi mejor amiga. Solía contarle cosas de mi vida que a nadie más le decía. Cuando nos separaron de salones cambiamos nuestra amistad: se adaptó par convertirse en las cartas que ahora inundan el primer cajón de mi tocador. De la escuela (muy poco, en realidad), de los amigos, de los amores (mi unrequited love en la prepa cuyo nombre de 4 letras empieza con A..., y luego de quien se convirtiera en mi novio, con también 4 letras... el siguiente también era de 4 letras, lo que se vuelve creepy...) hablabamos de todo aquello que formara parte de nuestras vidas.
La verdad es que no sé si vuelva a encontrar a alguien como ella. Sobre todo, por que fue un gran apoyo en esos momentos en los que yo me sentía más deprimida. Gracias a ella soy lo que soy y sé lo que sé. Sus palabras me definieron como persona, y gracias a ella descubrí cosas importantes sobre mí. Quizás la más importante sea la que discutimos alguna vez, tiradas en el suelo del kiosco perdido del campo Anahuac...
- Tú no estás enamorada de A... estás enamorada del amor. Si cierras los ojos y tratas de imaginarte a la persona con quien te casarás y harás una familia, ¿ves algo, un rostro, un cuerpo, o lo que sea? No, verdad. Porque no estás enamorada de él, estás enamorada del amor, de sentir mariposas, de imaginarte escenas, de llorar por desamor. Y eso te hará daño, tarde o temprano. (No son sus palabras exactas, el recuerdo se ha desvanecido pero en esencia, eso me enseñó).
Aun pienso en ella y envidio esa capacidad para definir a las personas con un par de palabras. La escuela no era lo suyo en realidad, pero ese tipo de cosas que sólo se aprenden viviendo, en esas ella se pinta sola.
Mi mejor amiga se perdió en una relación en donde ella se encuentra totalmente feliz. Yo soy feliz por ella, pero me siento abandonada, de la misma forma que yo la abandoné cuando él era en lo único en que pensaba. Pero sé que, después de que todo pase y las aguas se calmen, tal vez las cartas vuelvan a fluir...

De regreso / Media carta de un corazón perforado

2009-04-07T00:49:00.004-05:00

Volví. El retiro no duró tanto como planeé, pero me alegro de que así sea.
Decidí (de nuevo), algunas cosas. 1) Escribo para mí misma. Que alguien llegué a este blog es una linda consecuencia de la era de las comunicaciones, pero si nadie lo hace yo me sentiré feliz cuando en unos años, o meses, relea lo que mi cerebro y/o corazón pensaban/sentían en ese particular momento de mi vida. 2) Mi bipolaridad es un hecho, pero eso no indica que deba quedarme atorada siempre en el lado depresivo. El lado maníaco también es lo suficientemente agradable como para que salga a dar la vuelta por estos lares de vez en cuando. (Just for you to know: mi lado depresivo emo agresivo suicida ha recibido el nombre de Harriet por parte de mi hermano, así que, bueno, Harriet says hi! No me siento particularmente orgullosa de que me tachen de loca bipolar emo suicida con trastorno de doble personalidad, pero que puedo decir, le puedo sacar provecho y volverme un poquito más interesante de lo que todos suponen que soy). 3)La vida es demasiado corta como para esperar para siempre una respuesta que no llegará (salta a la siguiente mitad del post para mayores referencias). 4) No hay nada como el hogar, la comida caliente de mamá, los paseos por la ciudad y los golpes de un hermano menor como para reencontrar la felicidad que parecía perdida, pero que sólo se esconde donde uno no busca. 5) Soy feliz. A pesar de todo y todos, mi vida es maravillosa, y aunque a veces me quejo, no podría pedir nada mejor de lo que tengo. Tengo 21 años por 2 meses y medio más, la vida me sonríe, el sol sigue saliendo por las mañanas y la luna por las noches. No es momento de deprimirse por ningún motivo, no importa que tan fuerte éste sea.
Puedes dejar de leer aquí si mi historia de amor te parece ridicula o no te importa o es demasiado frívola para ti. A mi me gustaría recordarla en un par de meses o años y saber que crecí aunque sea un poquito a partir de esto, por lo que procedo a escribirla.
Cuando me gusta alguien (perdón, pero no puedo decir que me enamoro por alguna razón que no comprendo) me vuelvo loca. Pienso demasiado las cosas, me deprimo, me apasiono, trato de ver todos los ángulos y finalmente me vuelvo indescifrable y un inevitable impulso por decirle al dueño de mis afectos que me trae de cabeza se apodera de mi. Lo cual no debería pero se ha vuelto un error muy común en mi vida. Tengo la política de que es mejor decir las cosas que morir con ellas encerradas en el corazón, pero creo que no todos piensan igual que yo. COmo quiera, esta vez también lo hice. Le dije a la persona que se apareció en mis sueños 5 veces eso, que seguía apareciéndose y que no eran pesadillas (casi con esas palabras). Ha pasado casi un mes desde que lo dije (lo escribí, lo envié... no quiero ahondar en detalles), y lo único que obtuve por respuesta fue, bueno, el silencio... lo cual es un NO bastante obvio en lo que a mi respecta. No profundizaré más ni insistiré, pues creo que ya bastante mal rato le ocasioné a esta persona como para seguir chin... por algo a lo que claramente él ha puesto punto final.
Me deprimí, no lo voy a negar. Pasé un fin de semana llorando como niña por este nuevo rechazo, y después, me di cuenta de que hice algo de lo que me siento orgullosa, que dije lo que sentía, seguí mif ilosofía y, aunque fallé, mi corazón se siente más liviano desde que lo hice. Soy feliz: mi corazón tiene un hoyo ocasionado por esta amistad perdida, la cual atesoraba, pero se siente fuerte para seguir adelante. Piensa en él y brinca, y aún no se da por vencido y mantiene esperanzas, pero por otro lado siente que él no le va a corresponder. Y sin embargo, como alguna vez dijo Galileo, se mueve. Rie, llora, mira al cielo y ve la lluvia, y siente que ha crecido.
No puedo decir el nombre de esa persona (no quiero causarle más problemas, ni penas ni vergüenzas ni nada de eso, creo que ya suficiente vergüenza sintió por mi triste intento de confesión), pero si quiero decir que, por si alguna vez se le ocurre teclear mi nombre y entrar a ver este post, soy muy feliz de haberte conocido, me siento muy honrada de que me hayas concedido el placer de tu compañía y tu amistad aunque fuera por un rato, y los iento si te molesté al cometer mi locura, pero necesitaba decirte la verdad. Me has hecho crecer como ser humano en una forma en la que nunca creí posible hacerlo, y por eso te agradeceré toda mi vida. Sé que lo arruiné, sé que nada volverá a ser lo que era, pero espero que la vida te de todo lo que has deseado.
He vuelto. No sé por cuanto tiempo, pero seguiré molestando por aquí, y volveré a lo básico, a lo que sé hacer mejor: contar historias falsas que suenan un poquito verdaderas.
Un beso y mis mejores deseos.

Efecto del Fin del Mundo

2009-03-25T01:42:00.004-06:00

Uno corto esta vez.
El "efecto del fin del mundo". Lo estoy reciclando de un esbozo de discurso (Comunicación Oral) que encontré en una libreta vieja, por lo que vengo pensando en esto desde hace poco mas de 2 años. Llegué a escribir solo un miserable párrafo, pero resume a grandes rasgos la definición de este efecto.

¿Qué harías si tuvieras sólo 12 horas de vida? ¿O si el mundo se acabara mañana? Adivinaré: gastarte todo el saldo del celular en llamar a todo el mundo (el conocido por ti, o todo TU mundo) para decirles cuanto los quieres, extrañas, adoras, o lamentas haberlos herido alguna vez. ¿Lo harías?

Quiero complementarlo un poco. Esperar al último minuto funciona en las películas: le añade un toque de dramatismo que nos lleva a las lágrimas. Y casi siempre hay un final feliz. Pero en la realidad, esperar al último minuto probablemente te hará sufrir, y a ellos (familia, amigos, quien sea), pues tendrán menos de 60 segundos para responder tus sentimientos y valorarte como lo mereces.
Caerse duele. Volverse a subir a la bicicleta duele más. Pero el miedo de no saber si podrás hacerlo, si te caerás o no, la incertidumbre de que hubiera pasado si te hubieras montado a la bici o caballo o lo que sea de nuevo, eso es como una estaca que te acompañará toda la vida.
Caete. Ensuciate, llora, lastimate, y date la oportunidad de volverlo a intentar hasta que tu equilibrio y tu tecnica sea tan perfecta que todos te miren.

