(Inserte un título creativo aquí)

Siempre los momentos de lucidez llegan cuando no hay lápiz y papel a la mano. O la energía para buscarlos. Mis momentos de lucidez llegan, principalmente, cuando me estoy bañando (yo digo que el agua cayendo sobre mi cabeza activa mis neuronas perezosas), y cuando estoy bien acomodada en mi cama lista para dormir (no tengo teoría para esto). Entonces ahí estoy yo, con mi cerebro actuando a tres mil revoluciones por segundo, y sin la posibilidad de escribir todas las ideas que se me vienen a la mente.
Anoche me pasó lo mismo. Cuando por fin me decidí a cerrar los ojos y dormir, ¡paff! que se viene una idea con fuerza. Y como me dio flojera prender la luz, o la compu, y escribir mi idea, pues agarre el celular y me la mensajeé. Luego cerré el celular y dormí como bendita.
Mi idea era bien simple: ¿Por qué cuando crecemos nos avergonzamos tanto de lo que sentimos?
Sé que, a plena luz del día, no suena como la idea maravillosa que pensé anoche, pero sí me puse a pensar muchas cosas. Quiero decir: ¿por qué mientras más crecemos, más nos guardamos lo que realmente sentimos, creemos, o pensamos en equis momento?
Pensaba en el dicho popular de que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Y luego, será la sociedad, será el sereno, pero empezamos a "editar" lo que pensamos, a autocensurarnos, y a decir cosas bien opuestas a lo que en verdad se nos ocurre. Y, admitámoslo, las mujeres somos expertas en eso.
Entonces sigo tratando de encontrar una razón por la cual no decimos la verdad cuando nos la piden. ¿Para no herir a alguien? En mi último sondeo, en el que tuve la fabulosa participación de un hombre y una mujer, los dos coincidieron en que es más fácil decir la verdad desde el principio. Y, a pesar de eso, seguimos inventando elaboradas mentirijillas que no hacen más que demostrar nuestra inagotable creatividad, y no nuestro sentir, parecer o pensar sobre determinada cosa.
Ah, ojalá fuera más congruente con mi forma de ser y pudiera decir la verdad sobre cada cosa que me ponen enfrente. Me hubieran dejado de preguntar hace muchísimo...

Tengo una esperanza muerta en el patio.

Tengo una esperanza muerta en el patio.
Nunca me había pasado. Mis esperanzas siempre se mantienen vivas, hasta que se escapan por una ventana para no volver jamás. Mis esperanzas nunca se mueren.
Tengo dos teorías. La primera dice que la maté por accidente, que me olvidé de ella (sí, como si eso pasara en verdad), que no la alimenté lo suficiente. Pero mis esperanzas no se quedan sin comer, porque se alimentan hasta de las cosas más pequeñas, las que otros ni siquiera ven. A veces, hasta de cosas que ni siquiera existen, ahí van mis esperanzas y hacen de cuenta que sí, y siguen creciendo sanas, más fuertes que nunca, a pesar de todo. Además, esta esperanza no murió de hambre, porque era más grande que todas las demás esperanzas que he tenido.
Lo que me lleva a mi segunda teoría. Alguien envenenó a mi esperanza. Nada se muere de un día para otro sin razón, por lo que creo que alguien tuvo que haberla asesinado. Con palabras de odio, con imaginario alimento envenenado, o simplemente con el deseo de verla muerta, pues mis esperanzas también dependen de los demás. Tal vez a alguien le pareció molesta mi esperanza, a pesar de que no le hacía daño a nadie además de mí.
Mi esperanza murió, pues. Ahora tengo que buscarme otra que sea más resistente, y que se alimente de comida de verdad.

