Hating people

Ah, mis pensamientos de hace... uff un millón de años. ¿Significará algo malo que aún quiera hacerlo?

Quiero escribir un hate mail y decirle a esa gente todas las cosas que mi educación o mi miedo no me permiten. O aún mejor, gritárselo en la cara para que sepan que sí, se contenerme, pero llega un momento en la vida de toda persona que se harta de ser buena gente. Quiero decir un montón de groserías pero creo que es como esas llamadas que la gente hace cuando está ebria y de las que se arrepiente al día siguiente...

Cumpliendo predicciones

¿Y si al final no hay sentido en la vida?
¿Y si al final todo lo que venimos a hacer aquí es vivir y ya?

¿Y si al final no me voy al cielo, ni al infierno... solo desaparezco y ya?

Ya me cansé de buscarle sentido a la vida. Pero más que eso, ya me cansé de tratar de encontrarle sentido a MI vida, buscándolo en alguien más. Y aún más, ya me cansé de buscar a alguien más.

Voy a cumplir mi propia predicción y me volveré la señora de los gatos. Ya tengo uno, ya nada más me faltan unos 5 más, por lo menos, y habré cumplido mi pronóstico.
Muérete de envidia, Walter Mercado, que soy mejor adivina que tú.

PS. Perdón por la incoherencia, quien sea que aún se pasa por este cement... blog. Las neuronas se me acabaron por no dormir, la decepción me atarugó y creo que los zombies se comen mi cerebro cuando no me doy cuenta. Estúpidos amores que se meten en mis venas y me paralizan los sesos.

Nieve

El producto de una noche provechosa. ¿Continuará?

      -Siempre he podido oler la nieve – me dijo una noche de invierno. Obviamente lo tomé a loco, pues en la vida había nevado en ese pequeño pueblo, pero él se mostró inusualmente obstinado con esa idea. –Desde pequeño he podido oler la nieve, saber cuando se acerca, desafiante y silenciosa, hasta caer sobre el pavimento como kamikazes. Y seguramente, mañana nevará.

No quise seguir con su juego. No quería verme como tonta discutiendo por una corazonada que, además de loca, sonaba imposible. ¿Nieve, al principio del invierno, en mi encerrada ciudad en la que nunca se había visto un frío “real”, y sin ser anunciada por los pronosticadores? Absurdo. Contradecir eso significaría darle un peso innecesario, y no quería hacer eso. No estaba dispuesta a darle ni un poco de razón tomándolo en serio, por lo que di la vuelta, dando por zanjado ese asunto y dispuesta a dejarlo ahí, solo, con sus extrañas cavilaciones sobre la nieve.

Él siempre había sido así… o al menos durante los dos años que llevaba siendo su única amiga en esta ciudad. Extraño, mirando siempre al cielo, pensando en cosas para las que yo nunca me hallaba preparada. Era peculiar, incomprendido dirían algunos, inadaptado. Pero por alguna razón, en mí tenía el efecto contrario al que causaba en los demás. Mientras erigía un muro repelente para todos, a mí me atraía, haciéndome actuar como una mosca que vuela directamente a la luz fluorescente de algunos restaurantes.

Cada vez me sentía más absorbida por su extraña personalidad, tan tímida y desafiante a la vez. Algunas veces, cuando estaba lo suficientemente inspirada, me daba el lujo de pensar en él como el “yin” de mi “yang”, como la otra parte de mi alma. Como mi complemento perfecto, en algunas ocasiones. Pero cuando comenzaba a otorgarle más y más atributos románticos a nuestra relación, me obligaba a mí misma a detenerme, y borrar de mi memoria (y de mi corazón, en cierto sentido) cualquier rastro de idealismo adolescente que lo manchara.

Por alguna razón, no me permitía pensar así de él. No quería arruinar esa amistad que tanto me había costado mantener, y que tanto valoraba en ese punto de mi vida. Cuando mis pensamientos se teñían más de rosa, yo los volvía blancos de nuevo, y hasta grises. Y eso me mantenía cuerda, y a él, lo volvía mi mejor amigo.

Esa noche fue una de esas que el sueño me abandonó.