Mis ojos se cierran y el día ha sido demasiado largo. Piénsalo, tal vez te des cuenta de que es posible que ni siquiera caigas...

Un pedacito de felicidad

2009-03-20T17:22:00.004-06:00

Cuando estaba viviendo en el Tec, en residencias, salía por la noche con mi compu y me quedaba afuera mientras la batería duraba (y mientras ninguna cucaracha saliera de sus escondites: después de que salen, todo se vuelve pura paranoia) escribiendo o platicando con alguien en el messenger. La verdad es que era delicioso ese momento. Podía olvidarme de la escuela, de mi roomy (quien permanecía pegada al telefono durante horas sin dejar de hablar), de estar lejos de mi casa, de cualquier cosa, mientras permanecía en medio de los árboles y los edificios. Las chavas pasaban por ahi, algunas se quedaban platicando o fumando y otras se iban a otros lugares más iluminados. Era realmente tranquilo.
Y después, la magia comenzaba. Los aspersores (y me refiero a las cositas esas para regar el pasto... aunque supongo que no debo aclararlo) se encendían para mantener los jardínes vivos, y el viento se llenaba de ese olor delicioso a tierra mojada y de esa humedad de la que estoy tan acostumbrada cuando voy a Veracruz pero de la que Monterrey tristemente carece. Era como estar en equilibrio con todo. Y si a eso le añades una bellísima luna, en cualquier fase, adornando el cielo, la verdad que es uno de esos momentos que no cambiaría por nada.
El problema es que duraba muy poco. Alertadas por el agua, las cucarachas (y otors bichos, supongo... las que me dan miedo son las cucarachas) comenzaban a salir por todos lados, amenazando con ir hacia mis pies... era mi momento de huir hacia mi cuarto, el cual tampoco estaba nada mal. En el segundo piso, la primer puerta subiendo por las escaleras, esa era mi habitación. Y mi lado era el derecho, así que tenía la mejor ventana de las dos: podía abrir la ventana, salir al techo de la mini sala de abajo, y disfrutar el rocío y la extraña luminosidad de la alberca. Durante el día era perfecta para ver extranjeros guapos (y no tan guapos) tomando el sol tratando infructuosamente de darle color a su pálida piel, y durante la noche era el mecanismo perfecto para relajarse viendo el vaivén del agua movida por el viento. El único pero eran los mosquitos, quienes atraidos por la humedad se daban festines con la sangre de todo el que se dejara, pero como mi sangre nunca ha sido atrayente para ellos, yo me la pasaba con madre (palabra regia que ahora me dan ganas de usar).
Tenía mucho que no pensaba en eso, hasta ayer. Obligada a ir al tec por la junta del servicio social, terminé dando vueltas esperando que alguien apareciera y me pudiera salvar pues no tenía monedas suficientes para irme a mi casa; ese alguien no llegó. Por el contrario, regresé a biblioteca -el punto de partida de mi paseo nocturno- en donde mi compañero de ssc se había quedado a practicar un poco de guitarra. "¡Me salvé!" fue lo que pensé, no porque el pudiera llevarme a mi casa sin cobrarme, sino porque tal vez el podría completarme para tomar un taxi o siquiera el autobús. Pero terminé haciendo algo no planeado: me quedé a escuicharlo para que después él pudiera llevarme a mi casa.
Creo que es uno de los momentos más relajantes que he tenido. Estábamos en aulas dos, en la banca de cemento en el pasillo, y él tocaba unas de las piezas más complicadas que haya visto y oido, con muy pocos errores (es muy fácil equivocarse, y a pesar de eso, la música parecía salir de algún video/grabación escondido, y no de la guitarra, lo cual me tenía completamente fascinada... así como los movimientos de sus dedos en las cuerdas y los gestos de frustración y alegría de su rostro), y yo solo podía pensar que la noche era deliciosa, y pasarla con alguien que estaba tan feliz con lo que hacía la hacía increible. Era como que todas mis defensas, mi estrés, mis barreras hubieran caído en ese momento, y me sentía capaz de lograr cualquier cosa, hasta de ser lo sufciientemente valiente...
El momento pasó, desafortunadamente, y como no estaba frente al niño con quien necesitaba desahogarme, las palabras planeadas volvieron a atorarse y perderse en algún lugar de mi cabeza. El chiste ahora es saber donde... Mientras tanto, pasé una de las noches más hermosas en compañía de un chico de los que ya no existen con el viento arruinandome el peinado.
Son esos pequeños momentos los que te dan la felicidad.

Bilingüe, o Desvarío post exámenes

2009-03-18T21:36:00.005-06:00

I have decided two things:
One. I cannot take it anymore. I need to tell him how I feel. Moreover, it is not because I want like any type of special treatment or something, I really cannot care less about that, really. However, I need to do it for a very egotistical reason: it is causing me conflicts with myself, and it is beginning to become annoying, for him and for me. I mean, it is the same freaking thing always happens: I become useless, annoying, and hateful and the bad mood drowns me. It is like, living hell.
Second. I forgot what is the second thing. Ah, yeah, I hate, HATE not to know everything. The exams are taking everything of me and, taking in account that I am not in my very best shape, the results are disastrous. I mean, if even in my best shape the things do not always result ok, now that I am like, lets say, sick, the things are even worse, then I need to do something before it turns against me, you know?
Well, after my very kindergartenish essay, I need to think back in Spanish.

A veces, lo que queremos es totalmente distinto de lo que necesitamos. Y a veces, como me dijo Patty la otra vez, debemos elegir a la persona que nos quiere y no a la que nosotros queremos. Tienen infinita suerte los que encuentran una persona que reúna ambas, pero si eres como todos los demás, un simple mortal olvidado por los dioses que debe abrirse camino en esta vida tan complicada (damn, now I know why my bro calls me emo…) lo que quieres será malo para ti, y lo que te quiere… puede ser bueno, malo, feo, desagradable, bello, aburrido, “no se lo merece”…
Y aquí entra la bendita frase cliché tipo comedia romántica para mujeres que dice que debes decidir entre la razón y el corazón. Y entonces viene lo bueno: ¿cómo carajos vas a hacer eso?
Si esperabas una respuesta que te abriera el cielo y todo se aclarara en tu vida… lo siento, I am not that good. La verdad, todos pasamos por esa situación, y las estadísticas (si es que hay alguna) dicen que hagas lo que hagas, perderás. Pero la idea es poner en una balanza lo que vas a perder, y analizar qué es lo que te dolería más perder. Si es insoportable siquiera pensarlo… entonces sabes lo que has escogido.
No sé qué más decir así que...
Sean felices.