Persuasión

Tenía una entrada escrita casi en su totalidad en cuestión a todas las actualizaciones que tengo, pero se me ocurrió que, ya estando aquí, podría hablar de eso que me encanta y odio al mismo tiempo. Digamos que tengo un amigo. Digamos que ha sido mi amigo durante unos 6-7 años, con altas y bajas, con novias y novios (él novias, yo novios... no vaya a ser), en México, Estados Unidos, Texas, Veracruz, Monterrey, Ciudad de México, y que hemos pasado ambos, por separado, por demasiadas cosas que sería inútil y aburrido enumerar.
Digamos que, hace un tiempo, a mi amigo se le ocurrió que podíamos ser más que eso, pero como yo estaba en una relación, nunca lo propuso. Digamos que, hace poco, se me ocurrió a mi que podíamos ser algo más, pero él no lo tiene contemplado ni en un futuro cercano, ni en uno lejano.
Digamos, pues, que hay sentimientos de uno y otro lado, pero que los dos nos negamos a hacerlos evidentes, o sea, a cruzar esa línea autoimpuesta. O bueno, digamos que él se niega a cruzar una línea que yo hubiera cruzado hace tiempo.
En resumen: siempre hemos convivido, y cuando alguno de los dos quiso cruzar la línea, el otro o no quería, o no estaba disponible, por lo que la barrera sige ahí, como frontera invisible y prohibida.

Me siento atorada en un libro de Jane Austen, sin que me llegue un Mr. Darcy todavía.

Un secretisho

Lo que voy a decir aquí es un secreto. No tan vergonzoso como el otro (recuerda aquí), pero si es algo que no cualquiera diría...
Bueno, la cosa es que a veces -sólo a veces, por favor- desearía tener un stalker.

Definiendo: un stalker es un individuo que presta una atención obsesiva y no deseada hacia otra persona.

Entonces, a veces me gustaría tener uno. No como esos que siguen a las personas a todos lados y guardan el chicle o lo que sea, nada tan enfermizo como eso, pero si alguien que me preste tanta atención como para ser catalogado de stalker... A lo mejor no me expreso bien, pero lo que quiero es alguien que me ponga tanta atención que siga mis movimientos. A lo mejor no en todos lados, pero si un poquito, pues. Algo un poco más leve que Rose a Charlie, de Two and a Half Men, pues.

¿Está muy muy mal desear algo así?

Ellos y Ellas (reloaded)

Ok, después de mi "major breakdown" la última vez, he pensado.
Y pensado.
Y vuelto a pensar.

Y hoy, escuchando una canción de Madonna cantada por los chavos de Glee, se me ocurrió hablar de una cosa que se cuela siempre en mis pensamientos y que traté de decir la última vez.

Hombres y Mujeres.

Antes que nada, los que de verdad me conocen sabrán que soy la persona más anti feminista que existe. Si leyeron este post, sabrán que considero que las mujeres somos complicadas porque queremos serlo, y que los hombres, en su simpleza (nunca de forma despectiva) nunca podrán entender la profundidad y complejidad de nuestros enredos mentales. Además, creo que todo esto de la liberación femenina y "todos somos iguales" es la peor falacia que existe en el mundo, porque es obvio, OBVIO, salta a la vista, que de entrada somos diferentes físicamente, y pa' seguirle somo diferentes fisiológica, psicológica y emocionalmente. Vamos, que eso de "somos iguales" e "igualdad entre hombres y mujeres" no lo cree nadie.
Bueno, pasando a lo importante, creo que ahí está el asunto que quiero contar. Madonna, en su canción que se llama What It Feels Like For A Girl, empieza diciendo algo como "¿a poco no te gustaría saber lo que una mujer siente?", lo cual cambia totalmente la perspectiva de la liberación femenina and so. Quiero decir, de verdad, levante la mano como comercial de coca, cuantos hombres de verdad se han preguntado qué siente una mujer cuando (inserte una actividad aquí). Quiero decir, como Madonna, que los hombres (perdón por generalizar y, de paso, por usar tanto signo y paréntesis) han crecido con la idea de que mostrar emociones, cualquier tipo de emociones, es degradante y los convierte automáticamente en (inserte aquí una forma degradante de llamar a un hombre afeminado).
Para no hacerla larga, voy a definir las dos posturas que tengo:

1. Las mujeres no somos, no fuimos y JAMÁS seremos iguales que los hombres. Punto. Para mayor información vaya al post referido anteriormente.
2. Perdón que hable de mi, pero espero que se entienda: si me duele, lloraré. Si me hace feliz, reiré. Si siento algo, lo diré, me caeré pero tendré que levantarme, me dolerá pero tendré que aguantarme. Los tacones duelen pero forman parte de la imagen, porque una debe verse bien, ser femenina, y al mismo tiempo tener la fuerza suficiente para sacar adelante a la familia, los amigos que más nos preocupan, e incluso a nosotras mismas muchas veces. No sé si al final se entiende un poco lo que quiero decir, pero creo que es bello ser quien un@ es, y que a pesar de las diferencias, hay momentos en los que es necesario entender que hay más detrás de lo que se ve.