Se estaba volviendo normal pasar la noche en vela, como vampiro moderno, dejándome sorprender por el primer rayo de sol mientras llegaba a los 3 millones de ovejas en mi cabeza. Del sueño, ni un atisbo. Parecía que mi cerebro cobraba vida apenas la primera estrella parecía en el cielo, y me obligaba a pensar en situaciones, ideas, personas, temas varios y problemas sin fin. En fin, que se me estaba haciendo costumbre dormir un rato en el día y permanecer despierta mientras los demás viajaban a cumplir sus fantasías soñando.

Para no pensar en él, como también parecía suceder con mayor frecuencia, me ocupaba con cosas menos triviales que el amor: dibujaba siluetas sin rostro en el reverso de los recibos que se acumulaban en mi buró, tejía bellas pulseras que se iban a adornar las muñecas de los diferentes niños que cuidaba para mantenerme ocupada, cambiaba de lugar los muebles que, a su paso, dejaban marcas por el piso de mi sala, o me quedaba ahí, en medio del salón, sobre la mullida alfombra verde chillón, ejercitando mi cerebro dejándolo en blanco durante el mayor tiempo posible.

Pero, debo admitirlo, soy una chica banal: él siempre vencía a las ovejas, superaba las pulseras, se volvía una de las siluetas, y llenaba el espacio en blanco que mi cerebro se esforzaba por mantener.

Y así me pasaba los días viéndolo decir las cosas más incomprensibles, y las noches pensando en todos los significados de sus palabras sin sentido. ¡Diablos!

Reflexión de Fin de Año

Adiós 2010.
Bendiciones no faltaron. Logros y metas que se ponen en balanza con todo el aprendizaje de este año, tan largo como fue.
Me gradué. Después de mucho tiempo puedo decir que tengo mi título en las manos, que soy alguien, una adulta de verdad, y que empezaré una nueva aventura en mi vida. Reí, lloré, conocí mucha gente que en la vida me imaginé que me fuera a agradar tanto, disfruté la vida al máximo cada segundo hasta el último momento de este año.
Me asaltaron, lloré, viví momentos dolorosos y el año se tiñó de negro con las pérdidas que lo acompañaron. Hubo muertos reales, y muertos metafóricos, que pasaron a formar parte de mis fantasmas, esos que se asoman de vez en cuando y que desaparecen en los momentos que más los necesito.
Acabé con amistades de años. Me reconcilié con algunas personas con las que había perdido contacto por la distancia, los desacuerdos, o simplemente por diferencias que parecían irreconciliables.
Y al final, sólo me queda una reflexión:

Gracias a todos aquellos que han estado en mi vida de forma constante, o inconstante, pero que me han mostrado su amistad y su aprecio. Créanme que soy la persona más agradecida con aquellos que se quedan conmigo en los momentos que más los necesito, y no olvido cada momento que he compartio con ustedes. Gracias también a los que, por el contrario, me han mostrado la verdadera naturaleza de su amistad. A quienes me han puesto obstáculos, accidentales o premeditados. Y a quienes han querido verme fracasar. Hoy soy más fuerte gracias a ustedes, y me he dado cuenta no sólo de mi potencial, sino del valor que tengo como ser humano. Gracias por dejarme aprender de ustedes y de mí misma.
No hago propósitos de año nuevo. Pero si quiero que en este nuevo año sus deseos (de ustedes, quién se acerque a leer esta entrada tan aburrida y solemne) se vuelvan realidad, y que Dios o la vida (en quien ustedes crean) se encargue de darles lo que merecen. Y felicidad, por sobre todas las cosas. Les deseo mucha felicidad.

¡Ven, 2011, que estamos listos para tí!

Thanksgiving 2010

Nunca he celebrado Acción de Gracias. En mi ciudad de la provincia veracruzana no se celebran estos días festivos importados, como Halloween o Thanksgiving: no se ven niños pidiendo dulces en las calles a finales de octubre, y los pavos viven felices… hasta navidad.

Sin embargo, creo que es una linda tradición norteamericana (y con eso incluyo a los del norte y a los de arribita) que debería ser aplicada no sólo un día, sino todos.

Este año creo que debo dar gracias. Por un millón de cosas. Pero hay algunas que considero muy importantes para este día.