Luchando por un sueño

2009-03-18T01:00:00.003-06:00

No hace mucho, alguien estaba haciendo una nota sobre la lucha libre mexicana en el periodico campus.mty, y entre las imágenes que iba a poner se encontraban John Cena, Místico y Rey Misterio, siendo éste escogido para protagonizar (o sea, para tener su fotito) la nota. Claro que mi descontento no se hizo esperar: ¿por qué poner a Rey Misterio, un luchador bastante mediocre en realidad, y descartar a John Cena, una celebridad, que por un tiempo estuvo fuera de los rings y ahora ha hecho un regreso espectacular, y que a parte es bastante guapo? La balanza se inclina obviamente al lado de Cena.
Después de darme una respuesta bastante razonable y técnica sobre las proporciones y espacios, entendí que quedara mejor Rey Misterio y no seguí alegando. Y luego pasaron como 5 minutos en silencio, en el que nadie dijo nada, para después preguntar, como si apenas se hubiera dado cuenta: ¿tú ves las luchas de la WWF?
La respuesta es bastante obvia, creo yo. Vivo con mi hermano, un monstruo enorme de 20 años, al que siempre (SIEMPRE) le han gustado las luchas, lo que hace que, al haber sólo una tele en la casa, yo esté atada a ver las luchas de vez en caundo con él. Digo, el taco de ojo es solamente una bella consecuencia no prevista pero muy disfrutada.
La verdad, me parecía el salvajismo total. Sé que lso hombres están muy cerca de sus instintos y todo eso, por lo que entiendo que les guste ver este tipo de espectáculos, pero no entiendo por que a una mujer no puede gustarle también. Solamente hay que hacer cuentas. La lucha americana de la WWF tiene: drama (la "manatí", Big Show y Edge son el mejor triángulo amoroso que haya visto en mi vida... ni Thalía se compara con esa novelita), romance (ídem), acción (no tengo que explicar esto, right?), comedia (ver a Cena diciéndole a la Vicky Guerrero que la amaba y luego retractarse fue lo máximo, y la cámara del amor buscando la chica menos agraciada del público para darle un beso al Gran Khali -el cual también es un monstruo enorme de más de 2 metros y quien sabe cuantos kilos-), terror (nada más checa como aparece The Undertaker y la cara que pone... hasta Chucky saldría corriendo), y muchos efectos especiales. ¡Ni siquiera las novelas mexicanas-colombianas tienen tal drama y enredos en su plot!
Anyway, creo que siendo mujer tengo todo el derecho a ver luchas. Los golpes están salvajes, los efectos de iluminación y música son muy buenos, algunos luchadores (Cena again, Triple H, Chris Jerico, etc.) simplemente son lo suficientemente bellos como para mantenerme con la vista pegada a la pantalla, y la tragicomedia de fondo se vuelve cada vez más complicada y eye-catching.
No me pagaron nada de nada por el evidente comercial a favor de la WWF (aunque debieron!!!).

¿Por qué no se dan cuenta? (con acento regio)

2009-03-12T09:59:00.004-06:00

"You know how it is when you really care about someone. I mean, you call him all day long just cause you wanna know how their day is going you know, and what are they thinking about, and if they're thinking about you, and you spend all day trying to find the perfect outfit and even change your hairstile just to make him take a second look... but they never notes it..." (something like that, I'm not pretty sure, in the movie White Chicks).

Ok, siguiendo con la línea del post anterior... ¿Qué pasa, eh?
Alguna vez platicaba con "alguien" sobre por qué las mujeres tardamos horas arreglándonos para salir a cualquier lado. Yo no puedo generalizar y decir lo que todas hacemos, pero sé que, al menos conmigo, aplica. Si no estoy despiertas dos horas antes de mi primer clase, a la hora que sea, es casi seguro que no llegaré a tiempo. O, si vamos más allá, que terminaré yendo a la clase en casi pijama. Pero ese es mi caso, y no sé en realidad qué pasa con los otros millones de chicas en el mundo que tardan probablemente más tiempo que yo.
Pero vamos, la razón es válida. O según yo lo es: nunca es por nosotras mismas. El trauma de encontrar el atuendo correcto antes de salir, y la pasarela, nunca es para nosotras nada más. Siempre es por alguien más. (De nuevo, estoy generalizando, pero tal vez alguien más se sienta identificada... no lo sé, no podría saberlo. Las personas que regresan a leer mi blog son, por lo general, hombres... y realmente es a ellos a quienes va dirigido este post).
Bueno, volviendo a lo que decía, la pasarela y eso... al final, es trabajo perdido. Si nos vestimos para que las amigas nos vean y nos digan cosas lindas que nos levanten el ánimo, entonces todo tuvo un final feliz. Pero si nos vestimos para que, digamos, nuestro "target" principal nos note... seguramente volveremos a casa derrotadas.
Y no es que tenga algo en contra de eso, en realidad. O tal vez un poquito, pero no me tomen a mal: sé que los hombres son simples y tienen otras cosas en la cabeza, en particular que se les hace tarde para lo-que-sea-que-hayan-planeado. Digamos, por ejemplo, que vamos a un concierto o algo así. Si son como yo, terminarán haciendo todo a último minuto, yendo al dichoso concierto tres minutos antes de que empiece, quedando atrapados en el tráfico y llegando después de que ya pasaron las canciones por las que compraron los boletos en primer lugar. Y viendolo de esa forma, les concedo toda la razón.
Pero por ejemplo, luego de pasar todo el día buscando el vestido correcto, y alaciar-rizar-peinar-cortar-whatever el cabello de la forma que a él (ÉL) en particular le gusta, y ponerse los tacones asesinos de tobillos, y el perfume que él eligió... lo menos que pueden hacer es decir algo lindo antes de poner la cara de puchero, ¿no? No es demasiado pedir, ¿verdad?

Bueno, mientras son peras o son manzanas, mi mundito color de rosa se tiñó de algún gris oscuro o algo así como por dos segundos... (no pienso decir por qué, creo que debería ser bastante obvio...) pero ahora vuelve a ser rosa. Y ahora, a clases de nuevo.

Ellos y Ellas

2009-03-06T21:29:00.007-06:00

He discutido muchas veces con mi hermano, en la comodidad del departamento, cuando en la tele no hay nada bueno, sobre las diferencias entre hombres y mujeres. Aunque él es muy fijo con sus opiniones, y cuando algo se le mete en la cabeza no habrá forma humana de que lo hagan decir que estaba equivocado o que escuche razones, hemos logrado hablar razonablemente de eso que les molesta a los chicos sobre las chicas, y viceversa.
Quizás deba aclarar que yo no soy una feminista ni nada de eso. Ok, súper con la participación femenina, y que una mujer pueda ser presidenta y eso, pero se me hace exageradísimo e injusto todo ese movimiento feminista que se ha desatado en las últimas décadas. Me parece muy tonto lo del Día de la Mujer, porque nos hace ver débiles. Me parece hipócrita eso de que "todos somos iguales, las mujeres tenemos los mismos derechos de los hombres", sin tomar en cuenta los deberes, como que una mujer pida igualdad pero que se queje a bocajarro cuando en el autobús/metro no se ponga de pie algun varón y le de su lugar. ¿Querías igualdad? Ahi está tu igualdad.
Pero volviendo a lo que decía, creo que después de tantas discusiones he llegado a una conclusión, la cual me traerá el odio de muchas, pero que no puedo dejar de expresar.
Las mujeres somos complicadas. Demasiado complicadas. Tratamos de verle todos los significados ocultos posibles a una palabra que haya dicho el novio, o un amigo, y cuando creemos que hemos dado en el clavo, resulta que "saldré con mis amigos" no significa "me iré a un teibol a embriagarme y a acostarme con cuanta vieja se me ponga enfrente mientras tu ni cuenta te das", sino que significa "saldré con mis amigos".
Alguna vez leí en no sé qué revista, que los hombres son simples. Y no en el mal sentido de la palabra: sí es sí y no es no y se acabó. Es blanco, negro o gris. No es más gris, ni menos gris, ni blanco amarillento, ni blanco azulado, ni negro grisáceo, ni negro brillante, ni negro opaco.
Las complicadas somos nosotras, pues como nuestro cerebro trabaja a quien sabe cuántas revoluciones por segundo, siempre estamos maquinando posibles significados de sus acciones. Y después, nos imaginamos que ellos son iguales y surgen todos los problemas.
No pretendo descubrir el hilo negro, como ya lo había dicho alguna vez. Y no creo que la forma de expresarme sea la mejor: ni siquiera yo estoy completamente satisfecha de lo que acabo de decir, pero creo que cumple el propósito de lo que quería aclarar: las mujeres somos complicadas, los hombres son simples, y aunque a veces uno y otro se complementan, en otras, las peleas son espectaculares.

Y ¿porqué escribo todo eso ahora? Porque estoy molesta porque esa personita que ha aparecido en mis sueños ya dos (¡DOS!) veces, ni cuenta se da. Y entonces pienso: ¿ccómo carajos se va a dar cuenta, si yo ni le he dicho nada? Deja de hacerte ideas y concéntrate en respirar.
Igual y algún día reúno todo el valor que me queda y le digo, como parte de una broma: ayer soñé contigo, y ¿sabes qué? Era una pesadilla.

UPDATE
1. No fue una revista. Los hombres son simples es parte de una cadena que lei en cierto blog... =D
2. Me equivoqué. No fueron DOS veces, sino TRES, lo cual lo vuelve más enfermo de lo que era. Damn.

Todo lo que querías saber de Papantla, pero que no sabías que querías saberlo.