PD. Una vez más, perdón por mi verborrea y los pensamientos sin sentido que pudieran haberse expresado a lo largo de esta entrada. Mis temas son limitados y empiezan a agotarse.

Muerte anunciada...

No sé. Creo que voy a dejar este blog.
No tiene mucho tiempo de existencia, pero es como que tampoco hay alguien que de verdad lo vaya a extrañar.
La verdad es que ya me cansé de fingir que no me importa que a nadie le importe lo que yo diga y/o piense. Ser educada ya me está hartando.

Nada está decidido aún. Pero de verdad, ya me cansé de que nadie me haga caso. Mejor escribiré un diario, ¿no?

Sentimientos encontrados que desearía esconder

So I'm feeling down. Again.

Muchas cosas que hacer, trabajos, tareas, entrevistas. Estrés por todos lados. Y luego hace unos días se desapareció (literalmente) un amigo del Twitter, lo que hizo que me preocupara (soy como una mamá sobreprotectora, si le pasa algo a alguien conocido, mis sensores se encienden y entro en pánico), lo que me llevó a buscar por todos lados un mail suyo que tuviera su teléfono, cosa que no pasó.
El chiste es, sin darle tantas vueltas, que me encontre con mails de hace como más de un año de mi ex, al cual ya superé y que es un lindo recuerdo pero nada más. Pero leer esos mails me trajo una nostalgia inmensa que hace que esté a punto de tirar la toalla y mandar a la chingada (perdón por la palabra, soy veracruzana, compréndame) todo lo que estoy haciendo este verano.
Estúpidos recuerdos sensibleros que me arruinan la semana. Voy a dejar de ver twitts y wall posts y me voy a poner a ver el fut. Al menos ahi los tropezones, heridas y caídas no son las mías.

De pecados y santos, parte 2

La última entrada que escribí hablaba de actualizaciones, pecados y santos. O algo así, no recuerdo. La cosa es que esta entrada hablará de otro de esos pecados capitales que nos enseñan en Catecismo.

 

 

RECORDANDO EL CATECISMO SEGÚN ROSA EMMA CASTRO

Recapitulando, los Pecados Capitales son siete, y enlistados según el Papa Gregorio Magno, y Dante Alighieri, son:

- Lujuria

- Gula

- Avaricia

- Pereza

- Ira

- Envidia

- Soberbia

 

 

En fin, que la última vez hablé de la Envidia, pecado que experimenté mucho en este último mes, y que actualmente he dominado un poco al evitar al causante de mi envidia.

Esta vez hablaré de uno nuevo que me ha tocado sentir, y que, particularmente, me gusta mucho más que el otro. Y este recibe el nombre de Soberbia, o de Orgullo.

 

Como referí en mi último post, he estado haciendo prácticas en Milenio, y tengo una asignación especial ultra secreta destrúyase-después-de-leerse de la que no puedo decir mucho.

El caso es que me ha tocado conocer personas de las que jamás había oído, pero que en Monterrey tienen prestigio, y que me siento muy orgullosa de haber conocido.

Artistas plásticos, promotores del arte regiomontana, que pasan desapercibidos por muchas personas, pero que, al estarlos entrevistando, puedo sentir toda esa “rareza”, peculiaridad, extravagancia que acompaña a quienes dedican su vida a presentar con imágenes lo que muchos no logran decir ni con palabras.

Yo sé que, comparado con ver a la Selección Mexicana jugando en Johannesburgo, o a Inglaterra enfrentar a Estados Unidos en Rustenburg no tiene nada de interesante, y parece poco cuando oyes hablar de Messi, de Cristiano Ronaldo y hasta de Rafita Márquez, pero en una ciudad donde la cultura no causa más ruido que la porra de Tigres y Rayados, conocer a hombres que han expuesto sus obras en Europa, Nueva York y otros lados, y que pueden platicar sus memorias mientras aún las conservan, es algo valiosísimo para mi.