 

1. En este punto debería agrupar a mi familia, a mis amigos DE VERDAD, y a esas personas que han hecho de mi vida lo que es actualmente. Quienes me han dado sonrisas, alegrías y felicidad; quienes han llorado conmigo y, algunas veces, hasta por mí; y quienes me han enseñado todo lo que sé. Gracias.

2. Por estar viva, completa, defectuosa pero en pie, con mi familia unida, con educación superior (por fin terminé, y en un mes tendré mi título en las manos), con ropa, con techo, con alimento en el refrigerador, ideas en la cabeza y pasión en el alma. Por dejarme ver el cielo azul, el mar que parece infinito, el suelo bajo mis pies, el viento alborotándome el cabello, el agua entre mis dedos. ¡No hay nada más increíble que estar vivo!

3. Y, por último, a las personas que han pasado por mi vida y la han abandonado, por voluntad propia o por razones distintas, y que han dejado una marca en mi corazón. Nunca olvidaré felicidades, alegrías, momentos de paz, tristezas, lágrimas, dolor, heridas, y sentimientos, muchos sentimientos.

 

Muchas gracias también a ustedes, que por error o curiosidad, puedan leer hasta el final esta entrada tan agradecida!! Valen mil =P

(Inserte un título creativo aquí)

Siempre los momentos de lucidez llegan cuando no hay lápiz y papel a la mano. O la energía para buscarlos. Mis momentos de lucidez llegan, principalmente, cuando me estoy bañando (yo digo que el agua cayendo sobre mi cabeza activa mis neuronas perezosas), y cuando estoy bien acomodada en mi cama lista para dormir (no tengo teoría para esto). Entonces ahí estoy yo, con mi cerebro actuando a tres mil revoluciones por segundo, y sin la posibilidad de escribir todas las ideas que se me vienen a la mente.
Anoche me pasó lo mismo. Cuando por fin me decidí a cerrar los ojos y dormir, ¡paff! que se viene una idea con fuerza. Y como me dio flojera prender la luz, o la compu, y escribir mi idea, pues agarre el celular y me la mensajeé. Luego cerré el celular y dormí como bendita.
Mi idea era bien simple: ¿Por qué cuando crecemos nos avergonzamos tanto de lo que sentimos?
Sé que, a plena luz del día, no suena como la idea maravillosa que pensé anoche, pero sí me puse a pensar muchas cosas. Quiero decir: ¿por qué mientras más crecemos, más nos guardamos lo que realmente sentimos, creemos, o pensamos en equis momento?
Pensaba en el dicho popular de que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Y luego, será la sociedad, será el sereno, pero empezamos a "editar" lo que pensamos, a autocensurarnos, y a decir cosas bien opuestas a lo que en verdad se nos ocurre. Y, admitámoslo, las mujeres somos expertas en eso.
Entonces sigo tratando de encontrar una razón por la cual no decimos la verdad cuando nos la piden. ¿Para no herir a alguien? En mi último sondeo, en el que tuve la fabulosa participación de un hombre y una mujer, los dos coincidieron en que es más fácil decir la verdad desde el principio. Y, a pesar de eso, seguimos inventando elaboradas mentirijillas que no hacen más que demostrar nuestra inagotable creatividad, y no nuestro sentir, parecer o pensar sobre determinada cosa.
Ah, ojalá fuera más congruente con mi forma de ser y pudiera decir la verdad sobre cada cosa que me ponen enfrente. Me hubieran dejado de preguntar hace muchísimo...

Tengo una esperanza muerta en el patio.

Tengo una esperanza muerta en el patio.
Nunca me había pasado. Mis esperanzas siempre se mantienen vivas, hasta que se escapan por una ventana para no volver jamás. Mis esperanzas nunca se mueren.
Tengo dos teorías. La primera dice que la maté por accidente, que me olvidé de ella (sí, como si eso pasara en verdad), que no la alimenté lo suficiente. Pero mis esperanzas no se quedan sin comer, porque se alimentan hasta de las cosas más pequeñas, las que otros ni siquiera ven. A veces, hasta de cosas que ni siquiera existen, ahí van mis esperanzas y hacen de cuenta que sí, y siguen creciendo sanas, más fuertes que nunca, a pesar de todo. Además, esta esperanza no murió de hambre, porque era más grande que todas las demás esperanzas que he tenido.
Lo que me lleva a mi segunda teoría. Alguien envenenó a mi esperanza. Nada se muere de un día para otro sin razón, por lo que creo que alguien tuvo que haberla asesinado. Con palabras de odio, con imaginario alimento envenenado, o simplemente con el deseo de verla muerta, pues mis esperanzas también dependen de los demás. Tal vez a alguien le pareció molesta mi esperanza, a pesar de que no le hacía daño a nadie además de mí.
Mi esperanza murió, pues. Ahora tengo que buscarme otra que sea más resistente, y que se alimente de comida de verdad.