2009-03-05T16:03:00.002-06:00

Papantla es un municipio perteneciente al norte del Estado mexicano de Veracruz. La palabra Papantla proviene de, Papa = Luna y Tlan = Bueno, que significa Lugar de la luna buena en la lengua Tutunaku. (fuente: Wikipedia)

Si piensas que Papantla es un pueblito bicicletero de Veracruz, la verdad es que no estás muy equivocado. Contrario a Monterrey, en esta ciudad habitan unas 17o mil personas, distribuidas en no sé cuantas comunidades y rancherías (sí, rancherías, aún existen en el territorio mexicano) y en la cabecera municipal del mismo nombre, que es en donde yo habito.

¿Qué hay de bueno en Papantla?
La verdad es que, y no exagero, muchas cosas. Lo primero que quizás todo el mundo ha escuchado y visto y bromeado con ello, son los Voladores. Si eres una de esas personas que cree que vuelan, lo siento, no somos Superman. La verdad es que, si quieres verlo como un deporte extremo, puedes calificarlo como una especie de bungee, solo que en vez de liga es una cuerda, y en vez de rebotar, van dando vueltas. Nada de extremo. Lo realmente interesante de esta danza, es el tipito que se queda hasta arriba en el palo volador (ok, no quería decirlo pero no hay de otra), porque estará dando vueltas en un área mínima, parado en un solo pie, tocando la flauta. No mires a los de abajo que van disfrutando la brisa sujetados por una cuerda/mecate/algo, y que llegaran al suelo eventualmente: mira al de arriba guardando el equilibrio cuando nadie le pone atención.
La segunda cosa que sólo encontrarás aquí: la original vainilla. Si compras una botellita mamona de esencia de vainilla, lo más probable es que sea de Papantla, o de Gutierrez Zamora, o de Tecolutla. Al fin y al cabo, las tres son lo mismo. Cuando salía de la primaria y me iba caminando a mi casa, había un lugar en el que ponían a secar las vainas de vainilla para luego venderlas. A medio día, el lugar era una fiesta de perfumes. Era la mejor hora del día (sí, aparte de que salía de la escuela).
La tercera cosa que tiene Papantla: el Tajín. Sé que su nombre evoca a muchas cosas, no todas buenas, pero es impresionante checar todas las cosas que unos señores hace quien sabe cuantos cientos o miles de años hicieron sin ayuda de nadie (o de extraterrestres, si crees en todas las teorías de conspiración). 365 nichos en una pirámide... juzga tú mismo.
¿Eres de los que buscan playa, bikinis y chelas? Tecolutla es tu opción. O Costa Esmeralda. Desde que vas en el coche atravesando pueblitos realmente bicicleteros, puedes ver el mar a lo lejos, totalmente azul, casi confundirse con el cielo. Y sí pasas por Casitas, puedes parar a La Cabañita y comer deliciosos mariscos recién sacados del río. Nada mejor que eso. (Creo que deberían pagarme por el comercial, y darme mi ración de camarones gratis por el resto de mi vida).

¿Y en la ciudad, qué?
Bueno, la verdad es que carecemos de cosas. No hay teatro, aunque alguna vez hubo. No hay cine (no sé cómo hemos sobrevivido... ah, sí, yendo a cualquiera de los cines de Poza Rica), aunque alguna vez hubo más de uno. No hay mucho, la verdad. Lo único que podemos hacer es dar vueltas por el parque viendo gente una y otra vez hasta el cansancio, lo cual no es divertido. Pero si eliges esa opción, te recomiendo que des vueltas comiendo papas fritas recién hechas, o esperes a algunos de los señores que venden algodón de azúcar, o compres una horchata o campechana de als que venden a un lado de la farmacia médico, en la calle, no en el negocio. No te imaginas de lo que te has perdido hasta que lo pruebes.
Ah, y si tienes hambre, está bien que vayas al restaurant Sorrento o a Plaza Pardo a comer, pero no encontrarás nada más rico y barato que los tacos del mercado. Subiendo las escaleras, encontrarás una feria de olores y sabores, en donde distintos negocios te ofrecen tacos de diferentes tipos. ¿Trompo? Eso no existe, esos son Al pastor. ¿El costo? No quiero mentir, no estoy segura. Hasta donde recuerdo, son como tres pesos por taquito, con salsa de la que quieras, picada o molida, más su dotación de cebolla y perejil picado, si quieres. Más una coca de unos siete pesos, o un agua fresca de las que venden ahí, que no recuerdo cuanto cuesta, tu comida completa no pasará de unos 30 pesos. No es mentira. ¿La calidad? De buena fuente (un amigo chilango melindroso los probó y dice que sólo quiere volver para comer tacos...), sé que no hay ningunos mejores.

¿Te convencí?

Lo último que diré es la comida típica de la región (y no, no son tacos). Según wikipedia, puedes probar

Mole con carne de cerdo, gallina o guajolote.
Tamales de fríjol y acoyotl.
Tamal envuelto en hoja de plátano con carne de cerdo.
Bollitos de anís y pintos.
Totopos de maíz con sal o azúcar.
Enchiladas de varios tipos.
Zacahuil.
Bocoles rellenos.
Dulces de calabaza.
Atole de diversos sabores, fríos o calientes

El mole de guajolote es lo más delicioso que hay (según una tía abuela aburrida que sólo va a las fiestas si le dices que van a dar mole de guajolote). Los tamales de frijol (pulacles! jamás me harás comer uno de esos) dicen que son muy ricos, yo no lo puedo saber. El tamal en hoja de plátano, servido sobre un glamoroso plato hecho de papel periódico es riquisimo, pero puede ser muy picante (o puedo ser sólo yo, que según mi hermano soy aburrida por no comer picante). Bollitos de elote: pruébalos una vez y serán tus favoritos ever. Los totopos dulces son deliciosos en tiempo de frío. Las enchiladas... creo que son un platillo típicamente mexicano; ahora, si pasas por mi casa y comes unas enchiladas de chile seco (las cuales yo no comeré por lo antes mencionado) hechas a mano con masa de verdad y cocidas en el comal, no querrás jamás salir de ahí.
Ahora, el sacahuil y los bocoles son algo totalmente fuera de este mundo.
El sacahuil es una especie de guisado hecho con carne de cerdo y nixtamal, cocido en horno de piedra toda la noche, envuelto en hojas de plátano, que según algunos, es una maravilla para el paladar.
En opinión directa de un conocedor:
"Es muy bueno una vez sobrepasas la imagen medio desagradable que tiene. El sacahuil sabe a sacahuil: no hay un sabor que lo describa".
Los bocolitos, cocidos en el comal, son la gloria en la tierra. Rellenos de jamón, salsa y/queso, resumen lo mejor de los antojitos engordadores deliciosos de la ciudad.
Y una tercera comida tipiquísima de la región son los molotes, unas cositas de masa rellenas de picadillo de cerdo, cocidas en aceite y acompañadas de frijol y col, y la nunca faltante salsa, son la cena perfecta para terminar un día por la ciudad. No los busques en restaurantes: los mejores siempre están en los lugares más atípicos, bajo el techo de la noche.

Ahora, si nada de esto te complace, puedes seguir buscando ciudades fashion para gastar todo el dinero que tienes.

Dos leyendas

2009-03-04T13:54:00.002-06:00

Estoy rescatando / reciclando un post viejisimo (del 9 de mayo del 2007), que escribí en uno de esos spaces de msn que nadie leia y super nada pros. Pero me gustó lo que escribí, aunque no recuerdo de donde lo saqué. Bueno, la primera sí: la escuché en un capítulo de Xena warrior princess y luego me di cuenta de que era de no sé qué cosa de Platón. Como quiera, nada más haré copy and paste, y usted juzgue por si mismo.

Una vieja leyenda griega dice, que al principio de los tiempos, las personas tenían 4 brazos, 4 piernas y dos cabezas, y vagaban por el mundo sin una razón, sin emoción, sin sentido.

Zeus, el dios todopoderoso griego, se dio cuenta del aburrimiento de los seres humanos, pero no sabía que hacer. Entonces, se le ocurrió una idea: lanzó sus rayos por toda la tierra, partiendo a todos lo seres por la mitad, quedándose con solo 2 brazos, 2 piernas y una cabeza. Y hecho esto, los separo por todo el mundo, quedando en distintos lugares.