En fin, que después de la Envidia, el Orgullo parece ser el único medio de ganar lo que los demás me quitan.

¿Genocidio? ¡Naaah!

Acabo de salir de mi examen de Finanzas.
Dado que morí en ese examen como nunca antes en mi vida, ando de un humor de desesperanza total.

Y en estos momentos donde nada parece iluminar el ambiente, llegaron precisamente a encuestarme:

Ellas: Si pudieras cambiar algo del mundo, de las personas, de la ciudad, de ti misma, ¿que cambiarías?
Yo: A las personas, a la gente.
Ellas: Algo en particular de las personas o simplemente a las personas.
Yo: Ahm... creo que el mundo sería un lugar mejor si no hubiera gente en el planeta.
Ellas: Uhm, genocidio total.
Yo: Sí, se que suena super pesimista y todo pero...
Ellas: No, está bien...

Silencio.
¿Apoco no es la mejor respuesta de todas?

Moraleja: Nunca le preguntes cosas a las personas que ves medio muertas vegetando su fracaso en aplicaciones sin sentido en facebook.

Cicatrices

Don't allow your wounds turn you into a person you're not

Tenía 7 años cuando me detectaron un quiste óseo en la pierna derecha. Con 7 años, yo no entendí lo que pasaba... sólo sabía que no tenía permitido caminar son muletas, y que tendrían que operarme para solucionar ese problema.
La operación fue lo más traumatizante que he tenido que pasar en toda mi vida. Ser separada de mis padres, ser conectada a una serie de tubos que me suministraban el suero y la sangre que perdí durante la cirugía, vomitar la comida que me daban en el hospital, no poder ir siquiera al baño, ni caminar, ni dar la vuelta en la cama para dormir sobre mi costado como siempre lo he hecho... ver a mamá llorar antes de que me llevaran a quirófano. Es algo que nunca en mi vida quiero volver a experimentar.
De eso han pasado casi 16 años. Lo único que quedan son 3 cicatrices en forma de oruga que recorren tanto mi pierna derecha como ambos lados de mi cadera, así como un sano respeto/temor por los hospitales.
No puedo decir que no me trataron bien. El médico que me operó me regaló su corbata, porque me gustó que tuviera conejitos en ella, y porque yo era la personita más deprimida en toda su lista de pacientes. La gente en la sala de operaciones inflaron un guante y le dibujaron una carita para que no me preocupara antes de ponerme a dormir para la operación. Y me dejaron tener a mis dos muñecas preferidas en mi cama durante el tiempo que estuve en el hospital que, si bien recuerdo como si hubieran sido semanas, fueron aparentemente solo un par de días.
De cualquier forma, creo que esas heridas, esas cicatrices forman parte de lo que soy, no sólo porque están grabadas en mi piel, sino porque están grabadas en mi memoria y en la de mi familia. Los momentos traumáticos por los que pasamos nos definen, así sea una operación, un problema, una muerte, o algo más interior. Dejan cicatrices, pero, como dice Coelho, no podemos dejar que esas cicatrices nos transformen en algo que no somos. Mis cicatrices son físicas, pero emocionales también. Y son esas cicatrices emocionales las que nos persiguen a lo largo de nuestra vida, limitando nuestras acciones, nuestros deseos y nuestra personalidad.
En mi inocencia de ese momento, pensé que jamás volvería a reir. Así se los dije a mis papás. Y, sin embargo, estando en casa es lo único que podía hacer: reirme de todo, de mi misma, de los demás. Creo que, al final, es lo mejor que podemos hacer: enfrentar al mundo con una sonrisa, para que vea que no nos ha derrotado.


PS: Yo sé que salió muy depresivo-superación personal... pero caundo pienso en ese periodo de mi vida lo veo todo en blanco y negro.

Quiero escribir un cuento sobre la muerte.