México escrito por Chespirito

Tenía dos temas en el tintero: Antifeminismo vehicular (o por que "mujer al volante, peligro constante" no es tan mentira como todas dicen) o política. Ante los recientes hechos que han llenado mi timeline de noticias, decidí hablar un poquito de política.
Para empezar, diré que soy una de esas conspiranoicas que pone en duda hasta su propia existencia (Matrix, ya saben). No creo en la llegada del hombre a la Luna, ni en lo de las armas de destrucción masiva, y comparto la idea del 9-11 como orquestado por los States. Pero bueno, digamos que, al final, este post no trata de eso.
Hace poco que me interese en la política. De hecho, ni siquiera cuando entré en esta carrera me interesó; más bien fue un poquito después, cuando me di cuenta que la política, al menos la mexicana, era interesante. Pero a partir de ahí veo, opino y critico lo que se hace en México, a pesar de no estar tan informada como debería, o quisiera. El chiste es que no me enteré de cuando empezó esto de la "Guerra contra el Narcotráfico", ni cuando se propuso ni nada. Solo me enteré que estaban cazando narcos como si de brujas se tratara, y que de repente ya no debía salir de noche porque si salía había la posibilidad de que no volviera a casa. Muertos por aquí, ejército por allá, cárteles en todas las noticias, y México como foco rojo del mundo.
No sé quien cayó primero. Uno de estos capos todopoderosos que estaban en la mira del mundo. Pero sé lo que pensé en ese momento: "ya alborotaron el hormiguero".
No me malinterpreten, no creo que el narco sea bueno, o que la estrategia de los dinosaurios del PRI de esconder las cosas debajo del mantel sea la mejor, pero creo que, cuando empezaron a cazar a los capos, a acabar con las reinas, alborotaron de más los panales. Las abejas empezaron a atacar, pues. Sí, ignorarlos no era lo mejor, pero creo que andarles picando hasta que salieran fue todavía peor.
¿Qué sucedió después? Pues igual no soy Nostradamus, ni descubrí el hilo negro, pero lo que me imaginaba fue exacto lo que sucedió: muerto/capturado el líder, los carteles no desaparecen. Por el contrario, se reorganizan, otros carteles se pelean el territorio que "el gobierno" (policías, ejército, lo que sea) les hizo favor de despejar. Y la guerra vuelve a empezar.
Muertos por acá, secuestros por allá, narcotráfico por todos lados. Y creo que, aun sigan cayendo capos de todos lados, el problema no va a desaparecer. Ni siquiera se va a aminorar. Al contrario, van a seguir, reorganizándose, cerrando filas, enfrentándose a un mandatario inexperto, que abarcó más de lo que podía apretar.
¿O será que ya me volví loca y quiero arreglar todo negociando?

Volviendo a la conspiración, no confío en nada de esto de narcos cayendo como por arte de magia en fechas importantes. Ni en las cosas que nunca suceden sucediendo de repente. Para mí, es demasiado sospechoso.
Es decir, por ejemplo, que ganó la niña jalisciense el Miss Universo. ¿Porqué ahora? ¿De verdad es así de bonita?
No dudo que Jimena (no recuerdo su apellido) sea linda, pero creo, sinceramente, que entre violencia, inseguridad, y bicentenario, alguien metió su cuchara ahí para que México ganara. ¿Qué mejor manera de celebrar 200 años de vida libre que coronando a una mexicana como la mujer más bella de todo el universo?
Y luego, 30 de agosto, dos días antes del informe de gobierno, cae otro. Un "jefe de jefes" como dicen los Tigres. ¿A poco no suena como "guionizado", arreglado, orquestado?
No sé, a mi ya no me convencen de nada. O el Universo está conspirando, como dice Coelho, o Calderón le aprendió bien al Chapulín y todo estaba "fríamente calculado".