Zeus les dio entonces una razón por la cual vivir: pasar toda su vida, y las siguientes, buscando a su otra mitad perdida, porque cuando la encontraran, volverían a ser como al principio, un ser completo, y no podrían separarse. Pero si la dejaban ir, no podrían hallarla de nuevo…

Otra leyenda dice que al principio de los tiempos, solíamos tener dos alas, y vivíamos en el paraíso. Éramos como ángeles, felices entre las nubes. Pero el demonio, retando a Dios, nos quito un ala para evitar que voláramos hacia Dios. Por eso, pasamos toda nuestra vida buscando a nuestra ala, para poder volar de nuevo hacia el paraíso, los dos juntos.

Cero seriedad, cero profundidad

2009-03-03T18:16:00.003-06:00

Como una personita me dijo que debía alivianarme un poco (y no fue con esas palabras, pero entendí el significado oculto), decidí hacer algo que no debería pero que de cualquier forma haré: responder un test de los que rolan por internet. No es así como que el super test de conocimientos, o responde esto y la felicidad vendrá corriendo a ti y el amor de tu vida te llamará en 35.6 segundos, pero creo que da una idea muy clara de quién soy y lo que me gusta. Así que, lo siento, pero aquí va.

1) TU DESAYUNO FAVORITO ES...
Hot cakes y jugo de naranja. De preferencia jugo dulce: el jugo del tec siempre sabe ácido o amargo ☹

2) LA PELÍCULA QUE HE VISTO MÁS VECES ES:
Mi encuentro conmigo, la de Bruce Willis. Ni siquiera fue mi decisión: hubo un tiempo que tuve que viajar como 3 veces de Papantla a Xalapa (4 horas de camino en un cómodo ADO), y una al DF (5 horas de camino, interminables curvas, misma compañía de autobuses), multiplica eso por dos (porque son ida y vuelta, obviamente) y te dará el número que vi Mi encuentro conmigo. ¿Cómo llegué a ver la misma película en 4 viajes distintos? Todavía me lo pregunto.

3) ASIGNATURA FAVORITA EN EL COLEGIO
La más fácil siempre: español. Podía reprobar historia las veces que quisiera, pero en español siempre me iba perfecto.

4) PASO MI TIEMPO LIBRE
El tiempo libre es un mito. Y si es que, por alguna extraña razón tengo horas entre escuela y escuela, las pasaré durmiendo, o escribiendo, o leyendo. O instalada en Cenicienta como alguien que conozco :P

5) PEOR OLOR
Ehm… el de la cañería?

6) SI PUDIESE TENER CUALQUIER COCHE SERIA
Pues no sé, hay tantos… Me encantan los Mini Cooper, pero también el 300C de Chrysler se me hace hermoso. Y siempre he querido un jeep wrangler, tipo ejército.

7) CUANDO ERA PEQUEÑA QUERÍA SER
Después de participar en un desfile en el kinder vestida de enfermera, quería ser eso. Cuando supe que involucraba sangre, me arrepentí. Y luego pasé por muchas opciones: maestra, arquitecto, diseñador gráfico… y por fin caí en lo que estudio ahora.

8) COLOR FAVORITO
Rosa. Perdón por el cliché.

9) CUANDO MUERA PREFIERO SER ENTERRADA O QUEMADA
He decidido que no quiero verme a mi misma como un cadáver sin piel muchos años después de muerta. Y que por lo menos quiero hacer una buena acción para entrar al cielo. Así que… no pensemos más en eso por ahora.

10) TRES COSAS SIN LAS CUALES NO PUEDO SALIR DE CASA
En mi bolsa, la que sea, siempre estará la cartera, celular y las llaves. Y ya después vienen el cepillo, pañuelitos desechables, y si me acordé de comprar, chicles. No se puede ir a la clase de las 8:30 de la mañana, en la que invariablemente caeré fulminada cual luchador noqueado, sin una dotación completa de chicles que me mantengan ocupada. Si eso no funciona, la otra opción es picarse con un alfiler cada vez que el sueño regresa.

11) ME GUSTARÍA SER RECORDADA COMO
Me gustaría ser recordada. Punto.

12) ESPECIALIDAD EN LA COCINA
Pasta. El desayuno. Hasta los hotcakes que nunca quedarán lo suficientemente redonditos.

13) LUGAR PREFERIDO PARA SALIR
Anywhere. Sólo sacame a pasear y yo seré feliz.

14) MEJOR LUGAR PARA IR DE COMPRAS
De compras en sabado/domingo: Soriana. Y no cualquiera: el genio que haya construido el Gigante Tecnológico, y el otro genio que lo haya vendido a Soriana, deben estar en el cielo. Eso de atravesar la calle y tener a tu alcance un mundo de posibilidades es priceless.

15) TE GUSTA EL TEATRO?
Mi presupuesto limitado me impide ir al teatro. Claro que no me impide ir al cine de vez en cuando…

16) LUGAR FAVORITO DE LA CASA
Mi cuarto, sin pensarlo.

17) EL MEJOR REGALO QUE TE HAN HECHO?
Un regalo que yo haya dicho lo amo… mi papá siempre es el mejor para eso. Nadie me conoce mejor que él.

18) PEOR REGALO
Una bolsa usada (incluso tenía un ticket de Soriana/Chedraui/lo-que-sea adentro.

19) REGALO QUE QUIERES RECIBIR EN ESTE MOMENTO
Un auto no me vendría mal. Si tiene chofer sería mejor. Y si el chofer es guapo sería lo máximo.

20) YAHOO O HOTMAIL:
Hotmail. No importa cuantas cuentas abra en todos los demás, al final siempre vuelvo a Hotmail.

21) IZQUIERDA O DERECHA
En medio.

22) BLACK OR WHITE
Blanco Y negro.

23) ROBOCOP O RAMBO:
Ehm… paso.

24) COCA COLA O PEPSI:
La Pepsi es una centesima más barata, pero la coca tiene su lugar en mi corazón.

25) ULTIMA PERSONA CON LA QUE HAS HABLADO
Mi hermano, en vivo. Msn… alguien con quien no debería hablar.

26) SIEMPRE ESTOY COMIENDO...
Algunas personas dirían que nunca como. Así que… diré que nada.

27) CHOCOLATE FAVORITO:
Ferrero. Aunque hay otro (creo que se llama bonobon) que es delicioso.

28) PRENDA DE VESTIR PREFERIDA
Jeans.

29) RASGO PREFERIDO EN EL SEXO OPUESTO
Los ojos.

30) ULTIMO CD QUE TE HAS COMPRADO
Viva la Vida de Coldplay. Muy buenas canciones, muy buena inversión. De otra forma, limewire lo hace todo por mi.

31) A QUE HORA TE LEVANTAS?
Fines de semana (de viernes a lunes), a cualquier hora del día. De martes a jueves, 6 AM. Nunca más volveré a meter clases a esas horas.

32) SI PUDIESE TOCAR UN INSTRUMENTO CUAL SERIA?
Violín. Sax. Piano. Todo. Lo que sea.

33) CREES EN LA VIDA DESPUÉS DE LA MUERTE?
Creo en la reencarnación. Y no me importa ser sentenciada a la hoguera por eso.

34) LIBRO INFANTIL PREFERIDO
El Principito. Lo leí cuando tenía 9 años y no pude olvidarlo.Claro que apenas entendí el verdadero significado. Antes, sólo me gustaban los viajes del principito, sobre todo el del borracho.

35) ESTACIÓN FAVORITA
Verano. Verano = playa = Costa Esmeralda = La Cabañita. Si no sabes de lo que hablo, date una vuelta para allá y pide unos camarones al mojo de ajo, y elije una de las mesas junto a las ventanas que dan al río. No hay nada más maravilloso que todo eso junto.

36) SI PUDIESES TENER UN SUPERPODER CUAL ELEGIRÍAS?
Siempre me lo he planteado, y aun no sé cual. Leer la mente me parece fantástico, pero no hay nada como ser invisible. Creo que si pudiera tener un superpoder, ese sería el de Peter Petrelli. Sylar… ese ya lo tengo ☺

37) DIA FAVORITO
Sábado. Películas, tiempo libre, no clases, sol, dormir hasta que duela la espalda… eso debe ser el paraíso.