Quiero escribir una historia sobre la muerte. Sobre una muerte que se enamora de una chica.
Una muerte con rostro de hombre, que se enamora de una niña y la sigue mientras va creciendo, con miedo de tocarla -porque, como todos saben, tocarla significaría quitarle todo lo que ama de ella: su vitalidad, su euforia, el color rosa de sus mejillas y el rojo de sus labios, y no quiere quitarle eso- por lo que sólo la ve, con todo el dolor de su muerto corazón, mientras la niña crece, vive, ama, llora, ríe, cae y se levanta. Quiero escribir que la muerte hace su trabajo, pero siempre vuelve a ver a la niña que deja de ser una niña, que crece a un ritmo que a la muerte le parece un parpadeo.
Quiero escribir que, llegado el tiempo, la muerte tocará a esa niña que se ha vuelto el amor de su vida -nombre extraño, ya que la muerte no vive, sólo permanece- y que, al tocarla, podrá sentir entre sus fríos dedos la vida que se va, el calor ardiente de la sangre que ha dejado de fluir, de lo más amado. Quiero escribir que la muerte podrá tener ahora, entre sus brazos de hombre, a la vida que ya no es vida de la chica que hace mucho dejo de ser una chica, y que ahora vuelve al mejor momento de su vida, congelada para siempre en los ojos de la muerte.
Quiero escribir un cuento sobre la muerte. Pero creo que ya lo hice.

Perfume = Futuro

Coco Chanel una vez dijo:

"A woman who doesn't wear perfume has no future."

No sé en qué pensaba Coco en ese momento, pero tenía toda la razón. A veces, detallitos, como el perfume de una persona, el sonido de su risa, el color de sus ojos, son lo primero que recordamos de ella.
Cuando mi mamá comenzaba a salir con mi papá, ocurrió una tragedia para él. Perdió a su hermano en un accidente. La verdad, no me sé muy bien la historia, pero mi mamá se debatió entre ir a darle el pésame o no hacerlo. No porque no quisiera, sino porque aún no estaba completamente cómoda con la idea de salir con él y conocer a su familia. Supongo que es normal pensar así.
Al final, fue. Se quedó a su lado todo el tiempo, haciéndole compañía, porque al menos eso podía hacer. Mientras estaban sentados, él tenía su brazo alrededor de ella, abrazándola por el cuello. Mientras los rezos duraron, él la tuvo así, hasta que ella regresó a casa. Para ella el día terminó ahí.
Para él fue distinto. Para él, la noche fue larga. El sueño no llegó. Y lo ahuyentó algo muy pequeño, pero que aún ahora forma parte de la memoria de los dos. Algo que Coco Chanel explicó muy bien en una frase corta:
Su perfume.
Mamá eligió un perfume delicioso, Lauren, de Ralph Lauren. Y a papá se le quedó grabada para siempre la fragancia que le dejó en el brazo, que no lo dejó dormir.


Y por eso ahora no puedo salir sin haberme puesto perfume. Aparentemente el amor también entra por la nariz...

14 de febrero... del 2008

14 de febrero de nuevo.
Empecé este blog un 16 de febrero de 2008 (cómo pasa el tiempo) con un post sobre algo que me pasó ese mismo año dos días antes. Esa vez fue algo importante para mi y tuvo el suficiente empuje para hacerme comenzar un blog. Un suceso tan irrelevante...
Sí, la verdad es que mi relato de ese día no era ficción. Cada palabra es verdad y me dolió, pero me hace feliz tenerlo ahí porque me recuerda que sucedió y que nunca más debe pasar de nuevo. Ah, los años pasan, casi todas las heridas cicatrizan y yo sigo aquí, releyendo mi pasado como si tuviera un millón de posts y no una veintena solamente, de los cuales la mitad valen la pena...
Como sea, es curioso que a dos años la situación parezca tan diferente. No puedo recordar lo que sentí en el momento en el que viví esa plática, ni por qué decidí hablar con él ese día y preguntarle esas cosas. No sé qué estaba pensando cuando me dijo todas esas cosas. Sólo recuerdo la plática porque fue tan intensa que me hizo publicarla, y porque está ahí, como evidencia que sucedió.
Sé que este año será distinto. Digo, sigo estando tan soltera como siempre (lo cual es trágico, al menos para mi) y sigo pasando sola ese día, pero este año no tengo que agregarle un suceso tan lamentable como una plática con un ex acerca de... bueno, de sus amistades. Puedo agregarle otra conversación con otro ex que podría o no ser padre pronto... pero eso esa es otra historia.