Persuasión

Tenía una entrada escrita casi en su totalidad en cuestión a todas las actualizaciones que tengo, pero se me ocurrió que, ya estando aquí, podría hablar de eso que me encanta y odio al mismo tiempo. Digamos que tengo un amigo. Digamos que ha sido mi amigo durante unos 6-7 años, con altas y bajas, con novias y novios (él novias, yo novios... no vaya a ser), en México, Estados Unidos, Texas, Veracruz, Monterrey, Ciudad de México, y que hemos pasado ambos, por separado, por demasiadas cosas que sería inútil y aburrido enumerar.
Digamos que, hace un tiempo, a mi amigo se le ocurrió que podíamos ser más que eso, pero como yo estaba en una relación, nunca lo propuso. Digamos que, hace poco, se me ocurrió a mi que podíamos ser algo más, pero él no lo tiene contemplado ni en un futuro cercano, ni en uno lejano.
Digamos, pues, que hay sentimientos de uno y otro lado, pero que los dos nos negamos a hacerlos evidentes, o sea, a cruzar esa línea autoimpuesta. O bueno, digamos que él se niega a cruzar una línea que yo hubiera cruzado hace tiempo.
En resumen: siempre hemos convivido, y cuando alguno de los dos quiso cruzar la línea, el otro o no quería, o no estaba disponible, por lo que la barrera sige ahí, como frontera invisible y prohibida.

Me siento atorada en un libro de Jane Austen, sin que me llegue un Mr. Darcy todavía.

Rojo saldo de vacaciones

Los resultados del sondeo fueron aplastantes: la verdad dolorosa acabó con la mentira piadosa, tanto en el papel como en la realidad. Solamente que al papel no le dolió lo que en realidad fue agonizante.
Resumiendo, democráticamente se hizo lo que el pueblo pidió, que fue decir la verdad, y el descenlace fue más doloroso para "el mentiroso" (nombre diseñado para ocultar lo obvio y para no sentirme tan culpable), que para la persona que recibió las mentiras.
Bueno, que el saldo al final de las vacaciones es rojo:

Una amistad terminada (en un suceso completamente independiente) y una mentira finalizada.

Quédense en sintonía para continuar con los dramas de esta pseudo cenicienta bipolar. 

Sondeo (a la Arjona)

Una pregunta anda rondando mi cabeza. No tiene nada que ver con Ricardo Arjona (sí, él canta algo así) pero es una pregunta que me ha dejado sin dormir al menos unas 4 ó 5 noches en estas últimas semanas, por lo que estoy haciendo una especie de sondeo:

¿Una mentira piadosa o una verdad dolorosa?

¿Qué es mejor: decir la verdad aunque duela, aunque acabe con las ilusiones y le rompa el corazón a alguien, o continuar con una mentira que quema, pero que hará feliz a la otra persona? 

Un secretisho

Lo que voy a decir aquí es un secreto. No tan vergonzoso como el otro (recuerda aquí), pero si es algo que no cualquiera diría...
Bueno, la cosa es que a veces -sólo a veces, por favor- desearía tener un stalker.

Definiendo: un stalker es un individuo que presta una atención obsesiva y no deseada hacia otra persona.

Entonces, a veces me gustaría tener uno. No como esos que siguen a las personas a todos lados y guardan el chicle o lo que sea, nada tan enfermizo como eso, pero si alguien que me preste tanta atención como para ser catalogado de stalker... A lo mejor no me expreso bien, pero lo que quiero es alguien que me ponga tanta atención que siga mis movimientos. A lo mejor no en todos lados, pero si un poquito, pues. Algo un poco más leve que Rose a Charlie, de Two and a Half Men, pues.

¿Está muy muy mal desear algo así?