Así que ahi tienes. Enfrenta las consecuencias.

Acecho, parte 2

2009-02-28T12:25:00.004-06:00

El acechador está cerca.
La ha visto, y se acerca lentamente, desafiando sus instintos que le obligarían a correr en un momento como este.
Ella está ahi, indefensa, frágil contra su fuerza de cazador. Sonríe, mostrando los dientes blancos, los colmillos afilados, la mirada asesina. Su presa está a punto de caer en sus garras.
Cuando un rayo de sol asoma entre los árboles, el tiempo se detiene para él. La razón está volviendo. Puede ver la escena que está a punto de desarrollarse: el calor de su cuerpo, el olor invitante, el color de sus mejillas antes de... Y la vida, la vida escapándose de su cuerpo mientras yace entre los brazos de su asesino. La última mirada, la mirada que siempre lo despide con un sentimiento distinto, dependiendo de su víctima. ¿Qué sería ahora? ¿Dolor? ¿Rabia? ¿Tristeza? ¿Pánico? ¿Odio?
Odio... pensar en eso lo congela. Quitarle la vida a la persona más importante, ¿cómo podría? ¿Cómo vivir cuando la única razón de tu existencia yace inerte entre tus brazos, y el único culpable de eso eres tú?
La necesita para seguir vivendo, de todas las formas posibles en que uno puede necesitar de otro.
El viento ha soplado de nuevo, llevando hasta él ese atrayente olor de su presa. La razón parece estar ganado sobre sus instintos, pero eso cambiará en cualquier momento.
El cazador ha sonreido de nuevo, pero su mirada no refleja esa sonrisa.

Acecho, parte 1

2009-02-26T15:53:00.002-06:00

El bosque está inesperadamente callado.
La chica se ha detenido después de andar sin rumbo durante varias horas. La sombra refresca el ambiente, y el claro hace lo mismo con sus pies: el ardor le impide seguir avanzando.
Ella no se ha dado cuenta del peligro que el silencio advierte. Un cambio en el ambiente ha ocasionado que todo a su alrededor siga a sus instintos y se refugie en las madrigueras. Pero ella no tiene instintos.
Un poco de agua ahora moja su cabello. Ha usado su botella para tomar agua y lavarse la cara y despejarse la cabeza del calor y el sudor. El camino ha sido largo y cansado, y lo que le espera pinta para ser más de lo mismo.
El sueño y la tranquilidad están empezando a vencerla. El viento hace sonidos extraños cuando acaricia las hojas de los árboles, y para ella es sólo un arruyo, una cuna que la invita a descansar.
No se da cuenta que su acechador ha avanzado un poco más hacia ella.
Ahora lo ha sentido. No tendrá instintos, pero si tiene una sensibilidad nata que le permite reconocer la verdad en las palabras, los rostros y, como ahora, a veces parece que oye campanitas dentro de su cerebro.
Su acechador está muy cerca.
Ella piensa a velocidad ultrasónica. Nunca ha sido una cobarde, y nunca ha huido en lugar de luchar. Y ahora, que todo dice que debería abandonar sus intenciones, sólo se ha quedado ahí, quieta...

Una lágrima

2009-02-22T21:11:00.002-06:00

Mis padres me inscribieron en un colegio para que estudiara la primaria. Bueno, a mi y a mi hermano. Dentro de las clases que llevabamos estaba, obviamente, la materia de Educación en la Fe, además de los rosarios cada miércoles, el ir a misa cada domingo como obligación y las constantes alusiones a la religión. Para mi, se hizo una suerte de costumbre hacer todos esos rituales destinados a una divinidad cuya existencia estaba sólo supeditada a nuestra fe.
¿De qué sirve esta introducción? Bueno, a una anécdota que voy a contar a continuación.
No recuerdo qué estaba haciendo ese día, ni qué pasó que me llevó a acabar llorando desconsolada en mi cama. En realidad, el recuerdo es muy borroso. Lo que sé es que mi hermano llegó a consolarme, aunque de una forma que ahora me parece un poco peculiar. Se acercó a mi, se sentó a mi lado sobre mi cama, y me dijo, aunque quizás no con estas palabras: "No llores. No debes llorar, porque llorar es pecado". Obviamente, dejé de llorar, más por confusión que por consuelo, y le pregunté porqué estaba prohibido llorar, porqué era pecado llorar. Su respuesta, la cual es un poco menos borrosa, aun ahora me sorprende: "En la escuela lo dijeron. Llorar es pecado, porque Dios te ha dado motivos suficientes para ser feliz. Tienes todo para ser feliz, para estar contenta, para reir, que llorar es un egoísmo, y no tienes ningún derecho para hacerlo. Por eso es pecado llorar".
En ese momento, lo único que hice fue limpiarme las lágrimas, aunque no entendía muy bien lo que mi hermano quería decirme con eso (quizás deba mencionar también que mi hermano es un año y medio menor que yo, y que para ese momento eramos unos niñatos de no más de diez años). Sólo entendí que llorar era pecado, y que como tal debía ser evitado.
No he olvidado la anécdota; sin embargo, no he podido aplicarla en mi vida diaria. Tanta sabiduría infantil ha quedado un poco relegada, porque he encontrado un desvío.
Lloro no porque sea egoísta, ni porque carezca de motivos para ser feliz. Lloro porque mi corazón está tan lleno que desborda, porque mis emociones son tantas que no encuentro otra forma de expresarlas que con una lágrima. Lloro porque siento, porque reir no es suficiente, porque suspirar no me complace. Lloro, porque sería más egoísta quedarme con todas esas emociones, con todos esos sentimientos para mi sola. Lloro porque Dios me ha dado la capacidad de hacerlo, porque es la mejos forma de hacerle saber que sigo siendo tan humana como en el primer momento que me dejó ver la luz del sol.

Sólo para que sepas: esta vez no es ficción.

Primera Leyenda del Sol y la Luna

2009-02-21T00:53:00.004-06:00

Me gusta ver la Luna de día, como si se hubiera equivocado.

Dicen que hace mucho tiempo, antes de que hubiera vida sobre la Tierra, sólo había caos y oscuridad. No había día, no ahbía noche, no había un cielo y un mar. Y la Luna y el Sol pasaban su existencia juntos, abrazados como amantes.
Entonces, Dios (o Zeus, o Alá, o quien más convenga), salió a ver que pasaba en el planeta que había creado y abandonado a su suerte, y se dio cuenta de que la Luna y el Sol hacían el amor todo el tiempo sobre el cielo que Él había creado, y se molestó al ver que estaba mal.
Entonces decidió poner orden: separó al tierra del cielo y del mar. Y separó a la Luna del Sol.
El Sol era grande, fornido y poderoso: resplandecía por su fuerza, y su calor parecía necesario para mantener la vida en la Tierra, por lo que lo eligió para aparecer durante el día: su luz daría guía, calidez y protección a todo ser viviente.
La Luna no era como él. Débil y pálida, el Señor la mandó a aparecer cuando el Sol se fuera, manteniendo un ténue resplandor para mantener a salvo a todas las criaturas de la Tierra. Así, ambos amantes permanecerían separados, para beneplácito del Sol.
Durante un tiempo pareció funcionar.
El Sol irradiaba calor. Su fuerza no parecía disminuir jamás, y las criaturas que comenzaban a habitar el planeta lo alababan como si él mismo fuera una especie de dios. Todo iba bien para él.
Pero en las noches, la Luna se consumía por su dolor. Su débil rayo se desvanecía noche tras noche, y su bella figura iba menguando conforme el tiempo pasaba. Su amante se había ido y no podía verlo, y la tristeza estaba acabando lentamente con ella.
Dios se dio cuenta de que pronto la Luna iba a desaparecer en el cielo. Se apiadó de ella, pero no lo suficiente como para regresarle a su novio. En vez de eso, pintó el cielo con millones de diminutos puntos luminosos, de estrellas, que acompañarían a la Luna en sus noches de pena y la alegrarían con sus destellos, así ya no estaría sola. Pero la Luna seguía deprimida. Las estrellas, aunque formaban un exccelente grupo de amigas, no llenaban el enorme espacio vacío que dejaba el Sol.
Y entonces Dios ablandó su corazón, y le premitió a la Luna volver a ver a su amado. Cada vez que su tristeza fuera tanta, que no le permitiera mantener su luz en el cielo, la Luna podría salir a ver a su amante, y oscurecer el cielo para hacer el amor. Y la gente lo llamó Eclipse.