San Valentín hablando de ex-novios... ¿Alguien puede salvarme o matarme?

De perros y gatos... y antirrábicos (Part 2)

Ok, la verdad es que no fue tan pesado como yo creía...
...pero fue más de lo que podía aguantar.

Visitamos dos antirrábicos: uno de Guadalupe y otro de San Nicolás. Ambos son lugares en los que recogen animales callejeros o abandonados, les dan asilo de 2 a 4 días, y después proceden a sacrificar a los animales que no tienen: 1) raza, porque un animal mestizo nadie lo quiere; 2) dueño, porque un animal sin dueño es un peligro para la sociedad; 3) salud, misma razón que la anterior. Los animales de raza, que han sido abandonados porque los dueños no pueden cuidarlos más, o porque crecieron tanto que a la nena ya no le gustó, son puestos aparte en jaulas separadas para después ser adoptados por otra familia que tenga el corazón y el coraje suficiente para darles un hogar. Los que no, después de un par de días, irán a parar a un foso común con restos de miles de perros más, o a un crematorio para después... no sé, volverse el polvo que pisamos diario o algo así.

Entrar y ver a esos animales es sentir como te tocan el corazón, te lo estrujan, y te lo vuelven a acomodar. En el antirrábico de Guadalupe hay uno hermoso, gigante, blanco, como un oso polar, que será sacrificado al finalizar la semana porque es imposible mantenerlo en las jaulas más de 5 días. Un perro precioso, dócil y tranquilo que acabará formando parte de las estadísticas que dicen que en el área metropolitana de Monterrey se sacrifican en promedio 7 mil perros al mes.
El olor sí es insoportable, pero lo es más el saber cuál es el destino de todos esos perros sin hogar. Que si es mejor eso que tenerlo vagando en la calle esperando que lo atropellen... es verdad. Pero saber que hay alguien que podría darle un hogar, un patio, alimento, cariño, lo que sea, rompe corazones.

...
Sacrificaron uno enfrente de mi. No pude verlo. Sí, era un mestizo que anduvo en la calle, que nadie quiso, que moría de hambre, lo que sea, pero me es imposible ver como duermen a un perro. Se quedó ahí, tranquilo, quieto mientras lo rasuraban para aplicarle la inyección. Ni un sólo ruido, ni aullido, ni ladrido, sólo se fue durmiendo a causa de la anestesia que al final detendría su corazón.
La verdad es que no lo ví, solo tengo imágenes destazadas de este perrito que, al final, fue embolsado para llevarlo a su entierro.

Si era posible estresarse sólo con eso, ahora verlo antes de ser sacrificado, las miradas de esos perros abandonados que no tienen ni idea de lo que pasa, es mortal. Y luego ver una camioneta llena de ellos, de bolsas negras unas sobre otras, de saber que lo hacen en serie ya sin sentir el dolor que yo, personalmente, siento, es demasiado.

De perros y gatos... y antirrábicos (Part 1)

Con la novedad de que, como no he terminado mi servicio social, me metí a dos este semestre. Con la novedad de que uno de ellos es con Fundación Luca, una institución encargada de promover la educación sobre los animales de compañía en las escuelas, además de programas como de esterilización y adopción de perros y gatos.
Todo va perfecto, amo los perros y los gatos. Pero el SSC tiene un truco. El peor de los trucos:

El martes tengo que ir a un antirrábico a ver como sacrifican perros como si tuvieran atole en las venas. A sangre fría.

Lo único que puedo pedir es que por favor lo hagan con inyección y no con baterías viejas de carro y me toque ver a todos los pobres animalitos luchar por sus vidas a causa del dolor. Sí, ya me veo ahi a media perrera llorando como si me hubieran matado a mi perro.


El martes va a ser un día negro si me lo preguntan. Ya estaré reportando lo ocurrido con todo el dolor de mi corazón.

He's not that into you and you're pushing him out.