23

Hoy cumplí 23 años. Todavía lo estoy festejando, entre anuncios de huracán y cancelación (quién lo hubiera creído) de clases en el Tec.
Debo decir (y estoy siendo muy buena conmigo misma, a diferencia de lo habitual), que parece que sí crecí en este último año. No había disfrutado tanto un cumpleaños desde aquél que celebré en mi cuarto semestre de la prepa, que mi mejor amiga me recibió con un póster en el salón de clases y otro grupo de amigos me organizaron una pseudo fiesta sorpresa un par de días antes. Ese día, como hoy, no me importó nada más que yo misma, celebrar y sentirme feliz por toda la muestra de cariño que mis amigos me mostraban sin esperar nada a cambio.
Hoy sentí lo mismo. No voy a negar que esperaba esperanzada aunque fuera un mensajito del niño que se aparece en mis sueños, pero tampoco voy a decir que me decepcionó no saber de él, o de las otras personitas que creí que se acordarían de la fecha. Me sentí tan "overflowed" por todos los sentimientos, emociones y felicidad que sentí hoy, que la ausencia de estas personas a las que he sobrevaluaado no pudo ni nublar un poquito la atmósfera de felicidad que me desbordaba.
Entonces...
Feliz Cumpleaños a mí. Hoy todo es perfecto, y ni siquiera tú (entiéndase "él", y por él se entiende a todos los que les quede el saco y no tú, bello lector que has decidido honrarme con tu presencia) podrías arruinar este día en el que cabe tanta felicidad.

Ellos y Ellas (reloaded)

Ok, después de mi "major breakdown" la última vez, he pensado.
Y pensado.
Y vuelto a pensar.

Y hoy, escuchando una canción de Madonna cantada por los chavos de Glee, se me ocurrió hablar de una cosa que se cuela siempre en mis pensamientos y que traté de decir la última vez.

Hombres y Mujeres.

Antes que nada, los que de verdad me conocen sabrán que soy la persona más anti feminista que existe. Si leyeron este post, sabrán que considero que las mujeres somos complicadas porque queremos serlo, y que los hombres, en su simpleza (nunca de forma despectiva) nunca podrán entender la profundidad y complejidad de nuestros enredos mentales. Además, creo que todo esto de la liberación femenina y "todos somos iguales" es la peor falacia que existe en el mundo, porque es obvio, OBVIO, salta a la vista, que de entrada somos diferentes físicamente, y pa' seguirle somo diferentes fisiológica, psicológica y emocionalmente. Vamos, que eso de "somos iguales" e "igualdad entre hombres y mujeres" no lo cree nadie.
Bueno, pasando a lo importante, creo que ahí está el asunto que quiero contar. Madonna, en su canción que se llama What It Feels Like For A Girl, empieza diciendo algo como "¿a poco no te gustaría saber lo que una mujer siente?", lo cual cambia totalmente la perspectiva de la liberación femenina and so. Quiero decir, de verdad, levante la mano como comercial de coca, cuantos hombres de verdad se han preguntado qué siente una mujer cuando (inserte una actividad aquí). Quiero decir, como Madonna, que los hombres (perdón por generalizar y, de paso, por usar tanto signo y paréntesis) han crecido con la idea de que mostrar emociones, cualquier tipo de emociones, es degradante y los convierte automáticamente en (inserte aquí una forma degradante de llamar a un hombre afeminado).
Para no hacerla larga, voy a definir las dos posturas que tengo:

1. Las mujeres no somos, no fuimos y JAMÁS seremos iguales que los hombres. Punto. Para mayor información vaya al post referido anteriormente.
2. Perdón que hable de mi, pero espero que se entienda: si me duele, lloraré. Si me hace feliz, reiré. Si siento algo, lo diré, me caeré pero tendré que levantarme, me dolerá pero tendré que aguantarme. Los tacones duelen pero forman parte de la imagen, porque una debe verse bien, ser femenina, y al mismo tiempo tener la fuerza suficiente para sacar adelante a la familia, los amigos que más nos preocupan, e incluso a nosotras mismas muchas veces. No sé si al final se entiende un poco lo que quiero decir, pero creo que es bello ser quien un@ es, y que a pesar de las diferencias, hay momentos en los que es necesario entender que hay más detrás de lo que se ve.

PD. Una vez más, perdón por mi verborrea y los pensamientos sin sentido que pudieran haberse expresado a lo largo de esta entrada. Mis temas son limitados y empiezan a agotarse.

Muerte anunciada...

No sé. Creo que voy a dejar este blog.
No tiene mucho tiempo de existencia, pero es como que tampoco hay alguien que de verdad lo vaya a extrañar.
La verdad es que ya me cansé de fingir que no me importa que a nadie le importe lo que yo diga y/o piense. Ser educada ya me está hartando.