Creo que la Luna ahora escapa más frecuentemente, y vigila casi escondida en el cielo de la tarde a su novio, sin que Dios se de cuenta.

Tres veces.

2009-02-16T21:11:00.003-06:00

El telefono sonó tres veces, antes de que pudiera atenderlo. La verdad, ya no me importaba saber qué pasaba, quien llamaba o para qué. No me importaba saber quién seguía vivo, porque la persona que me mantenía a mi viva ya no estaba en este mundo.
Corté la llamada dos palabras después.
Me había despertado contenta, feliz al ver el primer día de sol en tres meses, y estaba planeando toda mi rutina alrededor de este hecho intrascendente. Después de todo, no sabía cuando volvería Dios a tenerme compasión y mandarme la luz del sol. Así que, como es natural, lo llamé a él primero.
El teléfono sonó más de tres veces, pero nadie respondía. Algo oprimió mi corazón, pero deseché cualquier pensamiento oscuro que mi cabeza hubiera sembrado. Más bien, imaginé los posbiles escenarios que llevarían a que mi sol personal no contestara una llamada mía.
La ducha, dormido, el desayuno, sus padres, el teléfono sin sonido... todas esas ideas cruzaron por mi mente mientras volvía a marcar el número, esta vez sin esperar su respuesta. Tres veces sonó de nuevo sin que él atendiera.
Ansiedad se volvió a atorar en mi garganta. Decidida a hablar con él, sin importar lo que pudieran pensar sus padres de una llamada mañanera, teclé el número de su casa, con un hoyo en el estómago por lo que pudiera suceder.
Tres veces sonó, y tres veces más. Y nadie atendió.
Pánico.
Dolor.
Corrí a través de las pocas calles que separaban nuestras casas, con la firme intención de encarar los hechos, fueran los que fueran. El estómago lo tenía hecho trizas, la gente se quedaba observando mis pijamas, y las piedras del pavimento se enterraban en mis pantuflas, pero necesitaba saber la verdad.
Y la verdad era un eclipse permanente, del que mi sol personal nunca podría salir.
Tres veces sonó mi teléfono otra vez. Esta vez, lo dejé así: la voz que yo necesitaba oir, no se comunicaba por teléfono.

Un pequeño secreto

2008-11-09T21:50:00.003-06:00

Cuando tenía cuatro años, jugaba cerca de un pozo. Había oído a mamá decirme diez mil veces que no lo hiciera, pero ese lugar ejercía una influencía tremenda e indescriptible hacia mí, por lo que seguía haciéndolo, a pesar de todas sus indicaciones. Pero me cuidaba de hacerlo cuando ella no estaba en casa.

Ese día hacía mucho sol, y se escuchaban las chicharras en el patio. Y era como música que me llamaba cual canto de sirena invitándome a jugar alrededor del pozo. Y, obvio, teniendo yo 4 años, fui corriendo hacia ese lugar encantado y prohibido. Yo estaba encantada: traía puesto mi bello vestido nuevo, rosa pastel como a mi me gustaba, y corría descalza sobre el pasto amarillo y quemado por el sol, que crujía cada vez que daba un paso sobre él.

Y las sirenas entonces atacaron. Una chicharra enorme pasó frente a mí, haciendo ese extraño zumbido con las alas, y golpeándome en la frente me hizo perder el equilibrio. Y, obvio de nuevo, pasó lo que mamá temía tanto.

Caí al pozo.

El agua entraba por mi nariz, por mis oídos, y llenaba mi cuerpo de ese extraño líquido que lejos de refrescarme como cuando estaba en la bañera, me quemaba por dentro. Y no entendía. Digo, no podía pensar mas que en mamá y como no la había escuchado, y cuan arrepentida estaba, y cuan tonta me sentía, y que si lograba salir de ese pozo, no volvería a desobedecerla en la vida.

No supe si grité. No recuerdo si patalee. Pero recuerdo haber sentido las fuertes manos de mi padre sacándome del pozo, mientras el aire reemplazaba el agua de mi cuerpo. Mientras sentía como por mi nariz corría un líquido tibio y espeso, recupere la vida y la vista. Estaba viva, tenía otra oportunidad.

Mamá nunca se enteró de eso. El secreto permaneció entre mi padre y yo hasta hoy, que por primera vez le cuento a alguien de mi experiencia cercana a la muerte.

Pasarían muchos años antes de que volviera a desobedecer a mamá, pero en esa ocasión, valió la pena.

Como la primavera

2008-09-03T15:43:00.002-05:00

Yo nunca supe por qué, pero con ella siempre había una mariposa. Generalmente azules, se posaban en su cabello como broches de plata, sin moverse siquiera, adornando su presencia un poco más. Las mariposas parecían amarla. Llegaban en montones cuando ella las llamaba, y la cubrían de colores por todo el vestido. Ella tampoco parecía odiarlas: decía que quizás su destino era ser mariposa, pero el cielo se equivocó y la mandó como humana.
El día de su cumpleaños, le di un ramo de narcisos. Ella me recordaba la historia de la belleza de Narciso, y como llegó a convertirse en flor. Ella no dijo nada. Pero supe que le habían gustado, cuando una mariposa pequeña y roja llegó sobre las flores, como una mancha de sangre sobre la nieve. Su sonrisa lo confirmó, y me sentí feliz de complacerla.
Ella se fue un día de mayo, silenciosa como una flor que se marchita. Se despidió de todos cálida, por la tarde, para su siesta; no sabíamos que dormiría para siempre. sus ojos azules nos dieron la última sonrisa, acariciándonos a cada uno como solía hacerlo siempre. Era una tarde febril, pesada y naranja. Ninguna otra mejor para decirle adiós.
Ese día, una mariposa negra cruzó el umbral de la casa por última vez.

Reseña no. 1: La Ladrona de Libros

2008-05-30T21:06:00.002-05:00

Vamos a hacer algo diferent esta vez: reseñaré-criticaré este libro que leí hace un par de meses.

La Ladrona de Libros de Markus Zusak.
Tiene los elementos para engancharte hasta desear terminar de leer y, al mismo tiempo, querer que esa historia dure eternamente.
Un narrador especial. La Muerte, humanizada hasta los huesos, muestra sentimientos, remordimientos, y un ácido sentido del humor que nos guía a través de la historia principal. A través de sus palabras nos describe los rincones de Himmelstrasse y la infancia (y la pérdida de ella) de la protagonista, por quien siente una fascinación que nos contagia.
Una protagonista entrañable, amigable, conocida. Liesel Meminger. La pequeña ladrona viviendo en medio de la guerra, sin conocer a Hitler, sin saber más de él que lo quehan dicho de su libro, Mein Kampf, el cual está ansisa por leer. Desafiando a la muerte desde el comienzo, enamorándola.
Personajes vivos. Como si existieran en realidad. Con sentimientos, necesidades, miedos. Rudy, un alemán deseando ser Jesse Owens; Rosa y Hans Hubermann, los padres sustitutos, alemanes escondiendo un judío en el sótano; Max, judío alemán, cuya vida es tan paralela a la de Liesel que parecen una misma. Personajes cuyas vidas son más complicadas de lo que uno imagina en el primer capitulo.

La Ladrona de Libros es uno de esos libros que te llama la atención desde la portada. A mi en particular me decía "cómprame, cómprame", y a pesar de que no lo compré el primer momento que lo vi, mi insistencia por tenerlo me valió pra que llegara después a mis manos sin tener que pagar por él. (No me lo robé, me lo regalaron para que me callara).
Así que si esto no es suficiente para motivar a alguien a que lo compré, o al menos lo baje de internet, no sé que será.

2008-05-01T19:39:00.002-05:00

Si yo te quiero y tú me quieres...
¿por qué seguimos jugando a no querernos?

Puedes huir, una y mil veces, pero sabes que lo quieres, y yo no soy ninguna cazadora para estarte persiguiendo, así que esperaré aqui a que te decidas a admitir que lo que sientes es más fuerte que tus ganas de correr...