En el mismo lugar, con el mismo delicioso sol, con el mismo viento despeinándome, con el mismo sentimiento de que la vida es bella a pesar de todas las complicaciones que se atraviesan. El mismo sentimiento de que está todo bien, que no podría estar mejor a menos que trajera sandalias en vez de tenis y que el sol calentara un poquito más (solo un poquito) para que todo fuera totalmente perfecto.
Y luego, mis pilas están cargadas, traigo los audífonos y no podría ser mejor. No tengo idea que canción estoy escuchando, ni porque estoy perdiendo el tiempo aquí en vez de hacer algo más razonable que ver gente pasar y escribir letritas en una pantalla, pero me hace feliz.

Pongamos algo interesante para no aburrir a la gente, pues. En un artículo descubierto ayer vagando por la red, encontré algo que a los hombres les molesta y en consecuencia, a las mujeres también. Digamos, pues, que es una de las causas por las que las parejas pelean constantemente.

El cerebro femenino es más apto al leer expresiones emocionales sutiles faciales y verbales. Los hombres, por otro lado, no pueden leer emociones- es sólo cuando ven lágrimas que se dan cuenta que hay algo mal. Es por eso que las mujeres han "evolucionado" para llorar cuatro veces más que los hombres, para señalar una pena que los hombres no pueden ignorar.

¿Qué tal? Bueno, ese es un punto de un artículo que se llama Size Does Matter (pero no "ese" tamaño, sino el del cerebro), y que menciona algunas diferencias entre hombres y mujeres. El otro artículo que es mucho más interesante es I'm Fine! Ten Things You Shouldn't Say to Your Boyfriend, y más o menos recicla lo anteriormente dicho, pues la regla 5 es precisamente esa, "Estoy bien".

“Estoy bien,” o “No importa.”
Tu rostro lo dice todo. También el hecho de que no has dicho una palabra en la última hora. Y la forma en que te aventaste sobre el control remoto mal puesto tampoco esconde nada. Pero cuando él te pregunta si estás bien, dices que lo estás. A este punto, tu novio querrá arrancarse el cabello de la cabeza.
El comportamiento pasivo-agresivo no le ayuda a nadie. Primero, pierdes la oportunidad de realmente reconocer lo que te está molestando. Además embotellas tus frustraciones y creas nuevos problemas. Para cuando quieras atacar lo que de verdad te molesta, ambos estarán demasiado molestos con muchas cosas como para tener una discusión constructiva.

Sí, no es el hilo negro, pero a todas las personas pasivo-agresivas como yo nos llueve como piedras cuando nos damos cuenta de todos los errores que cometemos siempre.

El resto del artículo (either one), puede ser encontrado en http://www.divinecaroline.com/22073/91433-i-m-fine--ten-things-shouldn-t/2.

Cerca y así, lejos

Siempre que regreso a mi ciudad pasa algo curioso: recuerdo a una sola persona, un compañero de la prepa, al que no he visto hace un par de años. Se supone que lo he olvidado, o, más bien, superado; pero siempre que estoy aqui me sorprendo pensando que quiero verlo, aunque sea una vez antes de irme, para sentirme tranquila y saber que todo está bien en el mundo. Claro que nunca sucede, y no sé por qué: realmente vivimos muy cerca uno del otro.
Precisamente eso estaba pensando mientras entraba al messenger. Precisamente en ese momento él también entró. Después de una conversación simple de 15 minutos aproximadamente, creo que no necesito verlo después de todo. Todo sigue bien el mundo.

a) Tengo problemas muy graves, lo sé. b) Perdón por la imagen tan emo.

Take a bow

Amo esta canción. No sé si algún día llegue a escuchar la versión original (de Rihana) con el mismo gusto con el que escucho esta. Simplemente me encanta la voz de esta chica y el sentimiento con el que canta esa canción.
Dicho esto...

...Self esteem?

¿Has oído de la falsa modestia?
Esta vez voy a hacer de cuenta que no la conozco y me auto-alabaré. De vez en cuando hace falta hacerlo, aunque todo el mundo opine lo contrario; sube el autoestima.