Nada está decidido aún. Pero de verdad, ya me cansé de que nadie me haga caso. Mejor escribiré un diario, ¿no?

Sueños (again)

Sólo un sueño más. Un sueño increíble que terminó perdido en mi memoria cuando el despertador sonó de repente, terminando con la noche y abriendo el día.
Siempre terminan mis sueños así, interrumpidos, interminables, como si la cinta del proyector se hubiera atorado y me hubiera dejado la película incompleta. Odio esos sueños en los que desearía volver a dormir y continuarlo donde lo dejé, disfrutar del final de una película creada por el misterio de mi mente.
Soñé con él, como siempre. Como esos días en los que nada sale bien y verlo en mis sueños es lo único que puedo sentir correcto, que es lo único que vale la pena de toda la jornada. Soñé con su rostro, con su voz, con los ojos que jamás entendí cuando tenía cerca, y que menos entiendo cuando lo veo en esos sueños. Con sus manos que nunca pude tocar, y con el olor que dejó una vez en mi suéter, cuando me sentía abrazada por él.
Amo esos sueños, no por lo que pueda pasar, sino porque son increíblemente mejores que la realidad. Porque en la realidad nunca esperaría una sonrisa de él, y ya ni siquiera un saludo normal, de esos que das cuando llegas a tu casa o a la oficina para anunciar que ya llegaste. Ya no espero nada de él cuando aparece, ni espero noticias suyas cuando se va.
Sólo espero esas citas eternas que tenemos en mis sueños, exclusivamente en los míos, en los que, a pesar de que no diga nada, o que no se mueva, está ahí, conmigo, y puedo tenerlo para mí como nunca pasará en realidad.
Creo que estoy enamorada del chico que aparece en mis sueños, y ya no del chavo que, a veces, aparece en mi realidad.
Bendito cerebro que me juegas estas trampas tan viles.

Sueño vs. Realidad (o como los sueños se parecen a los comerciales)

¿Te has despertado de un sueño pensando "Puta, era sólo un sueño"? ¿Deseando que se hiciera realidad?
¿Y te ha pasado que, cuando ese sueño se realiza, te das cuenta de que las cosas eran mil veces mejores en el sueño que en la realidad?

Si la respuesta es NO, ¡felicidades!, la decepción de "It was better in my dreams" no te ha tocado todavía. Siéntete afortunado de seguir soñando cosas bonitas y creer que se vuelven realidad como en el sueño.
Si tu respuesta es SÍ... Lo siento tanto.


Soñé con el mismo chavo que ha estado en mi cabeza por casi 8 años... no tengo idea de qué trataba el sueño, pero bueno, se apareció otra vez, y me sentí feliz de verlo ahí, como siempre, sólo en sueños. Y pues no sé, Zeús o Dios o Alá estaban de juego, y se les ocurrió mandármelo al msn precisamente hoy, y pensé, como típica chava de película rosa, "esto debe ser una señal".
Y me encontré con el mismo chavo vale-madrista que vi muchas veces en la prepa, el mismo al que no le importaba nada, que sólo parecía llenar un espacio muchas veces.
"It was so much better in my dreams". Bueno, la moraleja quizás sea dejar de estar perdiendo el tiempo soñando y enfocarme en la realidad, que puede comerme viva si no abro los ojos.

PD. Feliz mundial a quien lo siga viendo.

Sentimientos encontrados que desearía esconder

So I'm feeling down. Again.

Muchas cosas que hacer, trabajos, tareas, entrevistas. Estrés por todos lados. Y luego hace unos días se desapareció (literalmente) un amigo del Twitter, lo que hizo que me preocupara (soy como una mamá sobreprotectora, si le pasa algo a alguien conocido, mis sensores se encienden y entro en pánico), lo que me llevó a buscar por todos lados un mail suyo que tuviera su teléfono, cosa que no pasó.
El chiste es, sin darle tantas vueltas, que me encontre con mails de hace como más de un año de mi ex, al cual ya superé y que es un lindo recuerdo pero nada más. Pero leer esos mails me trajo una nostalgia inmensa que hace que esté a punto de tirar la toalla y mandar a la chingada (perdón por la palabra, soy veracruzana, compréndame) todo lo que estoy haciendo este verano.
Estúpidos recuerdos sensibleros que me arruinan la semana. Voy a dejar de ver twitts y wall posts y me voy a poner a ver el fut. Al menos ahi los tropezones, heridas y caídas no son las mías.