Aclaremos

2008-04-29T00:03:00.003-05:00

No amo tu risa, perdóname pero es verdad No puedo decirte que te amo cuando ríes o cuando lloras, porque sería mentira.
No amo tus manos, tu mirada, tus labios... nada de eso, ¿qué puedo decir? Si eres tan igual a muchas otras personas. Tus ojos son iguales a los de otros chicos, y tus labios son como los míos. Tus manos se han descuidado un poco, y tu risa es algo escandalosa.
No amo cada parte de tí. No podría. Eres como un rompecabezas mal armado: algunas piezas no combinan.
Pero no creas que no te amo.
Cada error, cada defecto, cada peculiaridad de tí me hace verte completamente diferente a como vería a alguien más.
No eres hermoso, eres peculiar en tu forma única de ser, aunque parezca redundante. No eres perfecto, aunque tu imperfección te hace especial, por lo menos para mí. Eres lo que eres, eres tú.
No amo cada parte de ti. Amo lo que eres tú, todo y completo tú. Tus diferencias, tu estilo, tu forma de ser casi opuesto a los demás.
Eso amo. Todo el rompecabezas mal armado que eres.

Pregunta Vital

2008-04-12T10:23:00.002-05:00

¿Adán y Eva realmente se amaban, o simplemente estaban condenados a vivir el uno con el otro, en ausencia de más personas?

Divagando, divagando

2008-02-21T20:34:00.001-06:00

A veces me pregunto demasiadas cosas, me arrepiento de otras tantas y me da ansiedad pensar que pudo haber pasado si hubiera hecho tal o cual de un modo diferente. Quiero decir, como si tuviera una maquina del tiempo y pudiera regresar al pasado y hacer cosas que debí hacer y no hice, o dije cosas que no debía y poder callarme la boca en ese momento.
Se que no soy la única que se pregunta ese tipo de cosas, pero si me angustia pensar en un futuro diferente, alterno. Un futuro donde todavía está él, donde las cosas son distintas, donde dije todas las cosas que debía, o donde no dejé nada para otro día.
Mi cabeza da muchas vueltas en esos momentos. Es como si me esforzará tanto simplemente para angustiarme más, y acabo con nudos en la garganta, con el estómago hecho trizas, y sendas lágrimas de desesperación y/o frustración escurriéndome de los ojos. Y, obviamente, me frustro más.
Digo, no es como si de veras pudiera cambiar mi pasado, pero esa pinche incertidumbre me molesta. Siempre me pregunto ¿y si…? Y cuando doy con la respuesta, me trauma. Me trauma mucho porque pudo haber sido mejor, pude haberlo hecho mejor, pero no. O no pensé lo suficientemente rápido, o algo salió mal, y arruine la mitad de un día simplemente siendo desconsiderada, o grosera, o diciendo una palabra que no debió haberse dicho nunca.
¿Qué porqué tanta mierda acerca de regresar al pasado? Porque empiezo a preguntarme si hice bien al dejarlo ir. O al clavarme tanto con él. Me pregunto qué hubiera pasado si jamás lo hubiera conocido, pero eso si, me cuesta mucho trabajo imaginarme la vida sin él.
Fue mi mejor amigo, una persona en la que confié ciegamente. Estaba ilusionada realmente, creía que podíamos durar mucho tiempo, que podríamos llegar a algo más. No sé, a lo mejor parecen chiquilladas, pero me gustaba pensar así. Mi cabeza ya traía ideas de un futuro, de hijos, de nietos. De una historia de amor para contarles. De un final feliz, como cuento de Disney.
Pero por Dios, que realmente esas cosas me pasaban por la mente diario y siempre. Y me hacia feliz. Era lindo tener a alguien en quien pensar todos los días, y poder dedicar la vida a él y nada más. Me hacia feliz que él fuera feliz, porque él decía que lo era. Ahorita realmente quisiera saber si fue feliz de verdad, si no fingía, si no me engañaba. O sea, no me importa que alguna vez me hubiera engañado, eso qué, si cuando estaba conmigo sólo era yo y nadie más. Para qué su corazón, si su cuerpo y su mente eran completamente míos, al menos por un par de horas. Debí conformarme con eso. Y ahora tengo que conformarme con su amistad, quizás.
¿O qué? ¿Cuáles son mis opciones ahora? No pido mucho, soy una niña. Antes pedía amor, comprensión, tiempo y cariño, ahorita ya nada de eso importa. Ya eso pasó, o quizás no pasó, aún no entiendo esa parte, pero en realidad pido muy poco esta vez. Amistad. Ni siquiera incondicional, ni leal, ni nada de esa mierda que de poco me sirve. Sólo un poquitito de amistad, un día a la semana, y ya. Con eso sería feliz.

Cosas pasan

2008-02-16T18:41:00.000-06:00

-Tenemos que hablar. –dijo él cuando nos encontramos ese día, después de que se despidiera anterior con un profundo beso. Se sentó, ocultó la mirada, puso su cabeza entre sus manos, y se quedó callado.

Hace 3 años que fuimos novios, durante 11 meses. Para mí era demasiado seria nuestra relación: quería casarme, vivir con él, tener hijos de él. Era como mi máximo en la vida estar con él, a pesar de que la relación era destructiva, por lo menos de él hacia mí. Me presumía sus ex novias, me decía que habían sido muy bonitas, me hacia sentir fea y tonta. Pero yo lo aguantaba porque estaba embobada con él.

-¿Qué es lo que pasa? ¿Es algo malo? –le respondí yo cuando vi que no me decía nada. A pesar de que sólo éramos “amigos”, siempre decía que me quería, que yo le gustaba, que quería estar conmigo de formas que a mi me daban miedo, principalmente porque hacía tiempo que había dejado de confiar en él.

-Ayer, una amiga me llamó. Me invitó a tomar una cerveza, y yo… bueno, yo acepté. –cuando comenzó a decir esto, en mi corazón se detuvieron los latidos, como prediciendo que algo no andaba bien. Aunque él no lo vio, mis ojos hicieron una mueca extraña, como sabiendo lo que iba a oír. – Cuando llegué, ella tenía la botella lista. Tomamos hasta las 12, yo ni me di cuenta. Y luego…

-¿Luego qué? ¿Qué pasó después?

- ¿De verdad quieres saberlo?- de golpe, mi corazón volvió latir, tan a prisa que me mareo por un momento. Ya sabía lo que vendría ahora, no tenía necesidad de preguntar, aunque lo hice, necesitaba estar segura.

-Si, dime, ¿qué pasó después?

-Ella me invitó a su cama. –al decir esto, ocultó aun más su rostro, aunque lo poco que se veía no demostraba dolor alguno. Quizás algo de pena, pero era más otra cosa, como regocijo o alivio. Quería decirle que se detuviera, pero estaba congelada: aparentemente en vez de sangre, en mis venas corría hielo picado.

-Ah.

-Ni siquiera me di cuenta cuando me dejó el cuello morado. –el hielo se estaba volviendo vomitó o algo parecido, pues el asco me invadió de repente. – Estuve con ella toda la noche. Estaba tan tomado. Ninguno de los dos planeo esto, yo solo quería tomar una cerveza con ella.

-Ah. –nada más, mi boca no respondía, aunque mis manos estaban tensas mientras hacia arrugas en mi falda, la que me puse sólo para verlo a él. Quería moverme y no podía. Quería correr pero mis piernas no respondían. Quería llorar, pero el nudo estaba atorado en mi garganta, por lo que mis ojos permanecían secos, sin asomo de lagrimitas o algo. Y el vómito en mis venas se estaba convirtiendo en agua.

Él bajó sus manos. Pude ver en su rostro el alivio, nada de pena, nada de dolor. Volteó a verme, supongo que para checar si yo lloraba o si me había dolido, pero vi su confusión cuando me vio. Yo no estaba llorando, ni riendo, ni nada de eso. Temblaba un poco, pero no más que eso. Cuando el agua se volvió a transformar en sangre, mis piernas respondieron, y como si hubieran estado esperando eso, me pusieron de pie rápidamente.

-Ah, está bien. Yo tengo que irme. Que bueno que te hayas divertido. Ya ves, cosas pasan el 14 de febrero.- fue lo último que dije para después salir corriendo hacia ningún lado, recordando porqué odiaba tanto esa fecha. “Cosas pasan el 14 de febrero”, y no son siempre cosas buenas.