Bueno, el punto es que soy buena en ciertas cosas. Quiero decir, muy buena. Cuando estaba en la secu, o un poco antes de entrar, mi tía Emma me inscribió a clases de arte en la Casa de la Cultura de mi ciudad. Era como un mes de curso, eso en las vacaciones de verano, y pues yo nunca había tomado clases de dibujo, siempre había sido autodidacta y me había visto evolucionar de monitos semi antropomorfos a dibujar a Sailor Moon (era una adicta...) casi perfectamente. Pero nunca más de eso.
Entonces llego a esta clase, a la que nunca había ido antes, con gente que yo no conocía pero que ellos si se conocían entre sí, y me ponen a dibujar. Mientras los otros hacían jarroncitos o cosas simples, a mi me dieron una revista para que dibujara lo que yo quisiera, y me dieron un lugar especial afuera del aula, con los dos chicos avanzados.
Dibujé un jaguar como bajando de una piedra o una rama. Quedó increíble y es hasta la fecha uno de los mejores trabajos que he hecho.
En la prepa, por cierta razón quedé en el taller de manualidades. Una tía daba el taller, por lo que tenía un poquito más de atención que los demás. Pero aún así, era buena también: mis monos de felpa eran los más lindos, mis flores de pasta las mejores y más complicadas.
Y luego, empecé a escribir. Sé que no son las clases de cosas que la gente lee, pero también me considero buena. En mi estilo, supongo. Pero siento que soy buena en lo que hago. O al menos auténtica. Escribo lo que pienso, aunque un poquito arreglado para no parecer ignorante en mi propio blog.
En fin, tengo tres millones de defectos, pero tengo muy buenas virtudes también.

Conflictos existenciales a dos meses de distancia

Desde el 16 de julio han pasado menos de dos meses de absurda lejanía. 2 meses en los que no ha pasado algo que haya puesto de cabeza mi mundo, que cambie sustancialmente mi forma de ser, o de actuar. Claro que en esos dos meses han pasado cosas que han cambiado el entorno de los demás, pero ese es tema de otros blogs.
¿Conflictos existenciales recientes? Un tema a fuerza de las "casualidades de la vida".
Una amiga se va con su familia a Guadalajara un día "x". Esto se planeó hace tiempo y ya estaba anunciado. Su novio, por azares del destino, se va a Guadalajara el mismo día por una convención de "y" deporte, lo cual también había sido planeado desde hace tiempo. Van a estar en la misma ciudad el mismo tiempo, y es posible que hasta en el mismo avión.
Una experiencia personal: en dos ocasiones fui víctima de la "casualidad", aunque una la evité.
La primera experiencia fue hace un par de años. Hace un mes que había sacado mi cita médica en el Hospital de Pemex en Picacho, en el DF, por lo que tenía que salir del ADO de Papantla a eso de la media noche para llegar a eso de las 5-6 de la mañana al DF y poder llegar al hospital a tiempo para los análisis y la cita médica, y después de eso tomar otro ADO de la Central del Norte en el DF como a las 2 de la tarde para llegar a mi casa a las 7-8 de la noche. Hasta ahí todo bien... pero cuando vi a uno de mis mejores amigos, que siempre me gustó, me dijo algo bien curioso: que él fue al DF ese mismo día, salió del ADO a la 1 de la mañana, llegó al DF a las 6-7 de la mañana, y tomó un ADO de la misma central a eso de la 1 de la tarde para llegar a Papantla como a las 6-7 de la noche. No puedo dejar de pensar que una hora de diferencia hubiera hecho que me lo encontrara en la central de autobuses, tanto del DF como de Papantla.
La otra situación fue más particular, porque la evité inconscientemente. En semana santa, un amigo me dijo que iba a ir a mi ciudad. A mi se me hizo padre pero hasta ahi. Le dije a mis papás que vinieran por mi para que pasaran también uno o dos días aquí y luego irnos a casa. Y luego mi amigo me dijo que iba a tomar el mismo autobús que yo hubiera tomado de no ser por lo que ya le había dicho a mis papás... y el tiempo que estuvo en mi ciudad, un pueblito de poquísimos habitantes, en el que el parque es el único punto de reunión, no me lo encontré una sola vez.
Casualidades, causalidades... el destino dice cuando y cuando no, y una hora o una llamada hacen toda la diferencia entre lo que fue y lo que pudo haber sido.