De pecados y santos, parte 2

La última entrada que escribí hablaba de actualizaciones, pecados y santos. O algo así, no recuerdo. La cosa es que esta entrada hablará de otro de esos pecados capitales que nos enseñan en Catecismo.

 

 

RECORDANDO EL CATECISMO SEGÚN ROSA EMMA CASTRO

Recapitulando, los Pecados Capitales son siete, y enlistados según el Papa Gregorio Magno, y Dante Alighieri, son:

- Lujuria

- Gula

- Avaricia

- Pereza

- Ira

- Envidia

- Soberbia

 

 

En fin, que la última vez hablé de la Envidia, pecado que experimenté mucho en este último mes, y que actualmente he dominado un poco al evitar al causante de mi envidia.

Esta vez hablaré de uno nuevo que me ha tocado sentir, y que, particularmente, me gusta mucho más que el otro. Y este recibe el nombre de Soberbia, o de Orgullo.

 

Como referí en mi último post, he estado haciendo prácticas en Milenio, y tengo una asignación especial ultra secreta destrúyase-después-de-leerse de la que no puedo decir mucho.

El caso es que me ha tocado conocer personas de las que jamás había oído, pero que en Monterrey tienen prestigio, y que me siento muy orgullosa de haber conocido.

Artistas plásticos, promotores del arte regiomontana, que pasan desapercibidos por muchas personas, pero que, al estarlos entrevistando, puedo sentir toda esa “rareza”, peculiaridad, extravagancia que acompaña a quienes dedican su vida a presentar con imágenes lo que muchos no logran decir ni con palabras.

Yo sé que, comparado con ver a la Selección Mexicana jugando en Johannesburgo, o a Inglaterra enfrentar a Estados Unidos en Rustenburg no tiene nada de interesante, y parece poco cuando oyes hablar de Messi, de Cristiano Ronaldo y hasta de Rafita Márquez, pero en una ciudad donde la cultura no causa más ruido que la porra de Tigres y Rayados, conocer a hombres que han expuesto sus obras en Europa, Nueva York y otros lados, y que pueden platicar sus memorias mientras aún las conservan, es algo valiosísimo para mi.

En fin, que después de la Envidia, el Orgullo parece ser el único medio de ganar lo que los demás me quitan.

Actualizaciones, santos y pecados

A casi un mes sin post nuevo, ahí va lo que ha pasado en estos días.

1. Conseguí prácticas en Milenio. Pensé que mi ridiculum no era lo bastante "gordito" como para que alguien en su sano juicio decidiera aceptarme, como practicante o lo que sea. Aparentemente no fue así, dado que recibí una llamada y 3 correos de otras empresas que se interesaron por mi. Dios no me ha olvidado.

2. Sacrifiqué mis vacaciones a causa de las prácticas y el verano. Adiós casa, tendrás que esperarme hasta julio.

3. Vi mi nombre publicado en una nota para Milenio Pachuca. Tantos años de ejercitar mi ortografía por fin dieron frutos. Primero Milenio, luego... ya veremos que empresa.

4. Me iré al infierno. No es que sea muy religiosa (creo en Dios, muy a la fuerza, y de repente voy a Misa cuando las circunstancias lo permiten), pero siendo mexicana de provincia educada en un colegio católico algo tenía que pegárseme. Y, bueno, aprendí que hay 7 pecados capitales, y uno de ellos es la ENVIDIA.
Y envidia es lo que he sentido en los últimos días.

a) Envidia de quienes se graduan, porque yo también debería estarme graduando en estas fechas y por exceso de deudas no lo hice, y ahora tengo que esperarme hasta diciembre.
b) Envidia de @MexicoFER que anda por quien sabe donde, creo en París ahora mismo, siguiéndole los pasos a la Selección Mexicana. No es que la Selección sea santo de mi devoción (no soy malinchista... si ganaran alguna vez, otra cosa sería) pero eso de andar viajando, en los estadios, en las porras, en la movida por todos lados es algo que ya quisiera yo también hacer.

Hola, soy Rosa, y soy una envidiosa.